刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？ 这种人赶紧分了！ 臭流氓！

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？” 我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

在初中同学聚会上，发现自己暗恋的班花居然也在暗恋我，于是相谈甚欢，情不自禁一冲动向班花发了一条信息：滚床单不？ 班花回：滚！ 亲，我该怎么回复呢？

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？” 一同学曰：“屈原。” 老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决地摇了摇头。 大家疑惑，问他那是为什么。他说：“因为屈原最有良心。别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天假。” 全班沉默几秒后，掌声雷动。

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天，母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

甲: 我跟我男朋友分手了。 乙: 哪能呀？你男朋友那么好。 甲: 没办法，有一个更富更帅对我更好的男生追我呀。 乙: 那也不能呀！你喜欢他吗？ 甲: 我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。 乙: 那现在你们在一起了？ 甲: 不，他跟我男朋友在一起了！

在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？ 话音刚落，小明站起来问：老师，什么时候放学？

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：“你敢撞吗？” 司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！”

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。 画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

昨天和朋友去动物园。 一进动物园，激动的朋友看见一只金钱豹，竟然说：“这不是东北虎嘛，怎么还染了一个新发型。” 听到这话之后，我当时彻底无语了。

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。 前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。” 然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！” 于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

会经常因为一件事情偷偷记仇恨别人，又因为一件小事淡淡原谅对方，一整套戏下来结果对方根本都不知道自己在作什么妖。

“包大人啊！您快笑一下啊！！这乌鸦嘛黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” “展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”

老子要学历有病历，要智商有痔疮，要文化有笑话。

小时候，养老院里有一家爷爷奶奶。 那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人，那个爷爷性子很慢，整天乐呵呵的。 他俩出去遛弯，就只能听到那个奶奶不停地说话，那爷爷听着。 前段时间，那个爷爷突发心脏病去世了。 那个奶奶说了句：“死老头子，磨磨蹭蹭一辈子，就这件事干得这么利索。” 说完沉默了一下，就哭了。