美人痣 “大夫，请问我这痣是美人痣吗？” “长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……” “我这个位置不好吗？” “先生，我们这里是看痔疮的……”

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

你想从女汉子变成萌妹子？ 当然很简单，你只要把“我”、“老娘”、“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了… “人家草泥马！” …你没救了！

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

几天前遇上了塞车。 开在我前面的小货车拉着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！ 同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！” 小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！” 同桌竟是无言以对！

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。

莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

我还有个压箱底的笑话 ——不好意思忘带钥匙了

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

最近都是春运，我也说个。 大学时离火车站比较远，有同学凌晨的车，我们就找个附近的网吧通宵。送到火车站后回网吧继续，一会儿那位同学也回来了。一只脚上了火车，怎么也挤不进去，火车快开了，让乘务员踹下来了。

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。 仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧… 瞬间车内安静了…

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个---

公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，上司最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！我就纳闷了，我明明没怀孕啊！

天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗！

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

谈恋爱一定要找那种天天发朋友圈的，因为他比较好懂，至少他有什么事或者在想啥一股脑全发朋友圈了，像那种几天都蹦不出一个屁的，你就猜吧，一猜一个不吱声！

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”