房价越来越高， 所以，好男人越来越少…

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

熊孩子放暑假了，我的生活一下子变得鸡飞狗跳，闹了几天我实在受不了了，昨天跟老公商量，明天把孩子送老家待几天，我们也能清净清净。 今天早上一开门，我妈拎着行李箱，带着我侄子侄女站在门口，我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…

小时候农村会在地上挖一深井，用来储存红薯。 这天我爹拿着绳子领着我取红薯，他用绳子将我捆好放我下去。捞了一大筐红薯后，最后将我提上去。提到一半的时候来了个人，见着我爸很客气地说：“哟，提红薯呐？来抽根烟。” 我爸那习惯性动作伸手就接，只见绳子一松，我如坠落山崖一般，实实在在摔在了井底，半天站不起来。

妈：“说，你私房钱都藏那了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈的道：“我，我就藏书里了。” 爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！” “哦？你的仇家是谁？” “那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！” 白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。” 暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”

办公室坐着无聊，一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天。桌上突然趴了一只蝇子。 我拿起产品说明书，照着蝇子打。 瓜子皮随口而出。 哥们说：“我草，瓜子皮吐我耳朵里了。” 他手指扣耳眼，草，是蝇子。

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

一位客人小心翼翼地从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。” 这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了。服务员也走了过来，问客人：“有什么事吗？” 客人瞬间萎了，说：“没事，没事。”

我高中有个同学叫贾超，别人进他空间都要回答问题，答对了才能进。 问题是这样的：我最不爱什么？ 各种答案，不爱什么游戏了，不爱什么蔬菜水果了，甚至有人输了他前女友的名字。 最后只有我一个人进去了。 因为我输的是“验钞机”。 贾超=假钞，哈哈哈哈！

夸张 真夸张

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…

男：“你知道什么喜欢问为什么吗？” 女：“不知道，是啥？” 男：“猪啊。” 女：“哦。” 男：“你不按套路出牌啊，你要问为什么。” 女：“一点意思都没有。” 男：“为什么？” 女：“你猪啊。” 男：“为什么？我哪像猪？” 女：“……”

话说500年后，有个盗墓贼挖到了马云的陵墓，可是他怎么也打不开墓门。 墓门上只写了四个字：请说口令。 盗墓贼开始尝试：“芝麻开门” “阿里巴巴” “再淘宝就剁手” …… 试了三天三夜都不对，最后他奄奄一息地说了一句“……”，然后门就开了！ 就开了！！ 开了！！！ 谁知道他说的什么？

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤。” 顾客：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。” 哈哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。 →_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。

当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！ 这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？ 我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！ “啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？

昨天没戴眼镜去健身房。 正在做仰卧起坐，看到一个人进来，当时就感叹这哥们胸肌真大，我什么时候才能练成他那样呀！ 然后女票呦呦地说：“这女的胸这么小，有什么好看的！回家看我的。”

概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时。” 老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊…

一般孩子都喜欢问父母自己是哪来的，爹妈都回答：从垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。 有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？” 老妈干脆把“我是哪来的”这个问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”

儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶带了几个椰子回去孝敬他们。 我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。 第二天就听奶奶跟我抱怨：“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动……” 我……

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

减肥啊减肥啊！！ 你有本事吃零食你有本事不胖啊！ 别装死了，不出声我知道你在吃！ 你有本事不吃饭你有本事瘦下来！ 别装死了，不出声我知道你在啃！ 胖子，胖子，胖子，胖子去死，去死，去死，去死减肥，减肥，减肥，减肥啊！