上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”一顿围踢之后，他就吐白沫了。及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕。忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：“你把我吓坏了，你在做什么？” 那人回答：“他们把我的名字刻错了!!”

今天对象加班，我一个人去吃夜宵。 旁边一美女吃着吃着烫到了，她男朋友连忙帮她呼呼。 我羡慕不已：要是我男朋友也这么贴心就好了。 仔细一看，还真是我的男朋友！

我真的是尽力了 和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我…

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢…”

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床，即摇头曰：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答，又曰：“何不请先生乎？”岳父凝然闭目不理。 子弟茫然曰：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起，用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕，惊呼曰：“险也！！”

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”

当我在位于阿拉斯加的直升机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都会互相交流安全知识。 “在检查启动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。” 站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他的名字的标牌有一部分被烤焦了。 “还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

丈夫下班回家，额上有一片殷红。太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！” “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。” 太太面有喜色说：“算你运气好。”

同事小张总是迟到，今天又被老板逮到了。 老板生气地问：“小张，你怎么又迟到了？你是不是以为公司是你家开的？” 小张：“老板，你不是说要让我们有家的感觉吗？我在家里就经常迟到的。”

今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：明天周末了，今天能不能早点来接我？ 妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？ 女孩道：那多不好意思…

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。 小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。 他花了3个小时倒了几路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半。不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。 前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。 回家后，妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

骑骑马、看看羊… 想去大草原旅行！ 老公就买了个帐篷！ 婆婆：买帐篷干嘛去？ 老公：去草原，骑骑马、看看羊… 婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！ 李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱… 老公：…

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“胆子大了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的，一起走！” 全场笑翻！

儿子和他爹吵架，要离家出走。 爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠！”

记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃； 随着年代发展，到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？

电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。 他跑去问他爸：“我都这么大了，你怎么还要个小的？” 他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。”

想起上学时的一件往事，一次自习课上有两个二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 两个二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 两人还是不动，当时还以为两人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？ 我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉… 我：那就不办了，让你们多赚点。

蝙蝠侠！！ 你怎么成这幅德行了！