人总是擅长装睡和自欺欺人， 却总不擅长起床和自知之明。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！ 昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖子。”

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

我去买牛仔裤，看上一款觉得还不错，就问老板：“你这牛仔裤掉色吗？” 老板说：“没事穿吧，肯定不会掉色。” 楼主仔细地掂量了下，还是觉得这裤子颜色太深，于是向老板说：“这裤子颜色太深，能不能来个浅色的？” 老板说：“没事你穿吧，穿穿这裤子颜色就浅了。”

书到用时方恨少。 说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

领导：公司庆典，你出个节目吧！ 同事：我就会嗑瓜子。 领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？ 同事：嗑得时间长。

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

昨天和室友一块喝酒，室友喝醉了，我扶他打车回家。 看到他摇摇晃晃的，就让他在我肩膀上靠一会儿，他马上就躲开了。难道是不好意思？ 我按着他脑袋让他继续靠，直到我换个姿势才发现，我衣服的肩膀上都是铆钉。

下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅……然后那孩子哇的一下就吐了。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶也能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响，我不用看都知道是谁找我。

当今社会12傻： 1、默默奉献等提拔的； 2、没有关系想高爬的； 3、身体有病不去查的； 4、经常加班不觉乏的； 5、什么破事都管辖的； 6、能退不退还挣扎的； 7、当众对头特肉麻的； 8、感情靠酒来表达的； 9、不论谁送都敢拿的；

某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？” 答曰：“已归！” 其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子的事，现实是没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

中国人最擅长的事情：不管自己混得成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手画脚。 所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵，大骂：“你给我滚出去！！”

今天，我看见同事用微信和一个叫藏獒的在聊天，便问了一句：吆，这藏獒，谁啊？ 我同事瞟了我：我老婆，谁让她昨晚对我嚷的。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。 大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

今天在体育场打篮球…… 有一哥们打累了，在板后面点根烟，低着头休息…… 不知道谁投了个篮，外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了…… 这哥们缓了一会儿，说了句：“MD，谁扔的球，老子还以为烟爆了……”

1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，马上返航！” 3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

在一节课上，老师让大家写缩句。 题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 B答：扫地工在树林里荡秋千。 C答：扫地工在荡秋千。 D答：扫荡。 结果D被老师给揍了。