餐后，一位顾客把饭店老板叫了过来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

有一天，一只狼闯入羊群！ 羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事，就答应了。 然后羊排好队，狼就开始数。 一只羊、两只羊、三只羊……不一会儿，狼睡着了。 然后狼就被羊给轮了……

阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！” “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫。宿舍里几乎一尘不染。此时，室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗。他大喊一句：“谁的毛？！” 宿舍里一片安静。突然，角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上次三级网站下载的呀！” 室长无言以对。

返校带什么东西： 1. 一包没写的作业； 2. 一颗勇敢的心； 3. 一具禁得起摧残的身体； 4. 一张无所畏惧的脸； 5. 两只禁得起批评的耳朵； 6. 一双空洞的眼神…

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

北京阅兵后，美国立刻开会研究。。。 间谍：他们说裁军30万。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说永远不称霸。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说和平万岁。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：最后，他们放了鸽子。。。 奥巴马：……

每当上英语课的时候，觉得自己是中国人； 每当上语文课的时候，觉得自己是英国人； 每当上数学课的时候，总觉得自己是外星人… 学癌伤不起… 神回复：考试的时候，觉得自己不是人

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

去我舅家，我舅妈各种问考试，我当时就烦了。我说考得没表弟好，要不今年红包钱多给点，好让我买个步步高点读机。然后舅妈默默地走开了。

一位顾客在某餐厅吃午饭。 他点了一客牛排。 快要吃完的时候，他突然发现排里有一只苍蝇。 他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。 服务员不慌不忙、彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士吹了声口哨，很好奇地问： 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早就上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。 我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

有一天，有一个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎麼知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“打麻将。”

甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？ 乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙…… 甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？ 乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给…… 甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？ 乙：尼玛，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密…… 甲：啥秘密…… 乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？ 士兵：哥们儿，你运气不错！ 中尉：是谁教你这样称呼长官的？！ 再来一次，你有没有两块钱零钱？ 士兵：没有！长官！ 中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？” “报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？” “我怕……” “怕替别人擦了枪！”

刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边男的恁地一声惨叫：“我次凹！” “我上个月的工资！” 这不是gc。gc是那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们，然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！” “我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！ 2、佛道儒三家齐去拜访隐者。 隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”