化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。” a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。 大便后发现没有纸，怎么办呢？ 他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。 他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。 他恼羞成怒，用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。

楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。 因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。 结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。 然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走： “你们晚上再来… 还没关门呢… 再这样，再这样… 我哭给你们看哦…”

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了！

一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园。 看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“Hello，Kitty。” 小猫看了看小狗的样子，回道：“Hello，哭狗。”

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。 这可是人类繁衍的大问题。如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。 人类兴亡，匹夫有责。我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！ 小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？ 小王：不，我是想当隔壁老王！

一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。 就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

神经病院有一位老太太。 每天她都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生想，要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿上黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地。起早贪黑，拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。 摸爬滚打，连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。 我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置——阳光最充足的角落，好好睡一觉…

昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着《世上只有妈妈好》。 后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。 借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。” 妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。 “怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。 “现在她知道了。”杰克答道。

女施主！ 你该减肥了！ 女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”

一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行 ABB 式的昵称。” 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。” 小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”