上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人……

主理人＝请不起员工的小老板

一天，男友骑摩托车到地铁门口接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 男友说：“不要钱，只要亲我一下就行了。” 于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边的摩的师傅提醒我：“小姑娘，不要上当啊。” 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“好久不见了哦。” 老公说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“好巧啊，我也是今天结婚。” 只听理发师说：“你们俩认识啊？”

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。” 我勒个去…

你有房吗？ 我有床。 你有车吗？ 我有床。

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

狗不理包子，包子中的王子； 德州扒鸡，扒鸡中的战斗机； 金华火腿，火腿中的旋风腿； 飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登； 神舟笔记本，用了就能专升本！

要一个就行了，不要第二个。 和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！” 老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！ 老公说：“不要！” 我问：“为什么？” 他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”

小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。 吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。” 就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”

初中时候升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服。每次升旗之前，校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。 装傻装得像不叫傻，叫装象。 装得不像叫半傻。 不会装象才是真傻。 你不想想，傻子装象能装得像吗？ 想不明白，你也够傻的。

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

和女朋友，还有她闺蜜，一起逛街，很晚了，宿舍肯定锁门了，就在外面开了两间房，她俩一间，我一间。 刚打开电视看了一会，她闺蜜敲响我的门说：“你女朋友在洗澡，她害怕，你去看看……” 我慌忙跑过去，开门一看，简直不忍直视。她们透明的浴室竟然没有布帘子，这么容易走光，能不害怕吗？ 害我拿床单给她遮了一个多小时……

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

今天无意间看到一女的签名… 签名如下: 母老虎一只，求震丫求驯服。 后面备注:你可以是屌丝，但不能是小白脸。 姐可没那个闲钱… 后来哥向其女打招呼问屌丝的标准，她直接回复我如下内容… 男屌丝标准 一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。 二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。 三，结婚以前，女朋友不超过3个。 四，抽20元以下的香烟。 五，通常只喝啤酒与白酒。 六，年终福利不超过1万元。 七，没有车，或者开10万元以下的车。 八，三五年也难得出去长途旅游一次。 九，交际圈中没有什么有财势的人。 十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。 哥连屌丝都不如吖。 哥们们，我就不相信只有自个这样，同意的举手！

和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。 丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示一下吧，就20W吧。 我：20W，多了点吧，有少吗？ 丈母娘：… 我：10W 丈母娘：15W 我：8W 丈母娘：成交 我：8W是你给我， 丈母娘：… 我：我和你女儿现在是“奉子成婚”。 丈母娘：少点…6W 我：10W 丈母娘：… 成交。就这样，我在成家后找到了我人生的第一桶金10W。

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我。我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思地说：我会吹空调！

在法庭上，被告突然认罪。 “你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。” 被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”