周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。 酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。” 厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！ ”

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸汽直往外喷，车篷早已脱落。 车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？” 对方答应了。 事后，车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。 “五百元。” “什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。 “先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

一个老者向我走来，蹲下来对我说：你看这世界这么大，处处充满着机遇，但是人的一生却是很短暂的，如果不把握机会，或许会后悔终生。小伙子，站起来去迎接未来吧，别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。 我：草，这太阳这么大，我就来歇会儿凉，废话那么多……

1. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽地说：吐得好圆，像个披萨… 2. 有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”… 3. 高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格，人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？” 4. 我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。我问：“为什么？”她说：“你把你的大拇指和小指拿出来比比就知道了。” 5. 中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我…

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父，小明继父对小明也挺好的，一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上，小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口，小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说：继爸，请喝茶

后来悟空和唐僧爱上了自拍！

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。 然后，我看到这女的跟一个开宝马的猥琐胖子走了。 欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。 拉着少年就说：少爷，我们回家吧。 少年一脸懵地被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗？你拿出来干嘛？

我有颗智齿快长到喉咙那里了，就想去口腔医院看看。结果接待我的那女的医生是这样说的：“我永远都会记住她，哈哈哈，快来看啊，哈哈哈，这颗智齿长得好变态啊……” “你的牙齿才变态，你全家的都变态”

题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下

从前有个人，他家门口有座大山。每次他要出远门，都要绕过那座大山。后来有一天，他下定决心要挖开这座大山。村里的智叟笑他：“你这把年纪了，还挖得完吗？” 他说：“我死了还有子子孙孙，无穷尽也，肯定挖得开。” 智叟一笑：“你有女朋友吗……”

朋友聊天问我，中国最伟大的抗日英雄是谁？我回：黄继光。答：不是。 我又回：董存瑞。朋友答：也不是。 我急了问，那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。

小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。 当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。 看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！” 小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！” 看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

公司小职员一枚。 刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？” 我说：“有啊！” （里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？” 他几个意思啊！ 我是不是错过了什么…

我初中的时候，有一个啤酒肚特别大的体育老师，外号叫王冬瓜。我觉得挺好笑的就回去跟我妈讲了，我妈说她以前也是那个体育老师的学生，只不过那时候还挺瘦的，大家给他起的外号叫王丝瓜。

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一哥们妻子病逝多年未娶，现见孩子大了有意再婚，相亲几次都被回绝，很是沮丧。 那天在街上遇见小酒相待，对方问：“你妻子的事你是怎么回答的？” 他道：“患病去世的。” “你傻呀，这么说谁不怀疑你落下一身债？以后就说是车祸走的，再怎么也得赔上几十万！” 刚电话问他近来战况如何，被告知忙得不亦乐乎，每天有约会。