邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。 我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。 这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。 她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。”

第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳。作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气。CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里。然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命。他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳。~~ 要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了…

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。 我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”

数学考试，有这样一道应用题： 桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根。最后桌子上还剩几根蜡烛？ 小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！ 老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。

年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁。 刚结婚就像歼击机，逮到一个猛搞。 结婚7年像轰炸机，一般不出动，出动了应付差事，赶紧投弹，立马返航维修。 再过两年就成了侦察机，光剩下看看了。 最后就是预警机，发现敌情赶紧撤。

五一和闺蜜去山里玩，中午野餐完了，闺蜜躺在餐垫上睡觉。小溪边山风凉凉的，闺蜜嫌冷，让我把她卷在餐垫里睡。 我放下手机开始卷，正卷得起劲，一个挎筐的大婶路过，嗷一嗓子，丢下筐就跑了…

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

上语文课，我睡着了。同桌轻轻地叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声地朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。 可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。 原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？” “你老婆左臀有颗黑痣。” 他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？” “我和她是幼儿园同桌！”

屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

同学A在空间转发了一个《小爸爸》中关于齐大胜与于果友谊的说说，同学B给其评论：永远的好兄弟。 同学A回复：必须的。 结果，同学B的回复让我笑翻：你当齐大胜，我当于果，你死了我也哭！

近视者赴宴，对席一胡子吃红朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。 主曰：“天色甚早。” 答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边，对他说：“走吧，迟到了导演会骂。”据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！” 于是同学纷纷发问… 甲：People mountain people sea! 师：小case，“人山人海”！ 乙：Three heart two meaning！ 师：简单，“三心二意”！ 丙：Look through autumn water！ 师：难不倒我，“望穿秋水”！ 丁：Blue who say and the whos！ 师：... 嗯... 这个... 我想... （过了十分钟） 师不好意思地说：真的被你们考倒了，这句是什么意思啊？ 丁生很得意地说：哈！ 是“不入虎穴焉得虎子”啦！！

晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。” 老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”

因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。 后来我忍不住问了一句，他异常淡定地来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。” 忍住笑，对他说：“直接换成三角裤就好了。”他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。” 好吧，我确实被他打败了。

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

今天和两个哥们在街上走，看见两个穿黑丝的高挑美女。一哥们说：看见丝袜诱惑我就冲动。 另一哥们默默的说了句：给丝袜套狗腿上你还冲动不？

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”