大一军训的时候，教官跟我们一起瞎闹。 教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。” 他的题目是：“胸罩（打一食物）……” 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声地说：“扣肉……” 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？干吗？吃了没？哎呀，心疼！喝热水！多穿点，外面冷！你忙吗？好梦，早点睡！”

初中上语文课，学习的是《最后一课》。我老师先给大家朗读课文，读到最后一段时，老师说：“下课了，你们走吧。” 我同学当时正在睡觉，听到这句话，提起书包就冲出教室，全班哗然。

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！

某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的。只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕。唉，吃货的世界谁能懂。

lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼， 我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：…

男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

不好意思啊，踩到你脚了。 “姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过。茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我。那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。 现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。”

男女之间本没有纯友谊，结了婚就有了。

在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”

我是一个打工仔，和几个伙计在工厂打工。厂里管午饭，老板娘一般炖一锅肉汤。今天中午，当我们打开锅的时候，看到一锅的清水。我们老板娘太糊涂啦，我们几个笑了一下午。 我是厂里的老板娘，有几个小伙子在我家厂里打工。中午我做饭，今天打麻将输光了菜钱。于是，我灵机一动，烧了一锅白开水送去。当一群穷逼们打开锅的时候，我装作一脸茫然。这群穷逼不但没生气，还哈哈大笑。我真是太机智啦！

有的人老了，会有人这样说：她年轻时挺漂亮的； 有的人老了，会有人这样说：她年轻时就挺胖的。

世界三大宗教的代表偶聚在一起，这时一个小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？” 忽然脚下一绊，摔倒在地。 “阿弥陀佛！”佛教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主——保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。