大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

一女同事在SKYPE上问我：“有小面包吗？” 我说：“哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？” 女同事说：“算了，我用不习惯。” 我说：“面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？” 她说：“你懂不懂啊，小面包是卫生巾。” 我又问：“那饼干呢？” 她说：“饼干就是护垫呗。” 我当时那个晕啊，我说：“正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。”

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。 男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

你的命比较硬，但是你熬夜的频率又很好的弥补了这一点！

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。 这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！” 好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！ 我可怜的毛啊！

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！” 于是他又喝了白酒。 第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！” 于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！” 大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。 估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句：“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？” 结果美女白了该哥们一眼说：“我不是小泽玛利亚。” 顿时觉悟了！ 记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码。结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。 但是，我赔了五十块钱...... 一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？”大爷回：“1050RMB。”营业员回：“没有零钱，问大爷你有五十吗？” 大爷回：“儿子都40了。”

晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后，大喊一声：“快跑，动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他：“怎么就想到狗熊了？” 小贾不好意思地说：“因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。”

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？” 前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫地说：“me？（幂）” 男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

早起的人以为自己赢在起跑线，而真正赢在起跑线的人不用早起。

小鸡：妈妈，为什么人类有名字，但是我们都叫鸡啊。 妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

今天本来想死的，但是眼睛已经睁开了！

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话… 电话通了，我们都没有说话！ 沉默了一会，我开口说：你…你还好吗？ 她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的男生呢？” 女生腼腆一笑说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子！” 男生一听立马慌了，一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！” 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

央视做了一个调查，英语单词：“China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷读：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确。