一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会儿，二货老公抱怨地说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。” 我鄙视地看了老公一眼。 老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。” 我：“难道你还觉得亏了？” 二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？” 我……

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看，尼玛我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ” 文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

相处里有不舒服的地方一定要当场说，不说的话，第二天就开始滚高利贷。

一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”

天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~” 我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？” 我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说：“土豪！土豪我们当朋友吧！”

一天，女儿赖在电视机前不走。 老婆有些沉不住气，催促道：“别看电视了，快去做作业。” 女儿说：“妈，我正在做作业，你看！” 老婆接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视。”

上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。 评价不合格的老师要进行调换。 数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲得不错，就是人长得不咋地。” 数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

土豆会变成土豆泥， 猜猜我会变成什么呢？ 我爱泥

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

毕业前旅行坐火车。 跟很多大学生凑在了一个车厢。 大家坐下来后，齐刷刷地掏出笔记本电脑。 赶起了论文……又诡异又和谐。

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹，造访得道高僧。 他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦？如何才能使大家皆大欢喜呢？” 只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……”

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

我的二货女友 一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。 由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：“……”

厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！ 我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了。有一天，我问他为什么纹了一只龙虾呢？ 大叔满脸黑线地告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！