有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

最后，A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是，B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”这时，老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

在房子分类中， 男的叫狗窝， 女的叫闺房， 男女一起的叫爱巢。

从前有个傻子，不认钱。别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走。每次有人逗他，这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的。人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。 有一天，傻子的儿子忍不住问他：“别人给你钱，你怎么不挑大的拿呢！” 傻子说：“艹，老子要是挑大的票拿，以后谁TM还逗我！！”

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了。迷迷糊糊中听到“太监”大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。 后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！ 呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好，地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

小刘向朋友借钱。 朋友说：“借条不用写，只要画一幅你的真实画像就行了。” 小刘不解，忙问其中原因。 朋友答道：“怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。”

生物课上突然天塌地陷。 两天后，冷静的老师安抚惊慌失措的孩子：“孩子们，我的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。” 一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

有个女客户在朋友圈发闺蜜照片：“看见她发的朋友圈这么漂亮，不得不发她做双眼皮之前的照片作对比。真的好漂亮啊！” PS：我真不知道她是真的羡慕，还是嫉妒？

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？ 你爸爸可骗了你啊…

盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。” 儿子想到前两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。 于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇…… 爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”…… 儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。

大刘早点铺开张，主营包子、馒头、花卷、稀饭、茶叶蛋，生意还是不错，但茶叶蛋销量有些惨淡。 茶叶蛋货主老黑这日登门，亲自查看了一番—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摇头。 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摆手。 …… 老黑说：大刘，变一个问法！ 此后—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：来两个吧！ 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：一个！ 包子、馒头、花卷销量不减，茶叶蛋销量逐月上升！

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？” 老公：“为啥？” 老婆：“因为你一直在我心中！” 老公…

前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。 媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。 医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 虽然烟不太好抽，我还是坚持一天抽一支。

一个男人在外工作20年，终于要回家了。老板问他：“你是要20年的工资还是要3句忠告？” 男人说：“我明天上路，明早给您答案好吗？” 老板说：“可以。” 当晚，男人一夜未眠…… 早晨，他对老板说：“我要工资。” 神回复：如果晚上说要工资，老板可能晚上会杀了他，所以他早上说的。

调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了。这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀。但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！”

唉，中午在外面小心翼翼地骑车，只有一把伞。有些人根本不为他人着想，明明积水那么深，还骑那么快，积水溅了我一身。 要不是我的挡泥板被偷了，我骑得比他们还快！

和闺蜜经常损来损去。昨天和她出去逛街，她突然冒出一句：“你男朋友挺帅的。” 难以置信一向毒舌的她竟然夸人，心里乐开了花。然后她接着说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”