我觉得这个世界真小。 你的小学同学是你高中同学的初中同学， 你的高中同学是你初中同学的小学同学， 你的初中同学是你高中同学的小学同学， 你的小学同学是你初中同学的高中同学， 你的高中同学是你小学同学的初中同学， 你的初中同学是你小学同学的高中同学。 绕清楚没？ 动动舌头，再念！

头一回坐飞机，特别紧张，不停地用手敲打机舱壁。熊孩子说：“麻麻，爸爸为啥打飞机啊？” 然后周围的人都在看我，我什么也没做，要不要这么尴尬啊！

张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。" 他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。 儿子怕忘记，不时把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。 第四天，忽然有客到，问起令尊。 儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。" 客人大惊，问道："几时没的？" 儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。 末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。 突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造型方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。 这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。 他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声"去吧！皮卡丘！"

有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？” 妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。” 小明又问：“那鸭蛋是哪来的？” 妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。” 然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。” 这时妈妈无语了。

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！ 痛不欲生！ 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油，狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌，一动不敢动。 清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！ ——我生不如死！

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

茶水喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特别多。

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

这是现在的约会流程吗？ 一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Police该如何处理。 Police说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Police看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

有一天我走在路上，看见一个老爷爷推着一个老奶奶，于是心中涌起了一股小感动。 突然，老爷爷对老奶奶说：“下来该你推我了。”

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” 女士：“不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，女士喊起来，“行了，我要这最后两片。”

在大学时玩真心话大冒险，输了必须向自己暗恋的女生说出自己名字和大家准备的三个字。 结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦地拿起电话拨通女神的电话。 女神问：“你好，是谁啊？” “我是某某啊。” “哦，有事吗？” “我有三个字必须要告诉你。” “嗯……好吧，你说。” 童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪。” …

十年前，约暗恋了许久的女同学出来。那天我们看了电影，吃了晚饭，散步回来时，已经很晚了。 女同学说：“如果宿舍关门了，我就不回去了。” 我一个箭步窜过去，一把拉开宿舍门，快乐地对女同学说：“门没关。” 然后，十年后我想明白了！

如何判断粉丝的好坏，详细些。 粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星；坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。 我去，我是问吃的粉丝。。。

一天，老师问小明一加一多少，他说不知道。 老师让他回去问家人。 问爸爸，不知道。 问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说：“糊了。” 他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。” 他又去问姐姐，姐姐接到一份工作，说：“走就走。” 第二天，老师问他，他说糊了。 老师扇他，他说爽。 老师让他滚，他说走就走。

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

早些年，一个公司买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天，这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写‘我的电脑’，影响很不好。” 于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。 他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。 可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来… 客人：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？ 老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。