一个外国人把自己的iPhone 6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 6绑在了自己的猫身上。结果，iPhone 6没了，猫也没了。

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。 一天，他鼓足勇气找老板要求加工钱。 老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？” 勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？” “笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。” 勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长，就叫他剪掉。哪知儿子不情愿地回答：“我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！” 我：…

神回复 A：“雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？” B：“雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。”

1、脚指头：知道啥是多“头”吗？ 我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”，洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓（脚穿进袜子的时候），要么空仓（洗了晾晒的时候），从来不玩什么半仓（没见过买一只袜子来穿的）。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

今天坐公交车，一个老太太上车，我看没人让座，索性站了起来，让座了。 老太太心安理得地坐了下来，一点感谢都没有，我有些不爽。 老太太坐了一会儿，我就放了个屁，老太太厌恶地看着我，一脸愤怒。 我笑了笑，过了一会儿又放了一个屁，老太太打开了窗户，我则变本加厉，一个屁接着一个屁。 老太太终于忍不住了，骂道：“你这年轻人是干什么的，老放屁呢，早知道不坐你这个位置了。” 我不好意思地笑了笑道：“大妈啊，别怪我，我实在是忍不住了，要是能忍住我就一直坐着了，哪能给你让座，我怕拉出来才站起来给你让座的。”

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。 东东说：“我的爸比你的爸好！” 欢欢说：“我爸要比你爸强！” 东东说：“我哥准比你哥好！” 欢欢说：“你哥也没有我哥好！” 东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！” 欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后，她问我：“这衣服要洗吗？” 我看了她一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子问：“为什么？” 爸爸回答：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。 几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

一老外搭讪：“Where are you from?” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china.

刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。 哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。 小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

喜屁颠颠龇牙咧嘴跑出教室门。 撞在一学长身上，牙套钩在人针织衫上了…