今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？” 我连答几次都是错。 这时，旁边的女同事幽幽地说了一句：“逗B！” 我恍然大悟！

论二宝的重要性！ 大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。 二宝：你放心地去上学吧，我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。

国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！

昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…

高三喜欢吃泡椒鸡爪。 上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....” （边看边模仿了这个场景）这个笑喷了

早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，这货总是一脸凝重，如临大敌… 相反，碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯… 我说：“新交规真尼玛…” 这货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：“见红了，也就踏实了！”

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。 突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。 我一惊：干嘛？ 女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。 艹！ 还真把老娘当平板啊！

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。 有人问：要是女员工骚扰男员工呢？ 领导：那…算是公司福利吧。

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

十字架和风油精的共同点是什么？ 提神❤️

我在找一家店， 什么店？ 你的来电。

“失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿？” “因为离成功很远。”

一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现。 当时的第一目击者是这样说的：“原来这不是展品啊。”

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心地笑了起来。

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

第一天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是王后您。 第二天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是白雪公主。 第三天 王后：谁是最美的女人？ 魔镜：是您，王后。 若干天后 王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！ 魔镜：你们谁化妆了谁最美。

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！” 我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！