人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我弟弟他说他今天有点不舒服，不来上课了。” 我在旁边满脸的黑线…

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

看到一个说法。 说是高中三年为了考大学。 但是大学四年没有学到任何东西，不光如此，还忘了高中的知识。 那人生的七年，就相当于，凭空消失了……

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）。” 老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！ 报！ 纸！ ...

很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶地说：“你两腿中间怎么长了一坨肉。” 我很震惊地说：“难道你没有吗？”她说：“每个人都没有啊！”为了不成为异类，回到家跟爸妈又哭又吵要把它割掉……

八戒与妖精大战六百多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的： 当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力。当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。 取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” “我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？” “那你一定要帮帮我。”小王说：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” “移动营业厅。”小王回答。 2、一个女孩去看医生。 “医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。” 3、女：“你会不会写繁体字啊？” 男：“给你写个‘发’字吧。” 女：“真厉害！” 男：“你当我这么多年麻将白打了！” 4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。 大姨晕车特严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。 有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！ 舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。 外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。

物理老师说，世界上没有一个东西拉长的同时不变细！ 结果我笑了，女同桌也笑了，老师笑了，然后全班都笑了。 （油条啊，没毛病啊，有什么好笑的？）

我发誓，我弟弟是世界上最好的男生。 给他买奶茶，让他帮我拍照，永远能拍到我满意为止。 唯独有一天，奶茶不能低于12块钱，他说太喜欢喝贵的……

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

老师说高考是最后一次不看脸的竞争。 听到这话，我不禁松了口气。 嗐，这样我考不好也没事啊。

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。 没坐下多久，小强就看见一个男人朝这个位置走来。小强以为坐了别人的位置，就让开了。 后来那个男人一直跟在小强后面。最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？” 小强懵了：原来是服务员啊。

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”