小张喜欢办公室的小田，经常找机会献殷勤，甜言蜜语，让人心动。小张又在表达倾慕之情，小田说：“你哪来那么多甜言蜜语？” 小田接着说：“没看我正嚼着口香糖嘛！”

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想：“……妈！”

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。 我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。 后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。 老板问：“要多粗的？” 我很**地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。” 老板也很**地来了一句：“那就是能装四百斤的。” 看看媳妇的脸色：妈呀！ 今晚我的搓衣板跪定了…

老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多。回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！” 老婆却钻进我怀里大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”

推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？” 孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。” 推销员：“你怎么知道的？” 孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

和朋友约好一起逛街，去她家等。她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：“闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！”

姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长。 我想，周长公式是 2πr，那就要测 r，就要找到圆心。于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 妈妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊。” “你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 神回复：算了，数学学到底就乘法表对我有用···

跟老公在外面吃早饭，旁边有一对小情侣。 男的很温柔地问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。” 然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。” 老公若有所悟，转身去了。一会儿回来，给我拿了四个包子…

男：“宝贝，别怕，有我在，你不是一个人。” 女：“你骂谁呢？”

一男子走进便利店，拿了一盒巧克力就跑。后来又冒雨折返回来，抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获。警察问他为何又跑回来，只见他结结巴巴地说：“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦。”

A：我小时候不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。 B：嗯，我小时候也不爱吃菜。 A：你妈也给你做乱炖了？ B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

昨晚单位聚会，猫叔喝得醉醺醺的回家了。今天早上我给猫叔打电话… 我：猫叔，昨晚您回去那么晚，嫂子没训您吗？ 猫叔：训我？她敢吗？昨天她连门都没敢给我开！

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？ 我刚要说话，就听到闺女说：“首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水。没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！”

姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

女：“你爱我吗？” 男：“已经爱到危险的程度了。” 女：“危险到什么程度？” 男：“已经无法一个人过日子。”

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…

朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”