去亲戚家做客，聊了好一会儿，我说要走了。 看亲戚很热情地说要送，我道：“不用了，不用了，我自己走就行。” 说完我就要走，结果拉开一个门是卫生间，又拉开一个门是卧室…… 最后还是被亲戚亲自送出去的……

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

法庭正在听一个妇人的申诉。 “我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。 她丈夫听后马上站起来，冷冷地说：“我把她抛到床上，因为我太厌烦。”

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。 他来找我帮忙，我鼓励他自行思考。他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”他说。我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

原来见我回家就兴高采烈出门迎接我的狗，今天却在院子里趴着，一副无精打采的模样。 我刚掏出手机准备给兽医打电话，邻居家女主人推门进来了。她一边把手里的几根骨头扔给我家狗，一边说：“今天我家母狗发情了，可把你家狗给累坏了！” …

记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。

托尼老师有人找你理发。我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发……托尼老师有客人找你理发！” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个……

1. 铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。 2. 擀面杖，修理我的上乘武器，一下一个包，半天消不了… 3. 老妈用来织毛衣的针，又细又长… 4. 筷子，不仅疼，饭常常都吃不上… 55555… 5. 围裙，狂抽，围裙带打在头上很疼的… 6. 小错用轻拳，大错用重拳，要是犯了更大的错一般是用瞬狱杀，波动拳很少用，+5阔剑也用过… 7. 妈妈的指甲，专门掐最脆弱的地方掐，疼得要命，还不敢说。 8. 我一直享受着宽竹条，价格便宜量又足，我妈一直用它。 9. 皮带，很疼的，不知道你享受过没有，打过之后，还送条红带子… 10. 砖头，看到这玩意儿，要么乖乖听话，要么拔腿就跑… 11. 精神类攻击——恶毒哀怨的眼神…

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！ 众人奇怪。 搓澡的师傅好奇地问：“大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？” 那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！懂不？”

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“啊！挺白的！” 可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。 一次上班时，一女同事在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着：“好无聊啊。” 女汉子应道：“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛。”

每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子。今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂：“是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！” 一边骂一边手舞足蹈。此时只见她男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发…

小陈周一早上到公司以后，跟同事说：“我昨天休息的时候，花100万给自己买了一辆奔驰。” 同事震惊了：“你深藏不露啊！这么有钱？” 小陈又自顾自地说：“本来签合同和刷卡的时候都很顺利，就是在上牌的时候失败了。” 同事：“怎么了呢？” 小陈：“被闹钟叫醒了。”

今天在老丈人家吃饭，老婆在跟我打闹，期间要我给她打开个瓶盖。 我就笑着跟我老婆说：“找你妈去。” 老丈人在书房出来，拿上鸡毛掸子就狠狠抽了我一顿。一边打还一边叫着：“臭小子，有了我女儿还不够，还想着我老婆，看我不抽死你！”

要不我们下雪天一起走， 或许，我们会走到了白头。

三藏接了酒，方待要饮，太宗笑道：“御弟这一去，到西天，几时可回？” 三藏道：“酒且斟下，某去便来。” 出殿提杖，飞身上马。 众文武听得关外鼓声大振，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，众皆失惊。 正欲探听，鸾铃响处，马到中军，三藏提西天真经，掷于地上。其酒尚温。

爸爸给小明二十块钱，让他去买酱油。 到超市以后，小明问老板：“老板，这瓶酱油多少钱？” 超市老板说：“11元。” 小明说：“十块钱卖给我行吗？我只有这么多了。” 老板说：“可以。” 看着小明递来的二十元，老板问道：“你这不是骗我吗？” 小明说：“不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买零食。”

有一天，一个乡下佬去看电影。 买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又气呼呼地走出来，再买了一张票，走进电影院。 售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给了他。 结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？” 乡下佬很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。”

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试 探她的心上人。 于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。 危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”

黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿，小彩旗转得全国人民都心疼，刘欢的好嗓子被排成了陪衬。 没有宋祖英姐姐，也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。 还好目前没看到广告，总之大导演辛苦了，全国人民辛苦了！

女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。