网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了…… 她们到底什么时候玩累，我都等不及了。 （转）
马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。
家有4岁女儿，特鬼精。她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的、50的、20的、10的，叫她选。 她一皱眉，说：“你不知道选择是件好苦的事么？” 然后一把全抓走了…
上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
闺蜜说：“我找男朋友一定要找一个手小鼻子大的！” 我好奇地问：“你这爱好蛮特别的啊！” 闺蜜笑了笑说：“你这就不懂了吧。” 闺蜜笑而不语，一直到现在我还不知道她说的意思，弄得我好奇得很。
老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” --- 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”
一个MacAir，一个ipad，一个iphone，我要拿三个充电器…… 秦始皇但凡还在世，不可能允许这种事情发生！
甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！
小美最近长胖了不少，终于下定决心要减肥。 减了一段时间之后，小美心情很忧郁，对闺蜜说：“我买了一辆山地车，骑了三个月了，怎么体重不减反增啊？” 闺蜜回答说：“可能是你用的方法不对吧，你以后扛着山地车跑步试试。”
室友每天早上起来都是含着一口冷水，鼓着腮帮子不咽下去。我很好奇问他原因，他憨憨地回答：“胃不好，喝不了凉水，多含一会儿就变温水了……”
监考老师收完卷子，正在讲台上整理。好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上。只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。 等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。 一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧。甭问，一定是急着上厕所去了！
悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
春节回家，客车途经加油站加油。 司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她。然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？
3月15日那天，我哭着问老板，今天周末为什么还要加班。老板说：“今天是315，不能有假。”
女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她：“我的老酸奶呢？” 女朋友：“额！” 我忘记买了。她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说：“我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！” 我：“我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！”
老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”
两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂。 犀利哥：“知道我为什么娶你吗？” 凤姐：“不知道，你说！” 犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！” 凤姐：“为什么？” 犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”
地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！” 那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛！” 朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”
和同事到小饭店吃午饭，付账的时候，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看大家都争着掏钱，有些茫然。 等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去，和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
A：你这个二货，干嘛一直跟着我。 B：货不单行。
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” 售票员：“他几岁了？” 他：“五岁。” 售票员：“不用买票了。” 他：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员：“也不用买票。” 他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”
今天听到楼上一个女人在吼孩子：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事！” 那孩子大哭：“我爸又不是天天有作业！”
“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢？” “一样的呀！”
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