人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。 这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”。 村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”。 于是村妇便“哗”一声……

有一天，小美和闺蜜逛街，来到了小吃街，发现了一家蛋糕店。 橱柜里摆放的每一种蛋糕看起来都十分美味可口。小美和闺蜜想买一个来尝尝看。 小美问店员：“请问这款小蛋糕是单卖的吗？” 店员回答说：“不是哦，这是日本的。”

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。” 老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。” 老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。” 老婆：“哦，那你先穿个衣服。” 老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？” 老婆：“你不穿，别怪我了。” 说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。 老公：“……”

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬

有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。 有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？” 木匠说：“肯长。” 他又说：“长多大呢？” 木匠说：“长我这么大。” 这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！” 木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

能让你安心坐马桶的地方才是家。

某一个冬天的晚上，小强和妻子躺在床上准备睡觉的时候，妻子突然害怕地说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。” 小强一惊，忍着寒冷走到门口，发现什么也没有。 便告诉妻子：“没有人，快睡吧。” 妻子倚靠在床边淡定地说了一句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”

儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。”母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“每个结了婚的男人都是这么说的。”

女友出差回来问我：“狗狗呢？” 想逗她一下，就说送人了。看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈，骗你的，在锅里呢。” 一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，和室友吐槽说：“我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价。” 地铁里一个乞丐缓缓地向我走来，对我说：“可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。” 我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：“大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦了几斤啊？” 吓得乞丐拔腿就跑。

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

有没有高大上

楼下饭店菜单上有道菜叫：乱棍打死猪八戒，其实就是蒜苔炒肉。

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

厕所搞笑图片： 马桶能养鱼！

为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。 宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

这改编歌词无敌了！我在遥望，市场之上 有多少物价在自由的上涨。昨天已忘，掏干了钱囊， 我要和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想， 有钱的日子，像在天堂。呕也...呕也... 谁在呼喊，“工资快涨。” 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱，西边还帐。 在工资没涨的沧桑中，致富的路在何方？

一女练科三。 教练说：“这学员一看家里就很有钱。” 女说：“你怎么知道？” 教练说：“马路是你家的，想往哪开往哪开！”

有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”