我家刚安好宽带，邻居经常蹭网。 每当听到他家电脑发出：“全军出击”的时候， 我就把网线拔掉。

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

朋友，你觉得我黑吗？ 这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

母老虎对领地的意识为什么这么强？ 她如是问：“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现百度搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强？！’”

教练：“放轻松，不用紧张。” 我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

原来美国的政府效率部真的叫到doge啊: Department of Government Efficiency. 之前一直以为是段子😅

天天把想死挂在嘴边的，不是真的想死，而是在期待爱。但是如果把想谈恋爱挂在嘴边，那你是真的想死了。

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

小狗和小猪在一起玩。 小狗：“一加一等于几啊？” 小猪：“二！” 小狗：“哇！你真聪明！” 小猪：“那当然，你以为我是猪脑子啊！”

刚刚我朋友接到一个陌生电话，对方开口就说:"你好，恭喜你中了二奖一百万!"我朋友还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:"不好意思，刚入这一行忍不住，然后挂掉了"。过了一会，同一个人又打过来:"你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好"。然后第二次挂掉，第三次打来:哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是诈骗，说中奖一百万是骗人的。不过主管允许有五万的额度，作为诱饵我们两个人合作分了吧。 我朋友:有这种好事? 对方:是的，不过你要先汇一万做个样子! 于是就这样我朋友被骗了一万。

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

我老婆：我去国外出差的这半年，你一个人都怎么过的？ 我：我那么多朋友，还愁打发不了时间？ 老婆：都是些什么朋友？ 我：这么跟你说吧，我把他们基本分三类：当天能把我约出去的，改天能把我约出去的，改天再约的！

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷，你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？” 我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个feel倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

1. 剪刘海让我闭上眼睛，我亲妈给眼色让剪短。于是，睁开眼世界都末日了。 2. 辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。 3. 他起码让我知道了我还能更丑。 4. 理发师：“保证做出来你跟樱桃小丸子一样可爱。” 最后剪出来了一个小丸子奶奶！

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。 他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”

女孩子过冬天最害怕的场景：大姨妈流量大的日子+穿着大衣+阔腿裤+长围巾+披肩长发+公厕潮湿地面的蹲厕+拉屎。

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。