老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。” 爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。” 老师：“谢谢您。” 我们是真心相爱的。

同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。 今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

一次考地理，全班考砸。 地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

小新眼神儿不好。 一天，他看见一只鸡，沿着一条窄小路往家里走，迎面走来一伙计端了一盆豆腐。 二人错身时稍有擦碰。 小新就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！” 端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬~~~~~~瞧您那眼神儿吧，还玩鹰！”

昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”

家住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连续两天喊了麦当劳外卖。 两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘吁吁地说：“兄弟，明天点肯德基试试，好像出新品了…”

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。 “对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

半夜睡得正香，老婆把我推醒，说自己要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛！” 她说：“叫你起来穿衣服。”我说：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！” 二货老婆起身裹着被子走了……

小强的女朋友总是爱抬杠，小强不知道如何防止抬杠，每次只能默默承受。 有一天，女朋友问小强：“你会不会游泳？” 小强答：“不会。” 女朋友说：“狗都会游泳，你连狗都不如啊。” 小强问：“狗会游泳吗？那如果我会呢？” 女朋友回答：“那看来你和狗一样。” 小强感叹：“这恋爱是谈不下去了。”

你到底分手没 还有几天就要七夕了 什么时候轮到我？ 真打算和她过一辈子？ 算了 你上次让我当备胎的事我考虑好了 我愿意

鹩哥：天下没有免费的圈养！ 只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住

早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐。回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女马上说：“我捡了一百块。”在媳妇逼迫下，我很不情愿地掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：“这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服…”

我终于有女朋友了，大学里面的女神答应我了。有一天，女神带来了一个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气。她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 和她交往了半年后我后悔了。前几天我往里面加了两勺水，于是被她发现了...

法庭正在听一个妇人的申诉。 “我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。 她丈夫听后马上站起来，冷冷地说：“我把她抛到床上，因为我太厌烦。”

小丽在画室里认真地画着一幅画，旁边的小明好奇地问：“你画的是什么啊？” 小丽得意地回答：“我画的是一只超级可爱的兔子！” 小明凑近一看，忍不住笑出声来：“你这兔子怎么看起来像是被门夹了一样？” 小丽顿时脸红：“讨厌，人家明明是抽象派！”

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。 他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在公鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？” 我…

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１。”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才阉掉了！”

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”