我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

京九铁路通车，沿线农民路边观看。 车上一女客来例假，换纸后扔出窗外，纸迎面贴在一农民脸上。农民拿下来看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥，你家WiFi密码多少？小弟蹭个网。” 我骂他说：“去你姥姥的！” 然后邻居居然扭头走了。大概两分钟后，他又来敲门。我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！” 我……

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”

一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯。主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。哈哈哈~”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她。我说：“你神经病啊。” 但还是手机重要啊，于是我就一路跑到她家里。当时她就一个人住。我说：“你快给我，不然……”然后她说：“你抱我一下，我就还给你。” 然后我就抱了她一下，随后她就说：“讨厌。”但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了…… 最后的最后，我拿着手机欢乐地回家了。

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心… 一天我跟老爸说，我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的，我们都同意！”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。 逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。” 收银员妹子…

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

这天我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。 可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。

耳朵发炎去医院买了点药。刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊。” 他说：“这牌子我没见过，不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他…… 他TM拿着我的纸擦完跑了……

男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。”