上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。 不懂看时间，他问：“现在几点。” 我回：“6点半。” 他说：“我七点回家，还要几点七点。” 我回：“还要30分钟。” 他居然相信了。

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“3000米。” “好，给我来杯白兰地。” 过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“5000米。” “好，给我再来杯白兰地。” 又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“10000米。” “好，给我来杯白开水。” 空中小姐：“我可以再给您来杯白兰地。” “嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

醪糟虽好，可不能贪哦。 小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人… 有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃。甜甜的，略带酒味，好香啊… 家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长。我很大方，也给它舀了一碗倒在狗食盆里… 下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂。我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的消息时，我便上前去看是不是你！”

有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。 售货员很热情：“买结婚的东西吗？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？” 我：“没有。” 售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”

端午节，乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。 过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就饿死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word "Fool". Quietly and with becoming seriousness, he announced to the congregation the fact in these words: "I have known many an instance of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter." 一个星期天，亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去，在那里有他的几封信。他打开其中一封，发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人，我遇到过很多，但只签了名却忘了写信的人，我还是头一次遇到。”

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。 小狮答道：“刚吃了个人，可能是外国人。” 母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的外国人，肯定不是一般人。”

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？ 建筑师说，现在只缺你了。

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着。本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤。一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的）。然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来。大哥一脸委屈地看着我说：妹子，疼的是我，你叫什么！

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

我的即时规划：等吃饭 我的短期规划：等周末 我的中期规划：等放假 我的长期规划：等退休 如果计划有变：中大奖直接退休