今天单位一同事问我:“舌头是用来干嘛的?”
我连答几次都是错。
这时,旁边的女同事幽幽地说了一句:“逗B!”
我恍然大悟!
论二宝的重要性!
大宝:二宝,我今天开学了,以后折腾爸妈的重任就交给你了。
二宝:你放心地去上学吧,我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。
国庆节,有钱的旅游消费,没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母,不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉,朋友多的——给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!
昨天辅导侄子学语文,他把“子曾经曰过”,念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说:这个字应该念曰(约)。没想到他随口就回答我:日过和约过,那不是一回事儿么?
现在的孩子懂得也太多了…
高三喜欢吃泡椒鸡爪。
上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽.....“嘶,嘶....老师....这...这道题.....”
(边看边模仿了这个场景)这个笑喷了
早上搭一妹纸车,我坐副驾。
每次逢绿灯时,这货总是一脸凝重,如临大敌…
相反,碰到红灯却很放松,老老实实驻车候灯…
我说:“新交规真尼玛…”
这货没接话,定定地看着前方,悠悠地说:“见红了,也就踏实了!”
夫妻俩常常发生争论,而每次争论的结果,总是妻子赢。
每当争论到最激烈的时刻,丈夫就会退出争论,走到地下室去。在那里,保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里,他总要对准吊袋猛击15分钟,把怒气发泄出去,然后就觉得心情舒畅了。
有一天,形势变了,争论的结果,丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了,就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了他的意见,来到地下室,一连十几分钟的猛击猛捶之后,她回到了楼上,乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她:“怎么这样高兴?”
她回答说:“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
看车啊!
靠边走
心情不好,被老妈和表姐拉出去逛街,看到她俩手拉着手走在我前面,又说又笑的,亲密度99+,突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼,再喊上一声:看车啊!
靠边走…
唉~心好累!
我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐!
小马哥:请问这个快递送往北京要多长时间?
快递员:诶…现在春运,可能比较慢,起码要5天。
小马哥:骑马?为什么不开车?
快递员:…~次奥
公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。
突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。
我一惊:干嘛?
女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。
艹!
还真把老娘当平板啊!
牛奶是从哪里来的?
小朋友a:奶牛肚子下面有几个乳头,从那里流出来的。
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友b:椰奶是椰子里面的汁液。
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友b:羊奶就是羊身上的奶。
小明滚出去后,被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处,小明一个劲地加速,老师也跟着加速。小明一个急停了下来,老师被吓一跳,猛拐弯开翻了。
结果,老师进了医院,小明被开除学籍处理!
有一天,小明和自己的叔叔上街,看到别人结婚。
婚车一辆接着一辆,小明不理解,问道:“叔叔,那是什么?”
叔叔回答道:“今天别人结婚,这些都是婚车。”
小明问:“婚车需要什么样子的?婚车有说法吗?”
叔叔说:“一般来说,第一辆车是白色车,最后一辆是黑色车,寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花,其他车则有小花。”
小明恍然大悟,伸出手指去数,“一婚,二婚,三婚,四婚……”
叔叔说:“结婚不是这么数的……”
领导今天开会训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:要是女员工骚扰男员工呢?
领导:那…算是公司福利吧。
记得那时候上大学,和男朋友分居两地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:“哈哈,想不到天下竟然有那么傻的人,竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……
十字架和风油精的共同点是什么?
提神❤️
我在找一家店,
什么店?
你的来电。
“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”
一个游客在现代艺术馆上吊了,三年后才被人发现。
当时的第一目击者是这样说的:“原来这不是展品啊。”
“做饭,讲究的是米水比。”
他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心地笑了起来。
到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品。
就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
我:“……”
第一天
王后:谁是最美的女人?
魔镜:是王后您。
第二天
王后:谁是最美的女人?
魔镜:是白雪公主。
第三天
王后:谁是最美的女人?
魔镜:是您,王后。
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美。
咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”
我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”
她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”
一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法,也可以叫我妈咪呀。儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”
我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”。天啦!


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