有一天我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，空间说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍…

因为不常回家，昨天帮我妈去门口取酸奶，保安不认识我，不让取。 我回家把家里的狗狗牵出来，保安老远就喊：“妞妞，你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？” 我嗯了一下，领到了酸奶。 保安对着妞妞摆手：“二小姐，再见！”

煞风景的二货老公 早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货的老公却说：“杨光是谁？”

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧。”

做人真不容易：18岁前问成绩， 18岁后问对象， 结婚后问孩子， 有孩子后问孩子成绩， 孩子18岁后问孩子对象， 都是地球人，干嘛要互相折腾！

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 我: ....怒！ 老公: 她还跟我搭讪呢！ 我: 她跟你说什么？(吃醋) 老公: 离我远点！

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

少年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 少年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 少年：有钱呢？ 女神：满分！

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不花……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时，收到短信，银行卡里转进三十万……

男：我好喜欢你喔… 我真的很喜欢你… 我可不可以亲亲你？ 女：不要脸… 男：那我亲嘴好了…

你开心吗？ 开啊，不开你怎么进来

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他： 十年海枯石烂，转眼移情别恋。 而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ 2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。 老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ 3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？ 新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。 安家幻梦应犹在，只是心境改。 问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸、洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证、贷款等服务，你们有吗？”

县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。” “啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？”

陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。 同桌睡着了，被老师叫起来让他重复。只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。

夫妻笑话：老公出轨了怎么办？ 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下，突然很兴奋地说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

某男去相亲，妈妈告诫这次一定要把握好。经打听，相亲女开了个18万的车。男子想，不能太掉价了。于是借舅舅100来万的车去了，可是结果还是黄了。回来妈妈破口大骂：“你有病啊，开个挖掘机去相亲。”

主题：第一次见女方父母 段子：第一次去女友家，她爸问我干啥的，我说搞IT的。老爷子一拍大腿：“修电脑的啊！正好我路由器老掉线！”我赶紧解释是写代码的，老爷子更兴奋了：“那更好了！我闺女天天说你是她的bug，赶紧把自己修复了！”好家伙，这面试比代码review还严格！