以前小时候在奶奶家住的时候，尿尿总喜欢尿到阳台的一个旧缸里。缸里有一块大石头压着黑不溜秋的东西。 后来才知道那是腌制的酸菜…… 每次想起每天晚上一家人围着桌子津津有味吃的时候，心里说不出的酸爽…… 这才是正宗的老坛酸菜好吗？！

男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？” 乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！” 老师：“你特么还真会瞅机会！”

甲：“我正追我们老总女儿。” 乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！” 一月后，再遇。 甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！” 乙：“恭喜啊！有那么有钱的老丈人！” 甲：“他不是我老丈人！” 乙：“那是啥？” 甲：“是我老婆的男人！”

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓。警察审讯后得知，其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。

活的有点像拼多多，每天不是和人拼了，就是想砍别人一刀。

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说："再不吃快点，一会儿就不要睡觉了，老师陪你写作业。" 那小屁孩说："我已经写完了，没有作业写了！" "你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！" 听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。 小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！ 我就责问他：“为什么这样说。” 小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

1. 我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。 2. 等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心得睡不着吧。 3. 没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。 4. 人生的悲哀就是—— - 举头望明月，有霾。 - 饭后百步走，崴脚。 - 老乡见老乡，讨债。 5. 深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。 6. 选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。 7. 女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。 8. 哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

解决焦虑的正面疗法是多运动流汗；负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑，只想活下去，生的病越大越淡泊名利。

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

学者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。 许久，学者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 学者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时候的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。” 老师：“……”

恰逢国庆节，上尉非常高兴，对中尉说：“中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。” 中尉：“您能具体说一下需要什么样的女兵吗？” 上尉眼睛往上翻，想了想说：“首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。” 第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！” 我说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。 突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。 我去，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！