小明：“我养你。” 小红：“你那点钱怎么养我？” 小明：“嗯……不保证养活。” 小红：……

冰壶决赛和吸尘器广告 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油… 这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。 而这次居然才拿了一枚。这太不正常了！ 只有两种可能性： 1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。 如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

周日上午，我和老婆去商场买衣服。可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。 我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。 下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步。正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：“看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！” 老婆一听又白了我一眼，说：“你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！”

两个女生在郊外喝酒，一直玩到天亮才往回走。路上她们突然急着上厕所，没办法，只好硬着头皮走进路边的墓地。上完厕所发现没带纸，第一个女生一咬牙，脱下内裤擦了就扔；第二个女生瞧见一个花圈，撕下挽联应急。回家后，她们的丈夫碰巧通电话。一个丈夫说：“得留个心眼！我老婆回来内裤都没穿！”另一个更郁闷：“我老婆屁股上还粘着纸条，写着‘我永远不会忘记你’！”

上班我有五不做： 1.会做的我不做，因为学不到新东西 2.不会做的我不做，我都不会做我怎么做 3.急的事我不做，急了容易出错 4.不急的事我不做，不急我做什么 5.不想做的我不做，我不想做我怎么做

高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。 有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。” 他告诉我们说：“晚上看到前面俩灯，以为是俩电动车，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”

最简单最到位的回复： “爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？” “已汇”

老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。 到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。” “亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

情况就是这么个情况， 但具体什么情况， 还得看情况。

公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里，挤公交回家发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：三十岁的人了，钱被别人从裤兜里拿走都没感觉，居然还好意思报警！

本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。 看的人心都提着。 唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

有一同学，白天打球的时候扭了一下脚。晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。 同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊。医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈地说：“回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！” 抬他来的同学现在都不想理他了！

1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

后桌同学脚丫子太臭。臭得我都快辣眼了，早饭都要吐出来了。老师，您放我走吧。 后来，老师在我们这里徘徊了一下，被呛得眉头紧锁，然后就批准我回家了。第二天还把我换到了别的位置，解脱了我。

女生不认真学习，挨老师的骂。 老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。” 女生们低下了头，不敢言语。 一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子。然后这货就急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你俩可以换位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

丈夫下班回家，见到正在打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”

时间就像乳沟，挤一挤总会有的； 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深； 性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分； 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了。

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。