为什么你们上海地铁要说“开门请dancing”啊？ 你以为车厢里的钢管是干嘛的？

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？” “这对于孩子而言是再正常不过的啊。” “大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

小学时，学校新建一个图书馆。 老师让每人最少捐一本书。 结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。 回想老师当时的表情就想笑。

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:不要再藏着了，我早已发现你们了！ 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。 主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。”

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

在某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。 为此，找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。 好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

从假期到上班，我发现人变成狗真的是一瞬间的事 。

有一种友情叫“冻手之交”。 手再冷，我也要及时回你信息。如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。 这个天气还能让我在外面回你消息的人，那是真的真的真的很爱你。

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女手机说：“对不起。。。。。” 男激动的说：“你终于知道错了。” 女手机说：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“.....”

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常伤心，于是到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： “帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

在家玩电脑，也算是个技术达人吧。哥们忽然打来电话说他电脑开不了机，细细询问未果，估计主机有问题，故去帮他修理。可之后我后悔了… TMD那二货将两插排互查上了，电脑电源线居然也插在上面。到最后得出结论…没插电。

从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

昨晚去一个朋友家吃饭，朋友是乡下修车工，手上常年四季有油。正吃着饭，朋友说：“干修车这行太脏，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了...

我和女友在餐馆分手了。 她哭得稀里哗啦。 而吃饭的人都以为我在和她求婚，大家哗哗鼓掌……