爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男子汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……” 有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。 我在QQ空间里写的文章，立刻就被别人转载，就连写的心情也被别人抄去。 更令我困惑的是，我听的歌也被人复制去了。QQXXXXXXX。 我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？” 对方说：“我是个网络老师，在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”

要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。 昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

外婆让我不要玩手机了，我划着手机屏幕说一代人有一代人的佛珠。

1. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 2. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了… 3. 同事加了一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了…

问：你做过坚持最久的事是什么？ 答：每天都给手机充电！

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

我姓乔。 叫乔智。 是一个很不错的名字，直到那个粉红色的电吹风火遍大江南北。

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

看电视，夫妻闹着要离婚。 小孩没人管，真可怜。 我记得我还在上幼儿园的时候，父母闹着要离婚，闹得很凶。 母亲问我：“你跟爸爸还是妈妈？” 我哭着说：“我谁也不跟，你们把房子和钱留下，我自己一个人过……” 母亲没憋住，笑了。 至此，化解了一场风波。

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就 是一出世就没有父母呗！ 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ” 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！ ” 小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！ ” 小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！ ”

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜说：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。 懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？” 4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：“帅哥，有女朋友吗？” GG：“有。” MM：“介意换一个吗？” GG：“介意。” MM：“介意多一个吗？” GG：“不介意。”

运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！ 女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，就可以保持优美的体型。当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

小猪佩奇跟妈妈说：“妈妈妈妈我昨晚做梦梦到自己成为了水手”，妈妈安慰道：“没事的孩子，梦都是反的。” 第二天小猪佩奇变成了一根火腿。

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！ 求神评 神评论 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。

小明最近正在学画画，每次出去玩回来都能画好多东西。 有一天，妈妈带小明去天坛玩，回到家小明就把天坛画了下来。 等到了学校，老师看到小明画的画以后，在课上夸赞小明：“小明，这生日蛋糕画得不错啊，很有天赋。” 小明：“老师，我画的是北京天坛。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

说一个行业内幕，让大家知道一下好不?之前公司的部门有位美女同事被公司辞退，离职了。我隔壁的程序员同事，总会时不时的看向美女同事的工位发呆....我仿佛明白了什么，于是告诉他“想做什么就去做吧，现在还来得及“然后他开开心心的，把美女同学的显示器搬到了他的工位上。