一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬钻了出来。 母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

小美洗面奶快用完了，就在某宝上买了瓶洗面奶，说是买一送七。 小美收到货，打开一看，哇！好多赠品啊！ 有面膜棒、化妆棉、压缩面膜、面膜小样、幸运手链，好多东西啊！ 过了一会儿，小美才反应过来自己买的是什么。

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

有一个妹子，姓鲁，出生那天是个大雪纷飞的日子，恰巧是那一年的第一场雪，于是长辈就给她起了个很好听的名字叫“初雪”。从此，这个名字伴随着她很多很多年。

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。 这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊。” 美女一笑，尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊。” 师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！” [哈哈]

说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。 有一次考试，一看题目，啥都不会啊。 纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会吊我，就把最后一题改成A。 没想到，试卷发下来，老师说：“xxx，你是学渣变学霸吗？全班就你一个选择题全对的。” 想想那人品大爆发，也是醉了。

晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。

跑了三圈，兔子被东西绊倒了三次，摔坏脚了。最后乌龟赢了。 事后，兔子对乌龟说：“今天真倒霉，被东西绊倒三次。” 乌龟自言自语地说了一句：“今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……” 还他么被踢飞了3次！

“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

简历： 本人，大连理工大学硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。 在国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。 现求职，要求： 工作地点：大连； 工作内容：不限； 可加班（不要加班费）； 可适应长期出差； 不要求保险、住房公积金； 不要求解决户口； 月薪800-1000元即可。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了。 看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮买烟的，还说东北人都是活雷锋？！”

我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气——去加班了。

1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？” 2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。” 3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 答：乌龟。 错！ 是免职官员。 4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B：月薪三万。 女A：哇，真不错！ 税前还是税后？ 女B：睡后。 5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我的人生观价值观彻底颠覆！

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

听君一席话，如听一席话。