有一次，我去商场买衣服，看到门口有一个电子秤，正好想量一下体重，于是毫不犹豫地站了上去，可怎么也看不见显示体重。我问老板：“你们的电子秤坏了吗？为什么没有读数儿？”老板一听，吓了一跳，赶紧大喊：“快下来！那是我们的扫地机器人！”

晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。” 过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！” 我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！” 一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

有一天和老公去超市买了好多零食，（老公平时很节俭）出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声，然后一路无话。 快到家门口的时候，老公问我：“这一路上你怎么不说话？不太像你啊~”（其实我在发呆）我没说话。老公继续说：“其实没买你爱吃的脖子我心里很内疚。”（我听了以后很感动）顿了一下，老公突然凶巴巴地说：“你两张嘴就知道吃。” 我震惊了.....

“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。” “变懂事了？” “还是不懂事，但不敢嚣张了。”

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？” 这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

成长就是， 从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思； 现在，能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方，说这就是海洋馆。他爸爸还给门口的老奶奶两毛钱，说是门票。 那一天，小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。 后来，小黄长大了，回想起来才知道，小时候去的海洋馆其实就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

我妹妹个子矮矮的。有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？” 我沉思良久，遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”

记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座，艾玛，一声不吭坐下还踩我一脚。当时就想爆粗口：你丫的给老子让开！

我一年四季都在省钱，但是省下来0块钱，我不知道是不是有人在背后做局阴我，是不是我动了谁的蛋糕。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！

前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？” b答：“不用。” a：“那你为什么穿胸罩。” b：“……” 今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视地问我：“那你为什么要戴帽子。” 反应了半天才明白这话在骂我没脑子。次奥！ 智商真尼玛是硬伤啊…

1. 有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 2. 一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。 3. 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”