小时候在床上乱蹦乱跑，我妈告诉我她始终忘不了我掉下床的一瞬间，在空中对她回眸一笑。

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

凡是让你顾全大局的，你肯定不在大局里；凡是让你不惜代价的，你就是那个代价；凡是说为你好的，都是为他自己好。

语文课上，老师问：“同学们，你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，‘前途光明’，‘光’和‘明’意思就相近！” 小明弱弱地说：“老师，‘蒸蒸日上’可以吗？” 老师愣了一下，说：“不行，再换一个！” 小明想了一下，说：“我知道了，是‘后羿射日’！” 老师：“滚出去…”

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:不要再藏着了，我早已发现你们了！ 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

1. 老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。 一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！良知！老胡！” 不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……” 2. 一次去相亲，一开始聊得还挺好的。 聊着聊着就聊到狗的话题，她说她非常喜欢狗，喜欢什么样的，以后想养个什么样的，然后问我喜欢狗吗。 我说：喜欢。 她说：那你喜欢什么样的呢？ 我说：我喜欢红烧的。 然后就没有然后了。 3. 十年前，一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早被婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名。十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不一会儿，闺女喊道：“娘，面多了，怎么办？”“加水。”又过了一会儿，闺女又喊道：“水加了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面，笨蛋！”闺女分辩道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了坑，我非抽死你不可！”

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地？ “不是。” 兴兴摇摇头。 老师又舔了舔，“那是威士忌？” “不是。” “那是什么？” 老师不耐烦了。 “是一只小狗！” 兴兴大声说。

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。 我问是谁的孩子？ 一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！ ”

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得屁股上扎扎的。因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

爬树表演 lz一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋地说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上。 对于这精彩的爬树表演，lz感慨地说：“这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。”

刚刚干完一个单子，准备回家，可是不巧的是，天空雷雨大做，我只能忙找了一家旅馆住下。 刚一进旅馆，我就感觉到了一种家的温暖，毕竟这里不会被浇了。 我看着老板笑着说道：“开间房。” 旅馆老板看了看后说道：你这是出来公干阿。 我点了点头道：“草，在单位人缘不太好，越是难接的客户或者单子统统都特么给我了。” 旅店老板点了点头道:是啊,现在社会真的是什么都需要人缘阿. 我一愣道：什么意思？ 旅店老板一指对面的旅店说道：看，对面的旅店叫正规旅店，一瞬间，我们整个一条街的旅店生意都不行了，这不是说其他旅店都不正规么，那有客户来啊，都去他那了。 我点了点头道：是，这种旅店的老板什么玩意阿，不过，我还是去正规的旅店住比较好，不然我老婆会生气地。

问君能有几多愁？ 住的愁，拼搏一生难买楼。 吃的愁，防不胜防地沟油。 病了愁，一生积蓄医院留。 老了愁，无依无靠喝稀粥。 婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。 吃肉愁，涮个火锅假羊肉。 活着愁，劳苦一生白了头。 死了愁，一块墓地一座楼。

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

老有人问我对象怎么样，我对象挺好的，我对牛也挺好的，对猪也不错，谢谢。

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。 这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。 到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车，我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！" 师傅冲我会意地点点头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说："已经甩掉了！"

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。