嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？” 鲁迅想不起来，便问“你是？” 那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。” “闰土！你是闰土！ ” 那个男的说“不，我是猹”

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：“你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？” 结果她给我回了一句：“哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！”

一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？” 美妇很是诧异，就说：“医生，我老公是很胖的。不过，是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？” 牙医道：“你是得了蛀牙。” 美妇很惊讶地问：“我怎么会有蛀牙？” 牙医不好意思地说：“一准是你老公有糖尿病吧。” 美妇：“嗯，都好几年了。” 尼玛，还不明就理？

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…” “那缺点呢？” “缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘。麻痹等了25年还不出现！”

猫对那些美女走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：“我这个老师没有做好！ 本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！”

今天陪二货女友逛公园，她突然不小心踩到了便便。 我上前安慰她说：“这是运气好的象征，我想要都没有呢！” 女友半信半疑地问：“真的吗？” 我坚定地看着她：“当然了！” 然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···

很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别： 在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

女人啊，就是不能太惯着她。 我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。 然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了…

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

最近有一则新闻火了，现在不仅是拼爹时代，也是拼知识的时代。 有些人不仅仅只是炫富，还在朋友圈里秀起了自己的技能，比如，会英语！ 在一个群里，一个人发了一段英文，结果引燃了战火，众多群友纷纷开始英语秀！ 结果小明看不下去了，他在群里发了一行字，顿时整个群都安静了下来。 后来我问小明，他笑着告诉我，他发的是：“你们是说啥嘞，能不能给我个标注个河南话解释？”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来；她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来；她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来…… 她看后两眼放光…… 跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，想不想学写字？” 我点了点头。她从身后抱着我，手把手地教我写了十个字。这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。 后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。 直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。

今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。 我老妈急了说：“女人打呼多正常！” “现在好多女人都打呼！” “不信你问你爸！” 我爸一下跳起来说：“我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道…”

舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。 水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？ 她说：“他若不忙，就会和我联系。 他若正忙，我打扰他干什么？ 他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？”

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”