初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

报了驾校。 第一天上车，发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。 师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’。” ···

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

女：结婚几年了，你还是爱我的吗？ 男：是啊！一直没变。 女：是啊，一直没变。结婚前一无所有，几年后还是一无所有。 男：我…… 女：我们结束吧？ 男：…… 女：你给的，别人都能给。 男：…… 半年后，医院，心脏康复室，女醒了，大夫给她一个纸条。 上面写着：你说过我给的别人都能给，但是生命是我的，只有我能给。爱你，为你付出所有，包括我仅有的生命。 我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票。终于到了开房的时候，我就关了灯，转进被窝。当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话。他说：亲爱的，别趴着睡啊。

女：“你不爱我。” 男：“我怎么不爱你了啊？” 女：“我指头撞破了，你也不帮我吮一下。” 男：“那是因为你有脚气啊。”

闺蜜最近工作不顺心，每天都很心烦。小美怕她心理出问题，周末的时候就陪闺蜜出去散散步、聊聊天。 聊天的时候，闺蜜突然心生感慨：“下雨天的时候适合在家睡觉，晴天的时候适合出门散步，这漫长的时间原来没有一天是适合上班的。”

堂弟定亲宴，两家老人都喝大了，女方爸爸对老叔说“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 老叔连喝了五杯，女方爸爸不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！！ 最近听说女孩在家里闹得厉害，现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！！！

1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。 而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。 知心网友点评道：不是队友的助攻，就是梅西会远射。 2、司马：我最喜欢的花色？ 郭嘉：红桃。 司马：我的口头禅。 郭嘉：下次注意点~。 司马：我最讨厌的人。 郭嘉：于吉。 司马：谁最怕我。 郭嘉：黄盖吕蒙。 司马：我最喜欢的游戏。 郭嘉：闪电劈人。 司马：我绝对不知道的事。 郭嘉：我爱你。 3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？ “他有DOTA。” “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？” “他有DOTA。” “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！” “他有DOTA。” “要是有小三你要怎么解决。” “小三一直都在，就是DOTA。” MM：“姐喜欢单身！”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

去医院，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：＂别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。＂高潮来了，妻子抬起头说：＂恋爱的时候你也是这么骗我的！周围所有人脸都憋紫了。

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

前不久，儿子刚刚意识到人是会死的。 但他对于死亡和时间都没有什么很深刻的概念。 于是，时不时问我：“爸爸，你什么时候死呀？” 我：“……”

老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！” 老公：“可拉倒吧你！” 老婆：“难道不像？” 老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

洗手间偶遇经理，站在我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。 明天可能要离职了，大家再见。

一对男女相亲， 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑地数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都没有送呢？” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还需要继续喂它饵料？”

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

去爬山，见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果，还不断碎碎念，这一看就善男信女啊。 为了看清前脸，我准备超过她。走到她身边时，听见了她念叨的话：“菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，你都吃了吧。”

达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥， 搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。 泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口。不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。 银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？” 农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”