上初中时大夏天，二货同桌朱大牙（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩。突然这二货很严肃地告诉我：“我次奥，我咪咪能挤出奶水。” 尼玛，后面一帮男生炸锅了，乱笑。 讲台上老师问：“后排那帮男生笑什么？” 一多嘴同学：“大牙说他咪咪能挤出奶水。” 老师二话没说，从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：“出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…”
刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。
男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？
下次说这话，大概是在下次。
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我…
前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。
开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。” 哥哥：“你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”
男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”
今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。
小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”
“爸爸，动物死了之后会去哪里？” “那要看情况。” “看它们表现好不好吗？” “不是，是要看味道好不好。”
低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。
甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。” 乙：“滚”
现在的年轻人真不容易，出去吃个饭老是被长辈骂做“低头族”。我老爸就老是骂我，出来吃饭要多跟人家交流交流，老是低头吃饭胖死你。
一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。 我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你还用它擦脚。” 想不到舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”
刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。
广东正在开启入冬模式 请稍后... ━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99.9％ ━━━━━━━━━━━━━ 正在加载冬天模式.............. 出现错误，系统已崩溃。 正在返回秋天模式… 秋天模式已爆满 正在尝试连接春天模式 arte… arte… arte… arte… 对不起，你已处于春天模式的黑名单，春天模式拒绝你的进入 正在进入夏天模式 恭喜广东成功进入夏天！ 三天后将会重新开启入冬模式…
大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…
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