今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：明天周末了，今天能不能早点来接我？ 妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？ 女孩道：那多不好意思…

班里两个男生，因为打扑克把一个月的生活费输光了。 在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见这样的场景：两个男生站在男生宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看到一个认识的人打饭回来，就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月……

朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……

昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。 “说人话” “加个汽油，装个宽带，买个手机。”

初二的时候 学校当时安装的门是铁门但是有窗户是可以看见外面的 当时下课我和同学们玩得 当时突发一想把门一锁就很骄傲的对门外的同学竖起中指 这时老师出现在窗外 这不是重点 重点是她竟然回我个中指

儿子5岁上大班。 昨天家里来亲戚，顺手把火车票放在桌子上。 晚上一家人正在吃饭时，小家伙看到车票开始读：“嘉峪关，乌鲁木齐南，张三猪。” 我们直接笑喷了，亲戚叫张三绪！ 亲戚一脸黑线。

跟朋友去大排挡吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！” 我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱。” 乞丐：“我知道。” 我：“那你怎么不去星级饭店化缘？” 乞丐：“那里没关系进不去！”

上大学的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！ 顿时觉得天昏地暗，我还没来得及询问为什么呢，女友又发来一条：对不起，我发错了。 我喷血了。

结婚都不用户口本了，没有门槛的证能是什么好证

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：“我上不了头条。” 老和尚说：“没有名人上不了头条。” 汪峰说：“可我偏偏上不了。” 老和尚说：“你不是喜欢喝茶吗？”就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：“这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。” 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：“这杯子不行，还有下一杯子。”

刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

An Absent-Minded Professor A notoriously absent-minded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter, the other on the pavement. A pupil meeting him said: “Good evening, professor. How are you?” “Well,” answered the professor, “I thought I was all right when I left home, but now I don't know what's the matter with me. I've been limping for the last half hour.” 有一天，人们看见一个有名的心不在焉的教授在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的学生说：“晚安，教授。您怎么了？” “啊，”这位教授回答说，“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

大力是供热公司的，帮一位业主检查暖气。业主是一位少妇，长得特别漂亮。大力帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，让大力帮忙弄一下。一点小忙，大力就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。说大力是供热公司的，他会信吗？

豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

脑子进水 课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？” 小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来，那样我就可以漂起来了。” 老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！” 小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！” 老师：滚！！！

有次在大姨家做客，晚上要回去了，他家人非要送我。我就玩笑一句：“我长得安全～” 然后我哥说：“安全架不住天黑啊…”

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

爹：给你找个媳妇。 儿：自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样？行！ 爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨：NO，女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到一声声牛叫。 后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？” 猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

老婆下班回来，一脸不高兴的样子。 “亲，被批评了？” “阿丽太不像话了，竟然说我胖了。” “她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。” “老公，这个你怎么解释？” “你根本不是胖，你是化妆化的。”

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。 在证件照或集体照里是105斤，朋友抓拍是110斤，视频录像是120斤。 在外婆眼里是70斤。