为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

甲：「我看猪的用途最大，浑身是宝。」 乙：「我看马的用途比猪还大。」 甲：「不见得。」 乙：「马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。」

想要天降女友的有福了 我要跳楼了

打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午又被辞了。 我问：“又玩手机了？” 她：“没有，那为什么把我给辞了？” 她说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。” 我说：“你说对客人说了啥？” 她：“我问了一句‘要吸管吗？’” …… 神评：可以续杯哦

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

打工5年，我终于听懂了这几句话： “拉通” 就是开个会 “结果导向” 就是只要结果，不管你过程 “有担当” 就是能背锅 “提高站位” 就是能背大锅 “对齐颗粒度” 就是把流程细节过一遍 “赋能” 就是忽悠 “对标” 就是抄袭 “置换” 就是不想花钱 “孵化” 就是长期坑你 “主理人” 就是个体户 “建矩阵” 就是疯狂开小号 “社群营销” 就是拉个群卖东西 “情绪价值” 就是拍马屁 “家人们” 就是大冤种

沙僧骑马 唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。” 她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。 女王大窘，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。 过了一会儿，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想张嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是： 面黄瘠瘦，放屁蔫臭； 块大膘肥，放屁如雷？ 还有人总结在公共场所的放屁策略： 屁声较小，目标难找； 屁声太大，自己尴尬。 从屁味方面讲就是： 屁味不重，最多一哄； 屁味不淡，一片抱怨。 不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。 不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对： 有屁不放，憋坏五脏； 没屁乱挤，挤坏身体。

〔橘子〕      小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子。” 妈妈当场…   　　  〔小男孩在吵假〕  　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。 」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」  　　〔机会教育〕  　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！ 就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生：“你干嘛？” 病人：“我把它移到右边。”

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire." 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。 最后一起喊：“98，99，100！老师，您的衣服烧着了！”

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：“明天你姑让你去她家相亲！” 我：“不去，嘴角上火烂了，没法相！” 老妈：“都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！！” 我…… 这对象比牛黄解毒片还灵啊？？

现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!! 女：“好冷..” 男：“那抱抱吧..” 这是初恋!! 女：“好冷..” 男：“来吧，衣服给你。” 这是热恋!! 女：“好冷..” 男：“谁让你穿那么少..” 这是已婚!! 女：“冷。。。 ” 男：“冷个毛线，冻死你活该!!!” 这TM是不想过了!!!

希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿… 整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 2、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 3、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 4、一小伙酷爱拳击散打。 于是一天去百货。 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。 （全套）收银员MM：先生… 请放尊重点…

初中语文课上，老师在黑板上写了“悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 一位女生踊跃举手，被叫起后，她响亮地回答道：“老师，是悬崖峭壁的‘陡’字错了。” 大家呆了…