好多人说我太娘了，像个女人一样。听到这些话真的好难过，想不到自己堂堂一爷们在别人眼里就一娘炮。我哭着跑向河边准备不活了，可河里的倒影明明很man很壮硕啊。于是我又重新鼓起生活的勇气。就在此时，一群小蝌蚪游过来问：“请问你是我们的妈妈不？”

肉价暴涨，得母猪者得天下。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。 妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。 悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？” 悟空委屈道：“是它先打的我妈妈的！”

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。突然，美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人，谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感动不感动。” 这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…

小强妻子怀疑小强出轨了，两个人大吵了一架，妻子一气之下回了娘家。 没一会儿，小强后脚就跟来了，急得满头大汗。妻子以为小强是来接自己回去的，心里暗暗欣喜。 没想到，小强对妻子说：“我看你回娘家没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧。”

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀！" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

一男子上厕所总觉得不对劲，去看医生。 医生问：“尿尿分叉吗？” 男子：“不。” 医生问：“不分叉就没事。” 男子哦了一声就往外走，突然想起来什么似的，回头问医生：“滋花算不算有事？” 医生：“……？？”

以前没有午睡的习惯，一月前偶然午睡，便无法自拔，无午不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡。到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：“你想对我干什么？”

每天早上一定要吃早餐，这跟健不健康没关系，因为这是一天中最便宜的一顿饭。

有一回傍晚，几个朋友去一个寺院。刚进寺院大门，看见主殿房顶一闪一闪的，很好看。然后几个人议论说，这代表什么意思，是佛光的意思还是怎么样，又说怎么样怎么样。 刚好这时来了个小师傅，几个人忍不住向小师傅问道：“小师傅，你们房顶一闪一闪的代表什么，是佛光吗？” 小师傅迷茫地看了下房顶，恍然大悟道：“你说那呀！灯管坏了，还没来得及修……”

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

表哥姓曹，表嫂姓马。 表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。 期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。” 表嫂说：“还没有。” 但是想赶潮流，给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。 不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。 表哥脱口而出：“曹尼马。” 表嫂到现在都没理他。

别人指着我说：“你这辈子也就这样了”，我抹了抹眼泪：“谢谢你，我以为这辈子会越来越坏。”

告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载” 图标越大，就越不是你要找的下载链接。

小陈找不到女朋友，朋友就介绍他相亲。 朋友问他：“你喜欢什么样的女孩？” 小陈说：“我也不清楚。” 朋友说：“你就想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 小陈想了想，说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征就是都不喜欢我。”

油价上涨后，我每次都是空腹开车，怕重量太大，增加油耗。

手机九键盘连按3个7，我显示的“手是妻” ，我特么是不是暴露了？ 各位逗友的是啥？ 众网友~啪啪啪

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”