夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父：不单是非洲，是全世界。

布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。 “让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。 然后，他找到了剪刀先生…… 据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力，别人都只叫我做花瓶。” 看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课。 有一天破天荒地听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到：“老师，还有α和β呢？” 台下鸦雀无声。

一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告商来了。” 母犀牛拔腿就跑！ 没想到过了会儿，公犀牛居然也跑了。它追上母牛问：“亲爱的，你跑什么啊？” 母牛说：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛逼了！可是你跑什么啊？” 公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛逼，还爱扯淡哩！”

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看…’”

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。 李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。” 龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？” 李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”

男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友吗？” 女神：“你不是我的菜！” 男子生气地走了。后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友吗？” 男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很多了，但是现在有人请你吃烧烤，你还是能吃几十串的。

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。” 八戒淡定地说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服，露出了“检验合格”四个大字。

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

别人的女朋友见父母前都是这么说的：万一你父母不喜欢我怎么办？。。 我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊。接着睡呗，不知不觉又睡着了。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？” 结果一夜没敢睡…

“剧”——何哈篇（16） 到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割。因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配。何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样，大家干得热火朝天。谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食。还好大家没发现，要不后果不堪设想。

“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西” “先生，你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”