男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了。我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别保安保安的叫了。”

唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧。悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。 正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。 悟空大骂。 八戒劝道：“算了吧，大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

小美的小侄子正在学古诗文，某次学到《爱莲说》，里面有一句“出淤泥而不染”。 小侄子不明白，就去问小美这句是什么意思。 小美通俗易懂地解释说：“就是一个人的房间特别脏，也不收拾，但是自己每天都打扮的花枝招展的。” 小侄子说：“姑姑，这不就是你吗？”

脑子里想的都是啥 今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活。 一二货同事问我：有木有哪一种产品是为了不方便的？ 我说不知道。 二货又说：马赛克！！！！！

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。 洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。 看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。 这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？” 不说了，让我哭会儿！

她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都说那句话：“小心我揍你。” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时，发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：“哥，你怎么啦？” 他转过头说：“你鬼叫什么？吵死了。” “我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。”

小意思，你们的都弱爆了！

哥们玩着手机走路，直接撞树上，眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。 站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察：有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬地回答：不好意思，看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…

我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！

偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~”

老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。” 他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。” 真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？” “当然。” “你会包容我所有的错吗？” “嗯，你做错什么我都不会怪你。” “那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语)..........

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

和一个新认识的同行加微信，他看到他的ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？ 那货淡淡地说：“区字右边没挡住，财就是水，漏财，改成凶就不漏了。” 当场收获了一个钦佩的眼神。

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

卡罗尔·罗伯茨17岁。 她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。” 于是卡罗尔就去找一个算命专家了。 算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。” 卡罗尔很吃惊。 她想了一会儿，最后她付了钱。 接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？” “是太贵了，”算命的回答道。 “现在你的第二个问题是什么？”

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。 表弟十分乖巧，有模有样的跪了下去。还来不及感慨，忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴地叫父亲过去坐。他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。” 没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！” 父亲：“。。。。。”

刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。 …… 我的贱手啊~~ 过了十分钟还是忍不住思念，又给她打了一次…… 结果占线了……

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过的那样爱我？”

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”