小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！我一愣：“怎了，香蕉不是好着呢么？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。

英语课上，老师问：发射的英文怎么说？ 我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真地对我说：biu...

你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

人架不住自愿啊，跟老婆处对象的时候就愿意被她欺负。见家长后，看到老婆的妈妈，就看到了老婆20年后的样子，更愿意了！ 也不知道是喜欢老婆的缘故才喜欢她妈妈，还是……！ 反正我是真心喜欢老婆一家人！ 岳父一看我对她姑娘这么好，珍藏多年的好东西啥都给我。爱一个人是装不出来的，看到你爱的人含情脉脉的眼神就出卖了你！ 哈哈！

大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志。 别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

测测你脑残了没有： 1、上课进错班； 2、坐车下错站、开车开过站； 3、上楼走错层； 4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾； 5、短信发错人； 6、招呼打错人； 7、熟人叫错名； 8、回家进错门； 9、话到嘴边说不出； 10、提笔忘字； 11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人； 12、走路撞树、撞门、撞电杆； 13、东西在手却找个不停； 14、大便忘带纸； 15、锁上门发现没带钥匙； 16、把不是垃圾的扔到垃圾箱； 17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。 一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。 其它相关测试：

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。 司机说：“让我看看你的生命线。” MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。” MM不解：“你干嘛要看我的生命线？” “刹车坏了！”

【国庆别在家宅着了！】 29岁“宅男”心脏血管像豆腐渣 今年9月，29岁的小宋被查出心脏三大主血管两根完全堵塞，一根严重狭窄。 医生说：小鲜肉一样的年纪，豆腐渣一样的血管！ 出现这种情况与小宋的生活方式密不可分：一天最多七八瓶饮料下肚；作息紊乱，有时候床上一躺24小时，看手机玩游戏… 看完这个，国庆你还敢宅在家吗？

应该都还记得08年底下的大雪吧，那时候一家人开着面包车回家过年。路上后车追尾撞到了前车上，人没事，但车前挡风玻璃被撞碎了。 当时路上车祸太多，交警处理不过来，我们协商了一下就继续赶路了。买了摩托车头盔，裹着被子开了两百多公里。 到家下车的时候几乎是趴着下车的。

男孩对女孩说：“你干嘛那么节省啊？” 女孩说：“怕把你花穷了，以后娶不起我。” 男孩说：“如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？” 女孩说：“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。” 这是我听过的最美好的情话。

记得大一军训那会，休息时，教官豪气地对我们方阵说：“哪位同学上来，看能不能撂倒我。” 大家面面相觑，无人应答。 教官添油加醋道：“没有一个有种的吗？撂倒我算你厉害！” 最后有个同学上去了，一下子把教官撂倒在地。眼看着教官迅速爬起来要跟那个同学大战三百回合，周围几个方阵的教官立马冲上来抓住他。 说好的节操呢。

老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？” “滚……”

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。 店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。

国人重男轻女思想严重，我倒是感觉有个女儿挺好的。 第一，生个闺女，等她出嫁，不但可以把二十多年的抚养费挣回来，连娶她妈的彩礼钱也能赚回来。 第二，有闺女可以有烟抽。闺女是老爸的小棉袄，老了以后，闺女给买酒买烟，儿子只会跟你抢烟抢酒。 第三，闺女可以报仇。如果谁得罪你，你把闺女教得好吃懒做，然后嫁给他儿子，保证大仇得报。 第四，闺女有助于家庭和谐。如果有个儿子，儿子娶了媳妇，有我这样一个帅气的公公，儿媳妇难免打我的歪主意！

母蚊子有两只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。 现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉。给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。 小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。 如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音从尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。 我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇......

甲：“老兄，借我2万块应急吧！” 乙：“我手头也不宽裕。” 甲：“亲爹，帮帮忙！” 乙：“好吧，用完赶紧还我啊！” …… 甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷…”

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

今天在回家路上，老婆和我说：“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”我无力地回答道：“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？你这伟大的身板我是真的背不动了。”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”