北京人69叫北京人户口

睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇地问：“妈，你干嘛啊？” 妈妈幽幽地说道：“没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。” 说完转身就走了，我彻底凌乱了！

新闻过后是天气预报。 老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下。我正在看报纸，心不在焉地答应着。 过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气。我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……” 老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

恐龙：女神，有何泡男绝招啊，我至今没谈过恋爱。 女神：你这副尊容，男人见到都会退避三尺。 恐龙：难道就没有办法么？ 女神：有办法。 恐龙：什么办法？ 女神：你和我出去泡仔，然后仔来了，由你去应付，我就不信偌大个中国就找不到能够接受你的存在。 恐龙：算了。 女神：为啥？ 恐龙：跟你出去我完全是绿叶，只会衬托你的娇贵，我还是去找凤姐去逛街，我比较有自信一些。

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。我就以为那是可以逗乐的方法。过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。后来腿都差点被爹打断，性别女。

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？” 老警察说：“那我们就说只捡到两枚。”

女：我们分手吧！ 男：为什么，我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币：我来扔，你来猜。猜对了就是天意，猜错了就分手吧！ 男：既然你执意如此，那就来呗。 女抛了抛硬币，拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

晚上的时候，我朋友告诉我，之前有个人总是取笑他没有驾照。后来他就去驾校报了名，几个月之后那个人就骂不过他了。

记得有次傍晚，经过一个小巷子，忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看，一群流氓正围着一个女孩，我直接冲了过去大喊道：“放开那女孩… 你们在想干什么？”正准备拉女孩的手，女孩对那群人说道：“我就说会有人来的吧！兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽，哥那一次是扶着墙，含泪走出巷子的～

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。 我说：不至于吧？ 钟点工：咋不至于？ 你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。 我好奇：我哪里不一样呢？ 她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…

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甲：“感觉生活就像围棋。” 乙：“什么意思？” 甲：“我不会下围棋。”

今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？” 女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。” 我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！” 女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”

妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你一定要跟那些真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”

若要人不知，除非己莫为。 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 酒逢知己饮，诗向会人吟。 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。” “那可不一定！”有个高材生不以为然。 “左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？” “错！”全部学生异口同声道。

上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 和一妹子聊天。 我：我说我从没谈过恋爱你信么？ 妹子：信啊！ 长的丑，没人要呗！ 楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。 我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。” 我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？” 我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。” 我：“……”

晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看，一车全是你亲戚。” 老婆看了一眼，淡定地说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？”