一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

你们知道北京人去成都会说什么吗？ 墨西哥鸡肉卷

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他：“宝贝，你是不是小屁股？” 宝贝答：“爸爸，我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？” 他爸笑得差点把他摔下地。

给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣。我想你辣。

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

阿强慕名前往生态村游玩，他感到那里的生态环境很适于生活。 他向老婆婆问：“你们这里生活舒服吗？” 老婆婆说：“我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。”

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。 近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。 有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间。今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，瞪着圆圆的眼睛生气地说：“你不是有妈妈吗？以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。 我说：没事没事给我爸夹点吧。。。 我爸：我不吃昨天的剩菜...。。 我：...

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

甲：“你知道什么叫做吃货吗？” 乙：“？” 甲：“好吃的就多吃点，不好吃的……” 乙：“就不吃了？” 甲：“当然不，不好吃的就少吃点啊！”

你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。 晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火，又来句：有烟吗？ “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

老师：“同学们，谁可以用（一……就……）造句？” 小哈：“一上课就睡觉。”

记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开了扩音，寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢地向周围退去。

老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育课改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 老师：“滚出去。”

昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！” 老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。” 服务员：“先生，这是漱口水。” 4、A：“你表白过吗？” B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 5、A：作业做了没有？ B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？ 那给你。

1. 一天，母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“哈哈，终于可以去找鸭子了。” 2. 几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手。跳蚤问：“哥们干嘛呢？” 虱子说：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！” 3. 鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！” 鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！” 4. 狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。 狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊！” 兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说：“喔！不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我顿时语塞。

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。