有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。 虽然她们跑得没有我快，但是她们每人陪我跑了200米。 如果她们不是手里拿着棍子，那将是一段美好的回忆。
大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！ 她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完… 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
男友一直不敢见我妈，怕不同意。 赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。 刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。 第三天又借我妈一百块钱，还了二百。 第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮…… 如此一周，他觉得跟我妈处得差不多了。 终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。 我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？”
老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊，比的什么？ 我… 尼妹…
小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2+2=多少？ 爸：等于4。 小明：那2x2呢？ 爸：这TMD不还等于4吗？ 小明：我也是这么回答的。
语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”
最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了。 每每听到有人说，我就悄悄的凑过去。 不是咱爱凑热闹，就是想听听那晚我睡着之后发生了什么。
一天，牛给驴出了一道难题。 牛问驴：“蠢” 字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？ 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”
海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛，跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯……我喜欢昏鲨照。”
语文课上，老师突然说：“有个同学是不是睡着了？！” 然后全班抬头，老师又补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”
考试的时候，一个女同学睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”
早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：“打包还是带走？” 我吓一跳，老板又很大声地说：“到底打包还是带走？” 我战战兢兢地说：“能不能在这吃？”
奥尼尔：姚明你站起来。 姚明：为什么？ 奥尼尔：配合下，你站起来。 姚明：好，我站起来。 奥尼尔：在座的中锋都是垃圾。
上午和师兄聊天，他得意地说： “找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她得意地说： “找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
小时候，每年收了压岁钱，老妈都说：“我帮你存着，等你长大了就还给你。” 现在长大了，我问她：“妈，我的压岁钱呢？你帮我存了多少了，我长大了。” 没想到她老人家说：“乖，在妈的眼里，你永远都是小孩子！” 我…
男生一脸委屈地跟女生说：“你看别的女生说话都是三个字，比如吃饭饭，睡觉觉，喝水水，特别可爱，你怎么不会这么说呀。” 女生头也不抬地说：“我也会啊。” 男生一脸期待地看向女生，女生：“别逼逼。”
大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯得着吗”的找死脸。
姐姐和姐夫平时很努力地教育三岁的侄子，让他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次，侄子看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了！” 为了配合教育，我回道：“不用谢，这是小姨应该做的。”
老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……
考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
听说以后用iPhone的，睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟，拿手机往脸上一照，解锁了！
两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”
寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
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