今天收到QQ信息。
陌生人：“你好，在吗？”
我：“在。”
陌生人：“有男朋友了吗？”
我：“有啊，怎么了。”
陌生人：“周末该见面谈谈了。”
我：“你谁啊？”
陌生人：“你老娘。”
无乐自欣豫161
嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。
第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。
嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈243
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在同一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：那是瑞星的小狮子……
datu228
前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。
现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。
泽泽就你le296
初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。
一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。
结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。
我和我的小伙伴都笑抽过去了。
乱码用户336
什么叫出淤泥而不染？
就是房间脏得都发霉了，但打扮得还花枝招展的…
方可爱可爱281
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
yanke305
以前：如何做一个对社会有用的人
现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人
IAN的茧329
1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
9、骗子太多，傻子明显不够用了。
10、你的手机比话费还便宜。
11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
12、明骚易躲，暗贱难防。
穿越河流的中心340
和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。
因为食堂大妈老喜欢说两句话：
1、你要吃哪个同学？
2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
李解的理解379
1、老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。
3、周末和老公去看电影。
前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”
4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”
“比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”
头痒在长脑子319
自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”
萧敬腾说。
超级无敌专注人278
记得有一次，父母在客厅讨论今晚炒什么菜。我在卧室玩LOL，正赶上我残血被追杀，我心中焦急地大喊：“卧槽！”
“卧槽！”
“卧槽！”
眼看就要成功逃掉，谁知道我爸大笑道：“好！好儿子！就你炒。”
当时的心情和屏幕一样灰……
狍子饿了想吃夜宵192
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。
会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。
第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”
smelly_cat219
蛮讽刺的，从凌晨开始等到现在，没有一个人跟我说生日快乐，我的亲人没有说，朋友也没有说，我最在乎的人也没有说，现在我才明白，原来今天不是我的生日。
最光阴T338
如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你：
第一，你在她心中是个值得信任的人；
第二，没把你当男人。
红红火火噢280
那天我爸问我眼睛怎么肿了？
我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳……
我做错了吗？
没有啊
315临时工374
办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。
霹雳柚子158
和男友异地，总感觉他对我冷淡了。
打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
SE7EN_nIwl274
老师：碰上这种题，别管三七二十四…
我们打断：二十一。
老师：说了不要管，还管。
stevending1st244
甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
这时，精神科的护士冲进病房，对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
D8狮子330
今天上班突然接到快递公司电话说有我的快递。我急急忙忙跑下楼，快递大叔说我怎么这么慢。我说我在24楼啊，结果大叔一语惊人，说你不会跳下来啊…
跳下来…
胡同学_362
我女强人一枚，家中有二货老公一枚。
老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。
唯一缺点就是有点费电！
uucloud146
邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。”
他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？”
果断被揍！孩子你懂太多了…
一只特立独行的猫151
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