小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！” 结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

去一家公司面试，到了经理这一关，经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

这几天都疯狂的扫福，集福，换福，听说老妈手机两张敬业福。小区广场舞领舞阿姨跑到家里：“妹子，我用其余四样福跟你换行不？” 老妈：“不行！” 领舞阿姨：“那让你当一个星期领舞行不？” 老妈：“不行！” 最后领舞阿姨看看我，咬牙一拍大腿：“那我给你儿子介绍对象！！” 老妈：“行！” 我……

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说：“你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。” 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。

1. 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2. 数学这东西， 才是三分天注定， 七分靠打拼。 剩下140分就真的没办法了。 3. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4. 几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5. 一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。 来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。” 我想说：“你让人大街上试吊带？” 这么脑残还做生意。

一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。 男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” 大娘：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么样？”

昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园的儿子去广场上玩。他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。 我就纳闷了：“带玩具干嘛？” 臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士吹了声口哨，很好奇地问： 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

1. 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……” 2. 小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 3. 研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。 “教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？” “还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”

女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

上课做小动作，被老师喊上黑板做题。 我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。” 老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？” 我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！” 不说了，走廊有点冷。

半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。” 我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

今天一下课，大家突然闻到了屁味。我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑……

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

老公的二逼朋友，有点小色色的。有一次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿短裙，女的也有点女汉子型。那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句：“大哥，我穿安全裤了，你就别看了。” 旁边的我们直接憋到内伤……

撸主高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？” 那货幽幽地说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。” 。。。

昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问：“这里有人坐吗？” 我礼貌地回答：“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。 最后，美女把那张椅子拿走了。

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”