刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场《王者荣耀》直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面……
阳仔2333234
一对情侣中毒昏迷，下午在急诊送来一对情侣中毒昏迷。
咋回事呢？一运化学品的罐车阀门泄漏，一路拖着白雾…
俩二货看着，就骑着电驴追逐白雾，结果被熏趴下了。
观察员慧与352
一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”
随后，让他们自由参观。
第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？”
那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”
“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”
刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”
青争羊青争185
有一次生病去打针，打屁股的那种！
打到一半放了个屁！
当时真想死
Sylviasss257
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊：“你的钱不够啊!”
农民不解：“外面不是写着"桑塔纳2000"吗?”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
敬敬是个小太阳192
请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？
A：吴一桂
B：吴二桂
C：吴三桂
D：吴四桂
雪莉Sherry241
两只蝌蚪并排在湖里游着，
科学家：克隆的产物！
追星族：孪生姐妹演唱组！
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
网民：哟！这不是QQ嘛！
就是阿拉丁323
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。
老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
酸溜溜的话梅糖309
老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！
他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？
老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”
lynn_拒绝内耗版224
新入职，单位需要照片和身份证。
我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。”
然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。
最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”
yoocle351
下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：
「先生，对不起，有卡才能进入。」
于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：
「卡不卡？」
「卡！」
然后保安就放我进去了…
开始有病230
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。
一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！
如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？
＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！
＂
单控电热毯342
同事：“打雷的时候不能用手机。”
我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。”
同事：“怎么了啊？”
我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”
加载中的Leila256
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
穿越河流的中心267
1、问：为什么说屈原是伟大的人物？
网友甲：因为他为我们争取了三天假期。
网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期…
还是中国人心疼中国人啊！
3、为什么屈原要在端午节那天死了？
因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
在下怀瑜391
我十六岁，患了拖延症，我害怕地问爷爷该咋办。爷爷说：“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。”
我：“后来呢，那个名医厉不厉害！”
爷爷：“我正打算明天去看。”
奔跑的卓然357
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”
答？
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
留在河边332
同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
带电斯金纳箱254
开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！”
第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。
老师满意地笑了！
苹果姐姐Chenyu166
前天和老妈看《爸爸去哪儿》，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。” 结果老妈一脸鄙视地说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。”
我：“…………”
夏木的废话空间371
我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心，我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
放他妈的屁怎么没吹啊184
中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。
一看瓶盖，再来一瓶。
马上和老板说中奖了，再给一瓶。
老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…
HHHa345
小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。
忍受不住了，决定报复一次！
终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子。我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上…
浮起十五公分的羊男166
当别人到你家来玩，如何装作有男朋友呢？
1. 记得抬起马桶圈。
2. 摆放两组洗漱用品。
3. 放两个枕头。
4. 放个烟灰缸。
5. 小便不冲。
马马來不赖198
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