有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼。 看完一幅画后，她的声音很大：“老公，我跟你讲，这幅画是我看过的最难看的一幅画。” 结果先生说：“嘘……” “说话小声点。” 老婆不耐烦地说：“干嘛啦，看画展就是要评论的嘛！” 老公说：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！” 这个故事比较清淡，再继续更新重口味的……

有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点。出来时太累就打了出租。 回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？” 司机看看我俩，说：“新华书店。” 然后一踩油门走了。

前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，再三咏思，感叹绝妙！ 业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 跟庙里师傅反复阐发，感叹再三。师傅说：“施主，你看反了……”

有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 她为什么打我一巴掌？！！！

路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?” 人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。” 我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯…

昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定… 过段时间再哭出一个金项链来…

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖地凑过来，特别认真地亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头。我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气得眉头一皱，蠢萌蠢萌的。 哈哈～

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客的眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。 可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？” 我身体素质好，准备背她。 她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”

有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面。她突然一个转身，稀饭华丽丽地倒了我满身都是。看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时美女说了句让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。 问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！” 我：“没事吧？” 小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 我：“那还哭什么呢？” 小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。” …

一只小狗悄悄地对一只耗子说：你喜欢我吗？ 耗子深情地说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。 突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？” 男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我…我身上一分钱也没有。” “那你为什么发抖？”大汉怒喝道。 “我…我还以为你是检票员呢！”

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个。”

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

来，大家跟着我一起唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 伤不起，真的伤不起~ 驮着唐三藏跟着三徒弟~ 良心有木有，你的良心狗叼走~ 一走就是几万里～～～～

小美闺蜜买了一条限量版的裙子，很好看。小美要了购买链接，也买了一条。 收到货以后，发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。 为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃。半个月后，终于把裙子穿上了。 然后小美发现，以前的裙子穿不进去了。