经过严密的调查，发现调查的不够严密

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲……” 脑门已经见汗了！“你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“靠，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

这几年稍微有上进心的，都负债累累了吧？

有一天，我和老妈在家看电视。 电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？ 老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。

晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

馒头和包子争论谁的资格老。 馒头说：“当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子。” 包子：“别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。”

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

和老婆吵架了，老婆气得离家出走。出门不到两分钟，她又回来了，嘴里嘟囔着：“天太热了，你出去！”

“你是不是喜欢我？” “你猜” “是” “再猜” “喜欢！” “接着猜！！！” “算了，不猜了，太难了……”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：英语四级考过没？ 他回答：考过。 面试官：为啥没带证书来？ 他说：没考过。 面试官：到底考过没？ 室友觉悟了：考过，但没考过。

你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”

晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…

小明晚上下班回家，听到巷子里有哭声，走过去一看，原来是一位衣衫不整的女子在哭。 小明问：“怎么了小姐？” 小姐说：“我被色狼侵犯了！” 小明说：“没事吧？那抓紧报警吧！” 小姐说：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 小明问：“那你还哭什么呢？” 小姐说：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的！”