一天我骑着自行车在路上，突然一位老大妈摔倒在地，趴在地上喊："撞死人啦！小子！你要赔我的医药费！" 我淡定地拿出手机，放起《最炫民族风》。只见大妈就像打了鸡血一样跳了起来，踩着音乐的节奏飘然而去，留下一句话："小伙子，算你狠！"

有些人的确是把政府当男朋友的： （1）你怎么都不管我？ （2）要你管我？！ （3）你给我个解释！ （4）你不要解释，我不听！ 不听你说的都是骗人的！ （5）看看人家的男朋友！ ... 我勒个去…

阎王爷问：“你确定吗？” 黑猪坚定地点了点头。 “傻逼，下辈子还要做猪？” 虽然是小声嘀咕，但还是被黑猪听见。 黑猪说：“是这样的，我们猪吧，什么都不用干，吃了睡睡了吃，人们还给我们盖房子打扫房间。这种待遇放在人里，就是皇上了。” “可你们最后会被杀掉呀。” “就当人们不满压迫，造反了呗。”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后……然后我们两个都迟到了。

小强的女朋友过生日，小强给她买了一大束玫瑰花。 小强看到自己女朋友今天的悉心打扮，就想夸赞一下，让女朋友开心。 小强：“亲爱的，你今天的嘴唇特别好看，就像这束玫瑰花一样红。” 没想到女朋友生气地说：“我今天的口红色号不是玫瑰红，是樱桃红！”

我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨，大家都觉得很吃亏…… 终于有一天，一个男同学气愤地对我说：“你知不知道你的名字和我是一个辈份的？” 我问他叫什么？ 那小子说：“肖逸夫～”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜。 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果。 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

媳妇长得挺漂亮，就是脾气不好。夫妻间一点小争吵，她就喜欢动手揍人。 今天又被她揍了一顿，我一气之下跑回了乡下，哭丧着脸向我父母诉苦。 我爸听后，吹鼻子瞪眼，指着我骂：“你这个没出息的东西，竟然怕老婆。想当年我……” 他话还没说完，我妈在旁边眼睛一瞪：“当年？当年你怎么了？” 我爸打了一个哆嗦，笑着脸对我妈道：“没啥，老婆。不过我当年还是比这臭小子强！被你打了，我从不会哭丧着脸，也从没有去找我父母诉苦。”

闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了！” 我：“有什么蛛丝马迹吗？” 闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。” 我：“。。。”

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

我男朋友嘴特别损。 我炒菜，问他什么味。 他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”

经过了七七四十九天的彻夜炮制，太上老君看着炉子松了一口气：“成与不成就看今天了，金角银角，开！！炉！！！”“是，师父。”“轰！”随着一声巨响，炉子被打开了，一股沁人心脾的气味传了出来……“童儿，尝尝为师炮制的老坛酸菜味道如何？”

搞笑段子：多么机智的回答呀 昨麻麻打电话又在催找对象结婚生孩子，我说：“我真不想结婚生孩子。你想想，如果当年没在到现在还碌碌无为的我身上投入那么多钱，你自己买个早就想买的店面房，炒炒股旅旅游，现在日子过得多快乐。” 她想了想：“还真是。当年就怎么把你生出来了？” 然后挂了电话，再也没有打过来。

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

有一个富翁满脑子只有钱。 一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。 没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？” “你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。 富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的‘劳力士’表哪儿去啦？”

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现角落里挂着一件不错的衣服。 便说：“老板，来这件。” 这时，老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷，怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

一女进情趣用品店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真挑选后说：我要那个红色的。老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。 所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所。他坐一组第一排，门口旁边。有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神。

如果年纪轻轻就懂得贪图享乐，那我只能说你真的活明白了。