刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？ 我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板，今天我要大开杀戒！” 众人皆惊！半小时后… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

一次不合适，一辈子不合适。 第一次，他向你求爱，你拒绝了他。 第十次，他不弃向你求爱，你答应了他。你说这份爱情里有很大一部分是感激、感谢、感动。 但是，问问自己的心吧~ 第一次你没答应他，就是觉得两个人不合适在一起当情侣，那等到第十次的时候难道你们两个人就合适了吗？ 难道等到第十次的时候，两个人之间的矛盾、性格的不合适等问题就会不存在吗？ 第一次你拒绝了他，第十次你答应了他，两人也最终会以分手而结束。

苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

“木做的门叫木门，铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫什么？”“我们。”

班上有个同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说：“你自己驾驶，我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。” 尼玛，我刚起步教练就大喊：“艾玛呀，压我脚了！” 我一脚刹车，车就停在教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：“看你家爷来。” 一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？”

“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的。下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”

在这春暖花开的日子，来一场说走就走的旅行， 我带上你，你带上钱。

83x4 有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。 小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

某些娇小姑娘，我求求你们别再说你们胖了！ 一百斤不到，个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似的，还一个劲儿地说：“啊！好胖啊！想减肥啊！” 结果小腿一伸，尼玛跟我胳膊一样细！ 敢问你们想瘦到跟护垫儿一样吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见！ 怎么动都不怕是吗！

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

看电视时经常看到，女主角忧伤地在公交车上把头倚在车窗看风景。 今天亲身实验了一把，太坑爹了，差点把牙都颠掉了。

当你看下面内容时一定会跟着唱： 今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕。 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名： 一. 不要接美女电话 二. 不要接美女视频 三. 不要回美女留言 四. 不要回美女邮件 五. 不要看美女的脸 六. 不要看美女身材 七. 不要和美女约会 八. 不要和美女逛街 九. 不要找美女客户 十. 不要找美女老婆 估计这位老兄有出家的想法了！

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。