有一对夫妻去参观画展,太太是近视眼。
看完一幅画后,她的声音很大:“老公,我跟你讲,这幅画是我看过的最难看的一幅画。”
结果先生说:“嘘……”
“说话小声点。”
老婆不耐烦地说:“干嘛啦,看画展就是要评论的嘛!”
老公说:“哎呀,你这么大声干什么嘛!因为你刚才看到的那面是镜子耶!!!”
这个故事比较清淡,再继续更新重口味的……
有家洗脚店要装修,我去量尺寸、谈条件,一直倒腾到晚上九点。出来时太累就打了出租。
回到小区门口下车,遇到老婆在买烧烤,她走过来问司机:“师傅,他在哪里上车的?”
司机看看我俩,说:“新华书店。” 然后一踩油门走了。
前日去龙泉寺,看一横匾,上书“心中业物”,再三咏思,感叹绝妙!
业障物碍,肇源心中,佛力清净,一切都消。
跟庙里师傅反复阐发,感叹再三。师傅说:“施主,你看反了……”
有一天我去找一个朋友玩,开门的是他妹妹,长得非常可爱。
我想给她留下好印象,于是装作风度翩翩的古人样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”
她迟疑了一下,狠狠地甩了我一巴掌,气愤地把门关上了。
她为什么打我一巴掌?!!!
路上碰见个骑小摩托车的外国人,有点好奇,就装比的走上前问了句:“Where are you from?”
人答:“Holland!”
太快没听明白,下意识就来了句:“你说啥?”
外国友人答:“荷兰。”
我回过神兴奋的说:“你是荷兰的啊!”
人又悠悠来一句:嗯…
昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定…
过段时间再哭出一个金项链来…
两岁的小优优要我帮她拿东西,我把脸伸到她面前,她乖乖地凑过来,特别认真地亲亲嘴巴,亲左边脸,亲右边脸,亲下巴,鼻子,额头。我默默地把脚丫伸过去逗她,她刚要下嘴亲,就差一点点亲到,才反应过来,气得眉头一皱,蠢萌蠢萌的。
哈哈~
今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!
今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问她怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了…
现在的女人真是太娇气了!
下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。
我只好从她背上下来自己走了。
能不能宽容一下
语文课,老师让全班同学背课文。
过了三天,老师考背诵。
叫到我,我没背下来,硬着头皮说:老师,我只背下了前两段。
能不能宽容一下?
老师说:好,宽容一下!
前两段不用背了,从第三段开始背。
以前听广播听来的,一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说:吓死我了,吓死我了。
他打进热线之前拉了一个男的,有一只眼睛是假的(可能是有些疾病去除后为了不吓到他人),司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了,一下乘客的眼珠子掉出来了,当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。
我记得小时候都是这样的。
小明对妈妈说:“妈妈,我要吃棒棒糖!”
妈妈说:“你听不听话?”
小明说:“我不听。”
妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”
“妈妈,我听话!”小明叫道。
妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”
小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”
和一帅哥朋友出门,迎面走来一妹子突然摔倒了。
可怜巴巴地对我们说:“能不能背她回家?”
我身体素质好,准备背她。
她摆了摆手,指着朋友的T恤说:“我的幸运色是蓝色……”
有一天我去食堂打饭,一个美女在我前面。她突然一个转身,稀饭华丽丽地倒了我满身都是。看着美女不知所措,我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服。这时美女说了句让我凌乱的话:“你赔我稀饭!”
晚上和老妈一起看电视剧
我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?
妈:不知道,我种的是仙人掌。
晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”
我:“没事吧?”
小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”
我:“那还哭什么呢?”
小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。
笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。
下考问他:“你居然会做最后两个大题。”
他曰:“我当时在练字,营造一下紧张气氛。”
…
一只小狗悄悄地对一只耗子说:你喜欢我吗?
耗子深情地说:我是很喜欢你,你能看懂短信,还能装得像人一样。
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”
丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”
一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:“要钱还是要命?”
男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:“我…我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖?”大汉怒喝道。
“我…我还以为你是检票员呢!”
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个。”
两情场高手,谈论对女人的了解。
甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!”
乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!”
甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!”
乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!”
来,大家跟着我一起唱:
别等到一千年以后,
曹操对我说,
童话里都是骗人的,
我不可能是你的猴哥,
猴哥,你真了不得,
五行大山压不住你,
蹦出个葫芦娃,
葫芦娃,一棵藤上七个瓜,
风吹雨打都不怕,
啊~ 啊,啊啊啊黑猫警长,
伤不起,真的伤不起~
驮着唐三藏跟着三徒弟~
良心有木有,你的良心狗叼走~
一走就是几万里~~~~
小美闺蜜买了一条限量版的裙子,很好看。小美要了购买链接,也买了一条。
收到货以后,发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子,所以价格也不便宜,更何况小美真的很喜欢这条裙子。
为了不浪费买裙子的钱,小美拼命地吃。半个月后,终于把裙子穿上了。
然后小美发现,以前的裙子穿不进去了。


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