我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？

前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：“师父，这可如何是好？”唐僧道：“阿弥陀佛，急什么？真理是越辩越明。” 沙僧问：“难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？”八戒明白了，掐着兰花指说：“我知道了，有人参果味的就是大师兄！”

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？” 老公想了想，说：“是啊！” 老婆：“是什么花呢？” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺？” 老公：“不，是说你皮厚肉多，说话像针扎死人。”

官员一直在奈何桥边等待。 大巴司机不耐烦了：“都等了几十年了，你还在等什么？” 官员喝了口水，答道：“我在等我的儿子。” 司机不解了：“这一车子的，难道都不是你儿子吗？” 官员叹口气：“还有几个在国外，不知道飞机有没有误点。”

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。 她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。” 我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

兄弟们醒醒吧！！！ 女生说喜欢会做菜的男生，是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑地做甜品和牛排，而不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面… 别问我怎么知道的…

妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。 妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。” 小强：“老婆现在真善解人意。” 妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？” 小强：“好呀。” 妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你。同学，你被宰了。” 我要不要告诉她，我就是被她宰的。

蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。 蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。 蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！ 蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。 蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！ 蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时候是个头！ 老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。 猫：过去是粮库的经理，退休多年了。

公司为了鼓励员工中秋节加班，发了300元月饼钱。这正是积攒私房钱的时候，我便藏了250元，只上交老婆50元。 为了让老婆相信，我特意发了朋友圈，晒中秋节月饼钱。 这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发。他们纷纷效仿，统一口径，都说公司中秋节发50元月饼钱。 只有老板例外，他愤怒地说：“薄凉，你是250吗？中秋节我每人发了300，你带头说成50，害得我老婆审了我一晚上，问我账上3万块哪里去了？给哪个女人了……” 老板最后说，他的膝盖已经站不直了！

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们：“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。” 不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。” ……

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么？" "没有，是什么味道？" "苍蝇的味道！"

记得儿子刚出生的那天…… 护士把儿子从产房抱出来…… 初为人父那叫一个激动啊…… 急忙接过儿子…… 嘴里还习惯性地说着：来，叔叔抱一下，乖…… 周围立刻一片沉寂……

有个将军经常变换选拔军官的方法。有一次，他命令手下的一群人，在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。 结果，那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。 将军说，一位合格的军官一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。

有两个人在河边钓鱼。 一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。 他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”