有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题。我问丈夫：“丈夫和妻子两个人在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了？” 丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理。难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”

我很喜欢看散打，后来看到我瘦弱的前男友竟然拿了散打冠军。 看着他强健的体魄，我问道：“为啥当初你那么瘦，现在竟然这么魁梧！” 他恨恨地说：“还不是因为当初和你在一起营养不良！”

老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说：“你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！” 老婆答：“说的也是啊！” 然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来了……

有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了她的项链逃走了。 事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了：“他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”

老王：“荆轲刺秦王，你姓荆我姓王，你要刺我！” 我：“明明都是你刺我。” 老王：“？？？？？你这车速太快了…”

老师出作文题四个字《__爱如__》。明明很简单，父爱如山、母爱如水等等。小明平时嗓门就大，突然蹦一句：“我爱如花……” 老师脸都黑了，全班都醉了。

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了两个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈。 老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！” 老妈说：“…………还不起床，上班快迟到了……”

同学在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸。于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。 方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走。于是哥们就怒了：管他笑话不笑话呢！就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”

致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。 致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。 致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

和一男的干架，没打过。我放出狠话：“叫你儿子小点心。” 他愣了下，道：“可是，我只叫他小甜心呀。”

When my son was a high-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles. "How was your first day?" I asked. "It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls." Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?" "Do you prefer paper or plastic?" 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

健身这种事儿，三分练，七分吃。 剩下九十分靠p图，很难吗？

兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。 助手回来后，兽医问：“马吃了吗？” 助手说：“没有，马吹得比我快…”

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。

难堪是做人太要脸的副作用。

居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。真的很感动，就是配送费贵了些。

小明前几天参加生物考试，其中有一道题是根据鸟的图片猜出是什么鸟。 图片上只有鸟的腿，小明连鸟的种类都猜不出来。 一气之下，他就把试卷撕了，打算离开考场。 监考老师一下子把他拦住，问道：“站住！你是哪个班的学生？” 小明把裤腿一掀，说道：“你能根据我的腿猜出我是哪个班的吗？”

政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？ 小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！ 老师：你大方得很啊，滚出去！