病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

问：“偶像派什么意思？” 答：“我长得像饼。”

四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。 “他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。 “又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。 现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了… 尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准… 你能一次说完嘛？。。

A mother was teaching her 5-year-old son about God. “Do you know,” she said to him one day, “that God knows where everybody is all the time, and exactly what they are doing?” The little boy looked at his mother wide-eyed and said, “Wow. He must have a computer.” 一位母亲给她5岁的儿子讲上帝。 “你知道吗，”有一天她对他说，“无论一个人在哪里，在干什么事情，上帝都知道。” 小男孩睁大了眼睛看着他妈妈说，“哇。那他一定有一台电脑。”

几天来严重感冒，有点影响生活了。昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25。我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：“小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。” 女护士：“一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！” 全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红。打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时…… 最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的。走的时候我很礼貌地对她说：“谢谢，技术不错，真的不疼。”算是对她的鼓励吧~ 关键是我又说了一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？” 发觉失口，慌忙逃离现场……剩下那护士小姐傻傻地站在那……

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

男子找到整容医生 男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！” 医生：“凶残，那得找心理医生看看，是不是有心理问题。” 男子：“医生，是胸残，一个大一个小。”

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

小强妻子好长时间都保持着同一款发型。有一天心血来潮，打算去理发店换个发型。 从理发店出来回到家，妻子照照镜子，对自己的新发型很满意。 妻子问小强：“老公，我这个发型会不会显得我很丑？” 小强回答说：“不会，你的丑跟头发没关系。”

“为啥你们男人都喜欢胸大的女人？” “不是有那么一句话嘛，再苦不能苦孩子。”

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” “我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。 “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

为马航飞机祈福的同时，想到上班不久，一次在飞机上，我问单位领导坐飞机那么多次，有没有遇见过紧急情况，他说没有。 我 NC 地追问了一句：“竟然一次也没有？” 领导就那么面无表情，直直地看了我很久……

表弟失恋了，在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息。” 姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。” 求表弟的心里阴影面积···

从小到大，我的妈妈告诉我。去别人家参加婚礼吃饭时要有礼貌，不能狼吞虎咽。最好是只吃自己面前的一盘菜，今年我18第一次出去参加别人的婚礼。吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的一盘菜。吃完饭之后一桌子的人用一种鄙夷的眼光看着我说：这是谁家的孩子？一盘猪蹄的被他吃光了。

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……