我就是那个天天带着降噪耳机在学校装高冷，被同学提醒书包没拉的人。

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。” 翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？” 男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！ 老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？ 老公：老婆，我算错了吗？ 老婆：尼玛，你少了一个零。 老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？

别人琴棋书画，样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸，啥啥都吃。

记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…… 正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：“可怜可怜我，给点吃的吧！” 然后用透明胶粘上，挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了。一摸肚子，吃得饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…… 嘿嘿

绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”

女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。 他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭，并看了一场演出。 当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。” 她爸爸说：“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

大三了，心里还是晃荡着，不知道方向。 于是请教大四的师兄，没想到师兄看上去也是闷闷不乐的。 我：“师兄，什么事让你这么郁闷啊？” 师兄吸了口烟：“上课。” 我：“那还有比上课更让你郁闷的吗？” 师兄狠狠地吸了口烟：“天天上课！” 我：“那比天天上课还要郁闷的呢？” 师兄把烟头扔到地上，使劲儿踩灭，仰天说道：“天天上课，我TM还挂科！”

“昨天国家统计局发布的数据显示，男人比女人多3376万，你知道吗？” “我知道啊，怎么了？” “这说明我们找女朋友越来越困难了啊。” “呵呵，算了吧，就算女人比男人多3376万，你也不一定找得到啊。”

儿子不好好吃饭，我正准备吼他。 儿子委屈巴巴地说：“妈妈，爸爸说你胖得像头猪，我才不要长得像你一样！” 正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！ 我们家家风严格，对于吃饭扔筷子这种事，绝对不能容忍，更不能手软，必须从重处罚…

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不服地问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。” 刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。 连忙回复表示关心。 话说她家的狗狗一直很听话。 问为啥被咬，同事郁闷地说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道…

昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名！

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

有一女性朋友，体重140斤。有一天出门时找不到手机，就用老爸的电话拨打自己的电话，这时老爸的电话华丽丽地显示三个大字：大肥妞。

上中学的时候，到了夏天我特别喜欢光膀子，特别凉快、特别舒服。可是每次妈妈看见了都会狠狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

去爷爷家玩，晚上了，想和我爸说今天晚上不回家了。 但是我手机没电，只能拿爷爷的电话打了过去。 电话接通后，只听我爸对着我大声喊道：“爸！” 我还没反应过来，下意识就“欸”了一声。

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。 有一次，小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人？” 小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。” 同事：“那你这要求有点高了。”

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

这袋鼠好销魂。