晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？” 男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”

两个金链大哥在街头狭路相逢： “你瞅啥？” “我瞅你咋地，不行吗？” “哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！” “凭啥？” “我害羞…”

小强参加高考，早上起晚了，拿着晚上准备好的袋子着急忙慌地就往高考考场赶。 到了学校门口，才发现高考准考证忘带了。 小强：老师，我真的是考生，高考准考证怎么查？！要不你在网上查一下。 老师：你怎么这么粗心啊，准考证都能忘？！ 就在这时，小强妈妈气喘吁吁地跑来，妈妈：儿子，你准考证落在家里了。 小强快感动地哭了，说：急死我了，快给我。 妈妈愣了一下：不是告诉你落在家里了吗？ 小强：。。。。。。

妈妈：“儿子，这次没考好不要紧！” 小明：“谢谢妈妈理解！” 妈妈：“我和你爸还年轻，我们还可以再要一个孩子。” 小明：“什么意思？” 妈妈：“大号练废了，想开个小号玩玩！”

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 “放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……” 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

有人问福原爱跟中国队什么关系， 有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，没听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上...... 结果一趟火车过去......那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？” 媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

夫妻俩离婚争孩子。 法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”

其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气刚向外跳，几个人同时大喊：“啊！绳子！绳子！” 后来我们就绝交了。

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我拖得很干净了。阿花”

今天上课，老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的。你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。” 一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”

正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

知道我为什么感冒吗？ 因为我遇到了你，就没有了抵抗力。

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所以女同学都乱成一团。 第二天，班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？” 班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候，很多女同学都冲出去看了。” 谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。 因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”