小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“……”

某日，一军队准备与敌方作战，但因武器缺乏，有一士兵没有得到步枪。队长安慰说：“没关系，必要时开启你的智慧，扫帚也会有很大威力。” 战争开始时，这个士兵果然拿着一把笤帚站在战壕上，口中不停地喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你。” 后来他的战友都牺牲了，一个敌兵冲了过来，他仍然喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你！” 敌兵愣了一下，随即一脚把士兵踹倒在地，也大喊：“轰隆！轰隆！坦克轧死你！”

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字。”

今天坐地铁上班，中间一站看见一个老人上来，我就起来让座，刚站起来，她就一边把我推回去一边说自己只有一站，我话还没出口就被她按在座位上了，我只想说大妈手劲真大！

网上聊天，看到一个很漂亮的美女。 谈及年龄，她说她四十。 我大惊：“姐姐，你看起来根本不像四十，怎么保养的呀？” 姐姐：“p图。”

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地上拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

和你捉迷藏我一定会输的， 因为喜欢一个人是藏也藏不住的。

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪道：“你不是已经告诉过我了吗？” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

上班时有一种想求饶但又不知道求谁的感觉。

平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块。今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟。一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五。正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！ 两块啊… ～… 人和人之间还能不能有点信任了！ 我的钱啊！

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

小柯来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。 我摸了摸口袋，也没多少钱。不借吧，又不好意思；借吧，又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

初中时，代表运动员宣誓。 一紧张，就脑抽，嘴也抽。 当着全校的面，大声喊道：“比赛第一，友谊第二！”

一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？” 男：“喜欢呀！” 女：“喜欢他哪里啊？” 男：“喜欢他女朋友。”

从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。” 丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”