小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。
有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的）。当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒……重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说：“姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！” 永远忘不了奶奶委屈的目光！！！
一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！”
去买菜的路上，一辆敞篷跑车缓缓驶过。 前面两个目测20来岁的小伙子在讨论，其中一个说：“这车下雨天就不能开了。” 他的小伙伴接了一句：“下雨天要是出来，这车肯定要坏掉。” 哥瞬间凌乱了……
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来，咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。” 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”
孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。
语文考试，作文题目是“给_____的一封信”。 我一同学写了“给老鼠的一封信”，全文除了“吱”就没别的，写了 800 个吱。 最后老师让他当着全班的面解释一下是什么意思……
记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
“为什么分手至今你还没有女朋友？” “和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你。”
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。” 小丽：“什么事情？” 阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！” 小丽：“……”
本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷
和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”
小李从小就是一个书呆子。 上了大学以后，他喜欢上了一个女生，但是一直没有勇气去表白。 有一次，他偷偷在图书馆给那个女生递了一张纸条，上面写着：“我可以约你一起去看电影吗？” 那个女生过了好一会儿才同意。她走到小李旁边，说道：“走吧，我们去看电影。” 小李这个时候说道：“你先去吧，我这本书还没看完。”
女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…
朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
男人娶女人是希望她们永远不会改变。 女人嫁给男人是希望他们会变。 结果，他们都失望了。
这口气难咽啊 夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？ 媳妇:死了！ 男人:那你死了还睁着眼睛？ 媳妇:我死不瞑目 男人:那你咋还有呼吸？ 女人:老娘咽不下这口气…
逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到” 。 后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”
真父子，神同步
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