开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

「我算不算少数正常人之一？」 「你为什么要拿自己和这些人比？」

一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说：“我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为？”护士冷笑一声，说：“不就是胆结石么？别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。”

在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。 有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿。长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养、有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。 六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说，兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

太热 北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！ 被我一顿狂扁并扬言一定要报复！ 到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡，等着我报复。嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子。我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：“太TMD热，*，床都这么烫手。” 说着又摸摸了我的，才发现我的很凉…… 后来大家一顿爆笑。

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么…

当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？ 我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。

我们学校出名了，原因是有一名同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问是哪个学校的，该同学骄傲地说出了学校的名字。

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

儿时和表弟在外婆家床上比赛翻跟斗，结果他翻的太猛一头扎进了床边的尿盆里… 那酸爽简直不敢想

宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。 大家看派谁去迎接最好？ 时迁道：柴进哥哥如何？ 宋江撇了撇嘴：不够坚定。 李逵道：阮小二去如何？ 宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？ 张清道：不如让军师亲自去一探真假？ 靠！宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？ 这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了！

一天，老王坐公交。一位孕妇上车，发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？” 老王惊讶地看著孕妇说：“我们以前是邻居么？”

“兄弟，有女朋友了吗？” “没有。” “你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” “你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

一天接外甥女放学回家，因为离家离近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。 当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解的问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

小伙子，做人要低调。 炫什么富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？ 我迷失了吗？ 我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？ 35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为以后不能拉屎。

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。 我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来一局？ 对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了叔叔再见！

表哥又分手了，十分郁闷，我劝解表哥说：你又有长相，又有才学，有房有车，收入也高。还这么年轻！为什么每次都被甩了？表哥叹着气说：唉……人生苦短，儿女情长啊！