我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了，不为别的，就想和未来的考古学家开个玩笑。

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块… 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

在车站（有个卖刮刮乐的），经常会碰到那种讨钱的老人。 刚到车站坐着的时候，还不知道。她问我们要钱，没给。后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？ 还好我没给，真坑，都是套路啊。

相机与镜子相爱了。 镜子对相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

今天晚上吃完饭。 我问老婆：“洗完碗了吗？” 老婆说：“老公你这样就不好了，你应该说宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？” 我说：“宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？” 老婆说：“去吧！”

高中校长们在县里开会，两个校长在私底下交头接耳。 张校长：“《教育法》很重要，回去我要让老师们好好学！” 王校长：“千万别让他们学，你会后悔的！” 张校长：“为什么？” 王校长：“前一段时间，我让我们学校的老师学习教育法，老师们懂法以后，再也不愿意周末免费上课了，他们要三倍工资。” 张校长：“我靠，幸亏听你的，要不然，吃大亏了！”

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。 人只有落魄一次，才知道谁最真，谁最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随。 珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。

吃过饭后，朋友岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”。。 朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！。。 老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

众所周知，燕子的身体十分轻。到底有多轻呢？身轻如燕。

现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西，背景超像我一男同学。我跑过去，一大脚踢屁股，他回头，一看，陌生人，赶忙道歉。 十几分钟后，走到另一条街，看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过。我拉着他叭啦叭啦说刚才认错了人，一回头，还是刚才那个人。

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，心想：实习护士手上可没准，我还是躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”

老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。 终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。 老婆出了手术室说的第一句话就是：“还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……” 有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢……

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。