昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。 我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？” 她说：“不是，这个不是，你看！” 我一看，还真是不按常理出牌啊。 传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”

今天第一次见丈母娘，灰常紧张。 女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。 结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？” 我和女票都石化了。

在健身房看到一胖子在跑步机上慢跑。 我：妹纸，你的调快一点，不然减不了肥。 胖子：我调的挺快的，就是我一上去，这个跑步机就慢了！

媳妇最近为脸上有几道小皱纹而非常苦恼，媳妇费了不少心思，可收效却不大。 一天，我实在是看不下去了，说：“我有一个好办法，可以帮你除皱纹。” 媳妇一听，激动地问我：“什么办法？你快说！” 我悠悠地道：“太简单了，你每天早上起来自己打自己脸三百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 媳妇双眼冒火地瞪着我......

我有一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说：“能不能让我看看我的毕业证？” 然后教授就给他看了。结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办了个假证，但号码是真的。在网上一查，和真的证一样可以用，也是醉了。

我姐姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花了一上午把视力表背下来了，结果测试的时候没有看见棍……

18岁成年，那么18岁时你就是一个0岁的成年人，19岁时1岁，20岁时2岁，所以干嘛对自己要求那么高呢！作为成年人你还是一个小孩。

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”

小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。

上班后习惯性称呼别人为老师，直到有一天我的输入法出现了问题。 那一天，我和客户沟通问题，手误打成了：“老婆……” 正当我为此感到无地自容时，客户回到：好的。

熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的。

二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛，好几个月了，我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。 没想到那二货眼都不抬，说他只是不想在OOXX时睡着了。 老娘我是有多差？？！！

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

十一放假回来第一天，我走到教学楼门口，看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生。我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！” “是么！”王姐笑得心花怒放。 “衣服瘦了！”我一本正经地说……

和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！

一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。” 她妈害怕，给了她50RMB。 她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。” 她爸给了100RMB。 她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……” 还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”

完形填空的文章和题目印在同一张纸的正反面上！ 做个题还要翻来翻去地看题目，单词不认识，一翻就忘记了题目！

有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。 一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。 官拿笔点原告郁工耒，误唤道：“都上来！” 三个人就一齐上了堂。 官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？” 书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。” 官又点被告齐卞丢，误叫：“齐下去！” 三个人又一齐退下去。 官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？” 书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？” 书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！ 注：将“买了”改为“买！”，修正了错别字，并调整换行以提升可读性。

一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。 一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。 老师生气地说：“阿呆，请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。” 阿呆站起来，却低头无语。 老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。” 见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”