A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉到旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

不管你在哪儿喝酒，回来得再晚，请放心，总有这样一群比你家人还要在意你的人在等你！ 风里雨里，路口等你！ 今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

1. 两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了… 2. 高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好？ 3. 一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。 4. 夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。 5. 我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 6. 风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。 7. 自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8. 拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。 9. 当年总认为老师改作业改得很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

刘备说，你这青龙偃月刀扁扁的，丈八蛇矛看起来就很立体。关羽说，因为它是三弟的。

1、甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。” 2、一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。 酒桌上，几个人在一盆炖鸡里找鸡屁股。 “怎么没有鸡屁股？” 另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净。”

刚刚我妈跟我讲，小时候我妈让舅舅教她骑自行车。然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场。舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了… 舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了。然后，我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈地骑… 一边骑一边哭一边喊…

克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。 将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。 将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做!” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？ 不，是因为你平胸。”

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。 你知道《水浒传》吗？里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。

看一个人开什么车，就能看出他的身份。比如，我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我，“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时竟然无言以对。

上大学时，男寝室和女寝室隔路相望，也就三十米。总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。有一次，老师趁上课时间把所有男寝室的望远镜全搜走了。第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面，我静静地看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦！ 死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！