准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。” 卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……

公交车上，一个做父亲的正在教训自己的孩子：“儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。” 孩子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过不？你为什么不控制一下你自己？”

军训教官正在演讲。 教官指着一个牌子，牌子上贴着学校训练的记录。 教官：“同学们，你们一定要打破这些记录，能不能？” 同学们大叫：“能！” 然后一窝蜂地拿起砖砸向牌子。 教官：“你们干嘛？” 同学们：“教官，你不是让我们打破这些记录么？” 教官气晕。

女友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

今天去相亲，落座后，女方自我介绍:“我叫小美，是一名教师，你呢” 我:“叫我小李吧，我是一名医生” 女方:“我正好有点感冒，怎么办？” 我:“多休息，多喝热水” 女方:“别吹了，你不是医生” 我:“为什么？” 女方:“第一，我说生病了，你竟然不让查血，不让做B超，不正常。第二，你竟然不趁机揩油，更不正常。第三，你竟然没给我要挂号！” 我:“我是兽医！” 女方:“……”

题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问....

教育局的一名领导视察了班级公开课。 结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！” 问：“为什么有权有势的都永远不会认错？” 答：“威武不能屈！”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！ 三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。 今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？ 在线等，急！

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。 第三年，他送她车，她不要。 第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。” 她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ……他恍然大悟，泪水湿透了双眼。原来她要的只是9元一本的书。

中午吃饭，我从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独我津津有味地继续吃饭。 因为我觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

养鱼没经验可参考一三七。 一天一喂食，三天一换水，七天一换鱼

一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

你男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。 “投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。 该男生泄气道：“头扁的行不行。”

我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了…

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”

今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服。直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。 这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了……”

在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。 爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！” 女儿喊：“开心！！” 然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。 这是我见过最敷衍的爹了。