是这样的，王总，你在家里电脑上复制文字，然后到了办公室的电脑上粘贴是不行的……不，多贵的电脑都不行。

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…

一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架。 妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上？” 我那个哥们看了看她的胸，回一句：“总比你带着在胸上强吧。”

虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。

闺蜜刚交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。就对我男票说：“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服，做了一顿饭… 神回复：中了大招还能反杀！

甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。” 乙：“因为……这里是地下商场”

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前座的姐姐回头说：“给你讲个笑话。”于是开始了。 从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个仙女，给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。 仙女问：“好喝吗？” 答：“好喝。” 仙女问：“还想喝吗？” 答：“想。” 然后仙女说：“没有了，等下个月吧……”

表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。” 表弟说：“这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？” 他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

单位职工强烈要求组织一次旅游，苦于单位没有经费，要职工拿谁也不肯。怎么办？ 于是领导召开全体人员大会：“各位，大家都要出去旅游，是件好事，好事就要办好，所以今天特别召开所有人员会议，讨论一下旅游的事情。” 大家一听炸开锅了，你一言，我一语。“静一静，这样怎么能讨论出结果呢？”领导敲敲桌子说。 商量来商量去，基本形成了三种意见： 1. 要去看海， 2. 要去看山， 3. 要看古迹。 于是提议分三批出去。“这不行，我们难得一次出去，大家在一起走最好，再说分三次，作为领导要带队吧？出去三次啊，你们也不同意啊！”大家一想是啊。 “我看这样吧，今天肯定是定不下来了，大家会后在商量商量，散会。”三派之间相互劝说，谁也说服不了谁。经过近半个月的协调，才基本达成一致。 “好大家都一致了，下面还要讨论一下，具体的地方……”这个说海南，那个说青岛…又是一番争论。“还是在讨论讨论吧。”结果终于有了。看看时间，假期已经快结束了，旅游的计划也成过去了。

课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。 “为什么不回答，我提出的问题很难吗？” 小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：“老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了…” 老公连忙过来，把老婆扶起来：“小心点，老婆，你真的有了啊？” “太好了！” 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：“老婆，你说是不是真的有了啊？” “真的啊，不过不是你的！” “什么？” “尼玛，谁的？” “老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！”

单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

别说我欺负你们，你们还真就不懂女人了。 其实很多女人，除了水果和蔬菜，根本就没有知根知底的朋友了！

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒去看丈母娘。 丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。” 小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？” 丈母娘的脸色一下子不好看了。

我一朋友是修手机的。一天，一美女拿了一部刚刚进水的手机叫他修。他问：“开机吧？” 那美女甩手给了他一耳光，然后走了。我笑得只差隔夜饭都吐出来了。只有我来朋友凌乱委屈中。

年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。 虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。 小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。 虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？” “不是。”小狮子有点丧气地答道。 “哈哈哈，那谁才是动物之王？” “我爹！”小狮子傲气十足地答道。

患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事。但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

独自室外晨跑，如何看起来不傻？ 神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。 当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？ 神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。） 励志做土豪…

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。 回复： A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。 B：精神上支持你。 C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。 D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。 E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

呵！ 初一时候带牙套， 高一开学又让我带了一次牙套！ 所以即使现在高考完， 大家对我的印象都是牙套！ 美！