知道为什么长得丑的有优先发言权吗？
为什么啊？
因为“我丑话说在前面”。
仓鼠吱吱367
山不转水转。
最近工作特别忙，而且还要经常性地无偿加班一两个钟头，太烦人了，想想都烦得慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情，看来我也只能……去学习一下情绪管理了。
零食防空洞275
女生约会是不是很喜欢迟到啊？
十年前我约了一个女孩看电影，她到现在都没来。
Serena喵147
很想吃一份忘情水、绝情丹、孟婆汤、忘忧草套餐。
好好玩.别太正经了180
小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。
妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。
第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。
第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”
bbgz4eyes347
一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。
医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”
美眉迫不及待地问：“得什么病？”
医生说：“花粉过敏。”
美眉又问：“什么花？”
医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花……”
美眉听得满脸通红。
西瓜皮战士228
儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看。今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下。书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？”
小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”
五千不进2327不改名391
老婆最近学养生。
昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。
今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
大强策划330
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
看到男人就烦183
我气哼哼地跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所。老婆说她来开车，刚打着火，我还没上车，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹…
寻找阿楞341
那些年，我和男朋友刚相恋。
有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙地打车往学校赶。
结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校。男友当时很激动，愤怒地和门岗吵了起来……
那时我就知道，男友是个值得信赖的人。
当晚，我便跟他上了宾馆。
昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他：大伯！
枯叶落的风270
最近老婆督促减肥，每次做了肉都不让我吃，把我馋的。
今天媳妇又做了红烧肉，心想肯定是没得吃了。开饭后，我闷头扒饭吃青菜。
就在饭快吃完的时候，突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底…
时光机Pro303
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是说道：“哦，没事那我先走了！”
Narcissus野鬼322
当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！
dokidoki_+PgP334
最完美的产品在广告里，
最完美的人生在悼词里，
最完美的爱情在小说里，
最完美的婚姻在梦境里。
花卷不是花椒也不是花菜297
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
我是皮皮猫154
从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉。我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱。中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉…
三十天后又是一条好汉323
“妈妈，尝尝这块糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗总是吐出来？”
小崽子你别跑，看我不打死你。
谢辰_ZX75158
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：
“亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”
lipTone134
昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：“技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！”
我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：“钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我…”
老板的脸一下青到发紫。
今天，我吃到老板的鱿鱼了…
Endlesslly201
学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思？”
老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”
老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。”
Arthur〰205
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？”
哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦…”
missin387
问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。”
说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
多动症刺客191
我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。
我：那也不至于开除你啊。
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
雪落_iKLZ335
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