两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。 突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。 “喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。 “要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上。那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出一句：“妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。” 这不是搞笑，搞笑的是他最后竟然把鸡蛋捡起来，又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词地说：“这下舒坦了！”

不要用自己的脑子思考别人的人生，也不要靠别人的脑子思考自己的人生。

我希望以后的生活是平凡的。想成为一个小卖部的老板，店面不需要很大，三十多平米就够了。商品种类不需很多，薯片、巧克力、酸奶，都是我爱吃的。一天一笔生意也无妨。早上睡到自然醒开店，晚上五点半准时关门。开着我的布加迪威龙，回到市中心我五百平米的别墅，静静的，一言不发，享受着这份平凡。

昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空。

骑马用英语怎么说 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。 我想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语怎么说？ 她淡定地告诉我：嘚儿驾！

曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文。直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及。尘世间最白痴的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：Can u speak Chinese? 如果非要在这句英文上加句中文，我希望同佢讲...死鬼佬，Can u speak Chinese???

大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。” 小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”

四岁的小外甥最近有点烦。 他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。 没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！” 为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”

一天，国足的教练遇到了上帝，上帝说：“既然你看到了我，那我就实现你的一个愿望。” 教练说：“把日本岛沉了。” 上帝：“不行，太困难了，换一个。” 教练：“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军！” 上帝擦了好大一把汗，说：“你上一条愿望是什么？拿个地球仪给我看看！”

年龄差在网上根本看不出来，有时候以为是两个同龄人在吵架结果一个三十一个十三。

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。 走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？” 二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。” 鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”

也不用太焦虑了朋友，其实你的本质是一只智人。你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，其他的都是你人生探索的支线。

今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？

LZ有弟弟一枚，刚拿驾照不久。一日送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家。等看女神上楼后，窗户也亮了，心想好了，可以回家了，却发现车出不去了，那个急啊。后来打电话叫哥哥来把车倒出去才算完事。事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只。那好吧，要是不够就免单，老板同意。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅、一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

“里面的能快点吗？我快忍不了了。” “你能把纸给我吗？我也想出去！” “都给你，赶紧出来。” 半小时后…… “里面的能快点嘛？”

我跟我一个同学长得像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿的跟猪头一样。他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导... 等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！”就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去… 嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？” 侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…” 嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗…” 嫂子当时就脸青了，无语中…