警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

小伙子，做人要低调。 炫什么富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？ 我迷失了吗？ 我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？ 35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

为什么要每天都跑步？ 为什么每天都会写点东西？ 为什么睡前都要看书？ 因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。

监狱里新进来一个满是纹身的哥们。 我问他：“怎么进来的？” 他说：“跟心爱的女孩表白......” 我了然：“耍流氓进来的？” 他怒道：“我可是黑社会，会那么下作去耍流氓吗！！” 我心说：黑社会不就是干这个的么！！ 嘴里却问：“那是咋了？” 他道：“我只是说了一句很霸气的话！” 我问：“啥话？” 他：“我对她说，让我做你男朋友，或者我做掉你男朋友！”

莫欺少年时 莫欺中年穷 莫欺老年穷 莫欺棺材穷

徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？ 经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。 于是他们就打了十五分钟……

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3900点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了！”

小陈是第一次坐飞机。 空姐上来询问道：“先生，请问牛和鱼您喜欢哪种？” 小陈回复道：“我想一下啊，我要牛河吧。” 空姐解释道：“不好意思先生，是牛，和鱼。” 小陈不以为意：“哦，那我要河鱼吧。” 旁边的乘客差点憋不住笑了。

一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下： “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”

1. 都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面； 2. 只要进来，都得接受教育； 3. 都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区； 4. 都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭； 5. 都有个共同目标：早点出去； 6. 只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑； 7. 在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…

牙医："别把嘴张这么大。" "不是你让我张嘴的么?" "可是我只想在外面看，不是在里面!"

本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”

追星不仅会影响金钱观还影响地理观，平常出门下个楼过条街都觉得远觉得费劲，但一说起去首尔东京曼谷还以为在说打车去隔壁区

在母亲节的前一两天，姐姐帮妈妈订购了一个蛋糕。来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐，请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。” 结果，小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？” 姐姐回答说：“不是呀，是母亲！” 结果，小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？” 姐姐很生气地回答说：“就是母亲啦！” 此时，蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

一个月前，跟朋友一起喝酒，喝到兴起时，一个朋友说想要一次说走就走的旅行。仗着酒劲，我们四人去火车站买了票，玩了一个月才回来。 回来后才知道，他们都是单位放年假，只有我没有请假。现在他们三个人已经回去上班了，我还在找工作。

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了… 我… 你个熊孩子…