沙僧骑马 唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。” 她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。 女王大窘，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

某人开车经过沙漠..看见一个旅人 手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门.. 他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？ 」 旅人回答：「饿了可以吃啊！ 」 他又问：「你拿著牛奶做啥」 旅人回答：「渴了可以喝啊..」 他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？ 」 旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！ 」

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

苦者对禅师说，我有一些东西放不下。 禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说：“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！” “嗯？你……”

一个女孩的QQ设置成了自动回复，回复的内容是一个字“额”。 有个男生和她聊过，也见过面，对她有好感。就对她说：“你能做我女朋友吗？” 回复：“额。” 又问：“今天晚上XX酒店见。” 回复：“额。” 女孩上线，看到聊天记录，她要晕了！

某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”

和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。 有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准备杀鸡招待我们。 我想：表现的机会来了！ 果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀下去一气呵成！ 回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男生怀里去了！ 没几个月，她俩就结婚了…

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

今天在街上遇到初中时候的班主任，我说：“老师，真后悔当初不听你的话，没有好好读书，真被你说中了，将来毫无出息。” 老师说：“哦，是你啊，你现在明白已经没用了，我那个时候就觉得你将来会吃低保。” 我说：“不是，我连低保都吃不到，我像你一样只能当个孩子王。”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！” 警察说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。”

有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八。 医生：发烧了？ 同学：嗯。 医生：多高？ 同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！

在外吃面，人很多。我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉。大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱…… 大叔指着地上一个丸子，说：“你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？！”

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的… 我：妈~ 是小区里都停了，翻身继续睡…

阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”

碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

办公室一漂亮姐姐，在我前边走。 我好心提醒：“姐，你拉链开了。” 姐姐看着裤裆，一脸茫然。 “姐，是书包拉链。”

上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他… ­

大学毕业了，舍友出去面试。 因为第一次，太紧张了点。 主考官：“请自我介绍下。” 舍友：“我叫王某某，我是来面试的。” 主考官一笑：“说具体点。” 舍友：“我叫王某某，从某某大学出发，坐公交车来贵公司面试的！” 主考官：“……”

我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行。同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了……我饭量还行……睡觉，也行……我人气不行，但我气人行…… 神回复：大兄弟，当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。