师兄:师妹我中了合欢散，在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地，没想到在这危难时刻居然遇到了你。师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑，来就来吧！师兄惊恐的道:你想多了，我是叫你埋了我。

爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？” 小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。 爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！” 小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。” 爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？” “我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

“史义远，你不在这个店做了，那我以后也不来这里买东西了。” 一个漂亮的台湾姑娘对我说：“他们都很老实，哼，从来都不让我偷东西。” 姑娘，你把话说清楚，我让你偷过东西吗？

初中的时候，数学老师在追求美女体育老师。 一次课间，学生们看见他俩在校园林荫路上并肩而行，便起哄喊道：“在一起！” 后来上体育课，体育老师走进教室说道：“刚才数学老师提出这学期的体育课都上数学课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”

今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！ ” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！ ” 儿子说：“也不是！ ” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔教的。 我…

老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。 “小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？” 闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！” 只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！” 啪地一声老太太就把电话挂了！

见一mm发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？” 只见下面一回复：“mm今年多大了？” mm回复：“我今年16。” 大神：“才16，整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早就上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。 我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。 堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了… 我说，哭什么啊！再买一份不就行了。 小朋友哭得更厉害了…

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吃吃吧！’”

昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！” 快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？” 我。。。

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋——元旦快乐！

一个傻子进城后捡了一万元，想交给警察。人家以为他恶作剧，不收。于是他自己买了一部好手机，可是他从来没用过手机。接着搞笑的一幕开始了：傻子开始按“点击查看全文”。

有点喝高了，踉踉跄跄回到家。女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！” 到现在，女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！ 不说了，挑礼物去了。

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

我最擅长的社交技能有两个： 1. 问完别人的名字，然后转头忘掉。 2. 专注地听对话讲话，同时大脑放空。

老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。 老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！” 老婆满心欢喜。 晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

有一位政治老师特别严厉，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业或没背书，就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。效果特别显著，基本上几次下来，大家都把作业按时完成了。

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？” B：“好吧……我想借两万块钱。” A：“你还没回答我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。” 他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”