今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”

空姐一美女发林徽因的一句诗： 是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。 下面神回复： 是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒…

火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗。” 同事小李听到了，赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽。以前没见过你，你是？” “哦，我这个月新来的，我叫邵成辉。” 小李摸摸头上的汗说，“我懂了…”

刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归。回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家… 直到第三次去时，终于请出了诸葛。这期间，关张二人都默默陪刘备前往。 亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人。”

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队。组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。 第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？ 我神不守舍地又陪她玩了半夜。 第三天晚上，她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”

是谁说放屁了就大声说谁的东西糊了，现在好了，他们都晕了，有的还吐白泡，有的还过分翻白眼了。你说咋整啊，求办法。

一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？” 女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 有个人语出惊人：咱们这儿怎么跟太平间似的？

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？”“踢球。”“怎么平静了？”“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

抄作业有助于恢复视力，因为你的眼睛需要左右转动，可以缓解视觉疲劳。 如果两份作业离得有点远，你还要左右小幅度摇头，这样可以治疗颈椎。

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈” ，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？” ~~~~~~

你们男人最看中女孩子哪点？ 头脑吧，额… 如果没有，那后面的事就好办多了。

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票。可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去。楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头转向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我。我扭头一看，只见那人冷冷地问我：“哪个班的？” 顿时我就不高兴了，怒吼道：“我毕业了，不能穿校服来上网啊！”

老妈买了一只鸡，没来得及杀，就放在卫生间里。结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！ 我妈高兴得舍不得杀了。我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”