天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。 我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！ 朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。 我：…… 一个胖子的烦恼！

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……” 2、被迫相亲，对方是学英语专业的，相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集… 3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃地跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？” 我说：“弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。 大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

朋友："我最近开始养生了，每天泡脚、喝枸杞、十一点前必睡。"我："那效果怎么样?"朋友："效果很好，睡眠质量特别高。"我："那你怎么看起来还是这么累?"朋友："因为我每天凌晨三点就焦虑醒了——生怕错过泡脚时间。"

上课时，我正津津有味地玩手机。 突然，坐在窗边的同学喊道：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”

1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

该死的，自从有了微信支付还有支付宝，大家出门都不带现金了，好久都没有捡到过钱了。

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去。结果，人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：“宝贝，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多， 比你闲的人，你赚的比他少。

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” “因为失败是成功的妈妈！” 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…”

去火车站送妹子，送完后出站了，钱包落在妹子那了。身无分文有木有？坐公交车回家的硬币都没一枚。 看见一要饭的在讨钱，果断在公交站牌旁对一位大哥说：“能给我个硬币吗？” 坐公交车，我没带钱……大哥啪啪一通好看，10秒钟后掏给我一枚大洋。 我接过大洋，好声感谢。 准备等车回家，那大哥过来拽了我一下，（激动以为要我号码）“再给你一个，也许是空调车。”空调车！

有一天，米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。 馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨：“你们这的姑娘真够彪悍的！” 一会儿，粽子上场了，米饭眼前一亮，“粽子不错！” 粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，“就一个正点的，还是我老乡！”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。 老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么？” 小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉，善意地提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！ 现在如愿以偿了！ 每次试内衣都会说：给我换小个码的！