有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”
某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85。”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90。”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。 技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。” 连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级。经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”
那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。 他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”
一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待… 半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了” 。 你以为这就是gc？ 那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了” 。 医院得人当场石化！
女友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。 女友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“小东西，吃饱了么？吃饱了就上路吧！” 然后一巴掌把虫子拍死了！
小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了。这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。 小陈不禁哀嚎道：“为什么没人告诉我！” 室友看见以后，很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”
小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。 小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？” 小明面不改色地回答道：“我正在写作业。” 妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？” 小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”
一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！
夜里，两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。 “看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！” “小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
眼看一瓶酒就要被整完了。 老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。” 老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。” 一杯又下去了。 老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。” “哎！说得太对了。” 老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。 老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。” 老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”
一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”
前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋的一夜没睡。 第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。
某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。 买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。” 老板：这人有病吧？
教育老公。 你看看人家王宝强，最落魄不过“银行卡仅剩十几万”。 换了是你呢，“银行卡惊现十几万”。
今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历。其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？” 我：“这有啥难的，先给他们灌输一些封建迷信思想，然后再买通两个算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！” 二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。
女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？” 我不解，问为什么？ 女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！” 我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”
一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”
夏天我就喜欢去银行， 一来是去蹭空调， 二来是去看余额， 肉体和心灵顿时就会凉快很多。
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...
一次开家长会！ 我就把我表哥叫去了。 从开始到结束，表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根地抽，气得我是牙痒痒…… 出了教室我就问表哥：“你是来坑我的吧？” 表哥说：“当初就是你班主任，也就是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！” 我……
一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。 女孩：谢谢你陪我的生日。 男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。 女孩幸福地问道：什么电影啊？ 男朋友：鬼吹灯。 女孩……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子