测测你脑残了没有:
1、上课进错班;
2、坐车下错站、开车开过站;
3、上楼走错层;
4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾;
5、短信发错人;
6、招呼打错人;
7、熟人叫错名;
8、回家进错门;
9、话到嘴边说不出;
10、提笔忘字;
11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人;
12、走路撞树、撞门、撞电杆;
13、东西在手却找个不停;
14、大便忘带纸;
15、锁上门发现没带钥匙;
16、把不是垃圾的扔到垃圾箱;
17、吃药记不清那个吃过,那个没吃过。
一个月内干过十项以上的铁定脑残,不适合在地球生存。
其它相关测试:
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该内容通过列举日常生活中常见的尴尬失误场景,利用群体共鸣和夸张标签化的评判标准制造荒诞感,符合普适性共鸣与压力释放机制。但‘脑残’等攻击性词汇突破了冒犯边界,结论‘不适合在地球生存’的极端论断容易引发部分受众不适,且测试类互动形式缺乏语言技巧的创新性,导致整体幽默效果受限。部分条目如‘大便忘带纸’的低俗化表达进一步缩小了受众适配范围,使笑点停留在浅层自嘲未能升华成高级幽默。
04/13 02:05 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。结果不一会儿,闺女喊道:“娘,面多了,怎么办?”“加水。”又过了一会儿,闺女又喊道:“水加了,又稀了!”“傻丫头,再加点面嘛!”于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:“娘,还是不行,水又多啦!”娘骂道:“那你不会加面,笨蛋!”闺女分辩道:“我知道!可是盆盛不下了!”娘大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!”
国家强大了真好,和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。
我真的太低能量了身体电池健康估计只有30%。
在地铁上打盹,蹲厕时开一把游戏,吃饭时回复工作消息,开会时在群里聊天。大家都很擅长利用碎片时间,但是为什么时间全是碎片?
以前我不理解,大家都是人,怎么有钱人就不知民间疾苦。但小R书上那些土土的娇妻让我明白了,一个人只要不事生产却还能享受足够的生产价值,她就不可能理解挣钱有多难。
同学坐火车回家,可惜到站的时候有点儿晚了,都快检完票了。她想着从老弱病残通道走,工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子,人家就让她通过了…通过了。
老婆说,作为一个男人要有个像样的手提包,听到这话感觉幸福满满,然后就一起逛街去买包。
回来的时候包没买成,她买了一大堆衣服!
靠山山倒靠人人跑,靠床舒舒服服躺好!
在媳妇家住,单元楼,隔音不是很好。
半夜听到咚咚咚咚的声音,睡的迷迷糊糊也没多想。
第二天早上吃饭,问了丈母娘一句:“楼下半夜装修呢?一直咚咚响。”
好大一会儿,丈母娘才说:“楼下一对夫妻刚结婚。
晚上在公司加班后已近凌晨,于是就在宿舍住下了,去公用浴室正在帮弟弟洗澡时,一女同事突然闯了进来,我惊慌失措的一把捂住弟弟,女同事一愣:“你居然还会害羞?”我:“我倒无所谓,主要是我弟弟怕羞!”她诧异道:“你弟弟也会害羞?”我不好意思的回道:“嗯,羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道:“见缝插针吗?”我...
那些充满活力的人的假日有做到 “慢跑→跟朋友吃午餐→去美容院→去看电影→去喝酒” 等这些事的行动力,而没有活力的人就大概是 “去看电影→一天就结束了”。
今儿送千金上学吃早点,我们爷俩一顿吃20元的。
我让千金去结账,千金跟老板说:“你看看我吃了这么多钱的,你送我点啥吧!”
老板想了想说:“那我送你出去吧!”
瞬间感到老板无敌了…
去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了,刺激得眼泪直流,眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗,就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。
某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”
哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!”
富人偷我人生,穷人偷我外卖,队友抢我人头,群友偷我文案,你们全都欠我的,看到这条文字的,学生给我发9.9块喝瑞幸,上班的给我发50块吃肯德基,富人给我发169块吃必胜客联动套餐。
07年那会儿我还在银行柜员,开户需要填表,有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字:长方形。
走亲戚,问我什么时候要二胎。我对我老公说:“要不今天晚上吧。” 我老公说好,亲戚不语,之后就没聊过这个话题。
孙悟空对阵金角大王,师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵,请来了什么职业的人,成功化解了危机?
代驾。因为紫金葫芦表示:不吸一切代驾。
被我花掉的钱能不能还我?我只是花掉了,又不是不要了!
他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”
先是去哪儿网,被国有航空公司集体封杀。
今天又是携程网,屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行:携程,假票在手,说走不能走。
在线旅游和线下旅行社,一个在网上,一个在你的身边,面对面沟通、签约,你选择哪一个呢?
我朋友每次被骂,就会默默地低下头。我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。”
小明的爸爸叫小明去帮他买烟,给了他3元钱。
小明来到了超市前,看见他的同学小华在唱:“起来...起来...起来。”
小明非常想学,所以给了他一元钱,学会了。
后来小明又走啊走,看到一位老奶奶在唱:“列是我滴家乡,列是我滴家乡。”
小明又非常想学,所以给了奶奶一元钱,学会了。
小明又走啊走,看见一位青年在唱:“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..”
小明又非常想学,给了他一元钱,学会了。
回到家,爸爸问他:“烟呢?”
“学歌了!”
“学什么歌了,先给我跪下!”
“起来..起来..起来..”
“你不跪是不是? 给我滚出去!”
爸爸说:“列是我滴家乡..列是我滴家乡!”
“好,你不滚我滚。”
爸爸说:“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..!”
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”