一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。 因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。” 于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。” 后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。” 老人：“伸到那边了。” “右边。” “不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。 走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！” 男孩满怀期待地回头…… 谁知女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。 老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。 “亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。” 老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。

离职跟离世差不多，大家都觉得你脱离苦难，去了一个更好的地方，过得比现在更快乐 。

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

大师说我有业障，原来是有就业障碍 以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没？说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。

小红为小明织了一件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见小明穿了，问他为什么。 他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

男病人因病住院，急需开刀。 手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” 男病人问：“他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。 终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆说：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆，老婆又说：“贴完就去洗碗吧。”

一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其他顾客了。客人等了很久，仍不见侍者再过来，不禁有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬地说：“先生，那是你的汤啊！”

刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...” 新娘叹了一口气，打断他的话：“你喜欢的是伴郎，还是牧师，还是我弟？” 新郎摇了摇头：“都不是。” 转身牵起了新娘父亲的手。

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “嘿，先生！”一个过路人问他，“请告诉我，报上有啥新闻？” “是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天——翻车了。”那人答道。

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：