毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。 于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。 第二天早上起来一看，尼玛啊！ 下面的人全都回复： “加油站上班不要随便玩手机喔！” “小心爆炸！”

某日，小明去上厕所，发现队伍排得好长。无奈，小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了。于是，小明捂着肚子，一脸痛苦的表情，问前面那位老兄：“请问可以让我先上吗？实在不行了。”只见那老兄握紧拳头，从牙缝中挤出几个字：“你还能说话。”

本人医生，有个护士我们总逗她。 护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！ 我：你是挺悍，胸没有。 不说了，我正在以最快的速度，奔跑…

这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。 他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？” 我说：“没问题。” 随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。 领导满意道：“非常好！” 他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。” 我：“？？？”

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。 俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！” 唉，是我的错，没有从你的角度看问题。

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” ..小华：“哪个题？” ..小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” ..小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的！” ..小明：“哎哟我去！我填的是校长！”

哥们骑车出了车祸，满脸是血。 被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。 好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪儿了马上就来，要你坚持一会儿。”

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

兄弟们注意了 整天戴蓝牙耳机会影响爱情运 因为蓝牙耳机 没有音源线！！！

“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

赏菊 刚开学，在学校饭堂吃饭… 选来选去打了一份宫保鸡丁。 吃着吃着发现一个鸡屁股。 便挑出来放到桌上。 这时我同桌打过饭走过来：“呦！！！哥们。。赏菊呢” 哎呦我操…

今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。 只见男子恶狠狠的说了句：“小卖铺失火！！！” 头也不回的走了。 我就郁闷说这干嘛？ 仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

去面试，面试官让我说下我的优势。 我的优势：能在压力下工作。 没说缺点。 没压力，不工作。

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？” 媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？” 一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”

青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？” 大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。” “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？” “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

女生真是一个可爱又矛盾的综合体。 你让她跑步一千米，她会累晕；但你让她逛街一整天，她会若无其事。你让她洗碗，她会冻哭；但你让她不穿秋裤，她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口，她会撑爆；但你让她吃零食，她能绝不停歇。

1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问干啥呢。 男友说：“刷新。” 2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。 3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！” 4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”

打王者遇到一个特奇葩的大乔，团战满血把我们卖了。 大家愤怒质问。 大乔委屈回复：“那里有河，我没船会淹死的。”

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！ 老婆悠悠地说到：人家最起码还好看！你再看看你！

当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧地看。无奈，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”