1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

公交车上，我旁边站着一个20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气…… 我正呆呆地看着他出神…… 这时公交突然急刹车~~ 我的天哪！ 我竟然和他嘴对嘴亲上了~~ 这是天意吗？ 还是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳，就坐在旁边凳子上嗑瓜子。后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个逗比给了那个男的一把瓜子，一把瓜子……

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁地说：“好门啊！” 然后，猪小妹很开心地跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~ 么么哒。”

大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：“快叫张叔叔。” 女儿撇了一眼，继续玩手里的玩具，轻蔑地说：“这不是张B磊么。” 老大一脸黑线… 我平时从来没有这么教过她啊！！！

晚上加班回到租房，看到锁被撬开了，我心里“咯噔”一沉，一脚踢开虚掩的大门，果不其然，屋子被小偷光顾了！ 客厅、房间凌乱不堪，一片狼藉！ 桌上有一张小纸条：“大哥，您这是我职业生涯中遇到最抠的住户，只在你房间衣柜最底层，那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱！” 是了，今天你厨房那煤气罐阀门没关好，漏气严重！我顺带帮你拧紧了。 我…… 卧槽尼玛！ 谢谢啊……

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。 4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受…… 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：“唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。”

偶遇两个目测十三四岁、貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说：“我告诉你啊，这男人啊，你就得不断地麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊……” “尼玛，年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？” 作为一个91年的老阿姨，只能默默攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。 “我能到你们家里来看电视吗？” “当然可以，快请进吧！您家里的电视怎么了？” “谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。 她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话…

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？ 不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。

都是二胎惹的祸。 昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来，万一下次死在手术台上怎么办？只见老公悠悠地跟我说：“放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟……” 不说了，到民政局门口了。

其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走…

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！