1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆说：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！”

“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。 “我妈叫我不要去害人。”

今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。 大爷笑嘻嘻地说：“行呀，小伙子，今年多大了？” 24，我说。 “好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。” 当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？ 只见大爷又说：“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……” 我说：“大爷，你怎么不按常理出牌呀？”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

愿得一人心， 免得老相亲。

和媳妇吵架，脸被她抓得像花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼地指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

飞机上一只鹦鹉对空姐说：“小妞，亲一个！”。 一位同机的男士也就这样对空姐说了。 空姐一气之下把他俩扔下飞机，下落途中，鹦鹉乐呵呵的问那位男士：“哥们，没本事还耍流氓，你会飞吗？”。

高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃地跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？” 我说：“弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。 所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。 几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。 还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

丈夫许愿 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“这许愿井可真灵验啊！”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“我今天带了手纸……”