在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

话说一小男孩从小在乡下奶奶家带，一口邵阳话。他爸爸觉得不行，得趁早改过来，就把小男孩送到城里幼儿园，希望通过环境改变小男孩的口音。 可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。 我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？ 她：不用你管！ 我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？ 这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？ 我：你

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！” 女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？” 我说：“咱们口音相同啊！” 女孩：“哪里相同了？” 我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

火烧一样的夏天，两个工人在路边挖沟。甲指着树下乘凉的工头说：“为啥我们挖沟，他那么舒服？” 乙说：“俺也不知道。” 甲说：“你去问问。”乙就过去了。包工头看见他就问他干啥，乙说：“为啥我们干活你玩？” 包工头说：“因为智商。”乙说：“啥叫智商？” 包工头把手放树上说：“你使劲打我手。”乙就使劲捶，包工头躲开了，他捶到了树上。 回来甲问：“为什么？”乙说：“因为智商。”甲问：“啥叫智商？”乙说：“现在我把手放脸上，你拿铲子使劲打我手…”

一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑… 骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软… 神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对…

医生：“你在干什么？” 病人：“钓鱼没看见么？” 医生：“这水桶里有鱼吗？” 病人：“你有病吧！水桶里怎么能有鱼呢！” 医生：“没有鱼你钓什么啊！” 病人：“我有病！”

我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？” 老公看了看我，说：“胸最像。”

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。 我窃喜，幸好这题我做过，我可不想像那些赢了比赛输了人生的兄弟。 第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。” 女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

邓艾、钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。 有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣，兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”

“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。” “那，请问有人叫卧槽吗？”

有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！ 我就说买三份。 妹子说都给谁买？ 我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ” 妹子果断挂了电话…

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意地从房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

小明某天上数学课。 数学老师问：“我们来回顾一下上节课的知识点。小明同学，你来回答一下，什么是绝对值呢？” 小明想了想，回答道：“用一块钱买了一部手机，那绝对值！” 数学老师：“你拿着课本去教室后面站着！”

本人修车师傅。 小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修吗？” 我：“可以，你去拿来吧！” 过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。” 老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！” 老刘硬是把一角钱塞到老张手里。 老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”