这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。 现在最牛的炫富是什么？ 就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么，难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

国外的大片： 土豪靠科技，比如钢铁侠； 吊丝靠变异，比如蜘蛛侠； 国内的大片： 主要靠传承，比如太子。

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说：“去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。” 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说：“饿得走不动了…”

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

甲: 上班时间看科比谢幕战，被领导训了一顿，不懂篮球的领导真是没有情怀啊！ 乙: 我们老板懂篮球，我却因为看了科比最后一场，被开除了！ 甲: 那怎么会？ 乙: 老板是詹密…

小明问爸爸：“为什么电视主持人也读错别字，比如将‘曝（pù guāng）光’读成‘暴光’？” 爸爸说：“那是因为他不知道，也没有老师告诉他，或者他明知该读 pù guāng，却因为大家都读‘暴光’，他也只好将错就错。这是个习惯，就像对社会上的贪官，在他被揭穿之前，大家惯于把他看成清官，任由他在台上一本正经、堂而皇之，我们也只能顺从他的领导和压制。但总有一天，问题会曝光，真相会大白，贪官会现出原形的。” 小明又问：“那可以把贪官叫成错别人吗？” 爸爸说：“某种程度上是可以的。”

爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。

一老农上照相馆去照相。 “同志，给俺照个模样。” “要几寸的？” “怎么还要布票？” “是问你要多大个的。” “来它一块钱儿的。”

“你愿意做我女朋友吗？” “看心情，心情好就愿意。” “那你现在心情好吗？” “被你这种人表白，怎么可能心情好？”

A：“你居然动我马子！” B：“……” A：“你还打我这对象！” B：“……” A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！” B：“哥，咱能好好下象棋么？”

小时候，我跟青梅竹马的发小玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。 发小赢了，我很干脆地让她弹了一下，然后我又跟着输了两次…… 每次她都下死手，打得我脑门嗡嗡的疼。 第四次，终于我赢了。发小紧张地闭上了眼睛，我攥紧拳头，用尽浑身的力气，一拳打了下去。发小哇哇地大哭着跑开了…… 本以为没事的我，晚上回家就悲剧了。发小的妈妈带着发小来找家门，这时我才知道，我那一拳下去，把发小打成了“老寿星”。 从此，我失去了一个最好的朋友！

老师：为什么520除以3除不尽 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错，因为小三是永远除不尽的。 老师说：都给我滚出去。

小陈和新交的女朋友吵架了，两个人已经冷战了一周了，一句话都没说过。 小陈女朋友心都快凉了。 就在某天晚上，小陈女朋友终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷了要添衣服。” 又来一条消息：“可是我等了一周，都是大热天。”

女朋友大姨妈来四天了。今天女朋友向我怒吼着：“来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我左耳朵都不放过，今天你想干嘛？” 我：“最”

小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土？”

昨晚老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也喷点吧。” 老婆瞪眼道：“想得美，你喷了，让蚊子咬谁去？”

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 　　结果他是全校唯一被录用的本科生…

我爸：“我在肯德基了，要带什么给你？” 我：“要奥尔良鸡翅！” 然后听到我爸对服务员说：“要二两鸡翅！”

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

老婆新买了一件衣服。 我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！” 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

男：嫁给我吧！ 女：你说我们结婚会幸福吗？ 男：当然啦。 女：你怎么知道？ 男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。