会就会，不会就不会，约会是什么会？
中尉：喂，你有没有两块钱零钱？ 士兵：哥们儿，你运气不错！ 中尉：是谁教你这样称呼长官的？！ 再来一次，你有没有两块钱零钱？ 士兵：没有！长官！ 中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？” “报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？” “我怕……” “怕替别人擦了枪！”
寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿。再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？” 老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。” 我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！” 老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。” 我疑惑地问：“那样不会更滑吗？” 老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”
1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”
女友：亲爱的，如果没胸没身材没屁股没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？ 我：哈哈哈，这跟现在有什么差别吗？ 女友：…… …… 我…… 卒……
本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机，把他通讯录我的名字换成10086，发短信给他：你的手机已欠费，快他妈的交费。 谁知道2b哥们很认真的回复：欠费也不能骂人，再骂人投诉你。
你知道为什么我们总是开路易十六的玩笑吗？ 因为开玩笑总该有个头吧，但是路易十六没有
一个不幸运的路人向一位哲学家问路。 路人甲：请问到蓝田怎样走？ 哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？ 路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦。 哲学家：是要走路过去吗？ 路人甲：走过去。 哲学家：你知道这里是哪里吗？ 路人甲：这是观塘。 哲学家：是要愈快愈好的吗？ 路人甲：是。 哲学家：要走小路还是大路？ 路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？ 哲学家从容不迫地答：经过一番分析后，我发觉我不知道。
每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。” 班里就死一般的安静，而座位上的人一般是这么想的： 学霸：我只是想听清楚老师喊的是谁。 学渣：别叫我，别叫我，别叫我……
本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”
去舅舅家玩，舅舅在看电视。舅妈就说他：“一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧，你也不去看看我爸我妈和我姨！” 舅舅：“《我爸我妈和我姨》哪个台播？” 噗……我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……
我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？ 大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。 我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？ 大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！ 我：.....
我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
初中时候，学习不好。 LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课。LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下我肩膀说：“这节课耽误你睡觉了……”
七日不见，如隔一周
小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”
一物理系高材生陪女友买菜，女朋友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？” 菜贩子说：“这是虫洞。” 物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。” 小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论 t' = t / (1 - v^2/c^2)，你当然无法观测到手指穿过虫洞。这不是最简单的常识吗？”
火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢。列车员这时候大喊一声：“石家庄到了啊，下车的准备下车。” 这个人估计要被骂了。
天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！
真正要离职的人 都是悄悄的一点点的挪走自己的东西 然后有一天很自然的下班走了 再也不来了…
“你怎么总是空着肚子去游泳？” “这样沉不下去，有浮力。”
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 这就是现实…
某一次小强妻子对小强说：“老公，你帮我把鸡毛掸子拿下来好不好？人家拿不到~” 小强：“举手之劳，不用客气。” 小强踮起脚，从衣柜上把鸡毛掸子拿了下来。 小强妻子拿过鸡毛掸子就要打他，边打边生气地喊道：“又把在外面穿的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不打你都不行！”
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