“当你发现一个孩子没素质，他已经是他家素质最高的了”。

跟朋友去银行存钱五万元整，银行说：“存五万元以上需要身份证！” 朋友摸摸口袋后发现没带，说：“忘记带了，你通融下吧。” 银行回答：“不行！这是规定，五万元以上必须要身份证！” 朋友：“额……好吧，你找我一毛钱吧。” 银行：“……”

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

有一次跟伙伴去巴黎，在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰，周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句：八嘎！

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

1. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2. 假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么… 4. 大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上… 5. 终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症… 6. 原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？ 身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来… （我是看不懂）

12月有一种终于要熟透烂到底的踏实感，管你好不好的，无所谓，不好我也熬到这儿了。

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道。

七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般，仍然开心玩着线球。 青年恍然大悟：大师，你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？ 禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

某日，一男苦闷对其同事说：“我女友怀孕了。” 同事：“这是好事啊。” 男：“可孩子不是我的。” 同事：“……难道你女友……” 男：“也不是。” 同事：“那怎么……” 男：“那天我和女友在公园散步，一时性起，我看见地上有个套，于是捡起反过来戴，结果……”

一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道： 我的爱情飞机抵达，你能接受么？ 他把情书折成了飞机，飞给他的梦中情人。 第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写道： 你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击，已坠毁。为此我感到不幸。为了航线安全，经决定，本行全面停航，勿再来！ 谢谢合作！

又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。

1. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？” “没看到。” 孩子哦了一声，转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？” 2. 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛。然后我弟说：“姐姐，你的床好漂亮呀！” 年轻女老师逗他说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。” 他犹豫了一下，说：“不了，我还小。”

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘” 的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。 玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！” ——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。 另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司。

一女回家高兴地对自己老公说：“亲爱的，我今天碰到了一个小偷。” “不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。” 老公说：“怎么知道他是小偷的呢？” 女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死地抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。” 老公这下明白了，说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。 一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时，大家都受不了。

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

为什么上班之后大家就变得爱拍云彩了？ 原因很简单。 因为上下班路上只有云彩可以拍。

还是分手了 ，今天是5月9日 我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。我喜欢她，很喜欢她，也想和她幼稚。对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了她，我能为她做的最后一件事竟然是走出她的人生。我一点都不后悔，更谢谢她教会我成长。 我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，看到这里说明你很在乎我，天气很热能请我喝冰可乐吗，如果可以我想吃两瓶。如果不可以，今天肯德基疯狂星期四，我想吃八个蛋挞

熊孩子，今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！ 说有人要打死他...... 不说了，警察要走了，我去送一下。

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。