太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

暑假过后又要开学了，开学第一节课是语文课。 课上，老师让小明起来回答问题。 老师：“小明，你来用‘长城’造句。” 小明回答道：“长城很长。” 老师不悦，说：“不行，再造一个！” 小明反驳道：“办不到，我又不是秦始皇！”

聪明女人买衣服搞笑事件 教你一招：女人买衣服不怕被老公念叨 某日，背着老公买了件新衣服，下班后早早回家，偷偷剪掉挂牌，扔掉包装袋（包装袋绝对要丢得隐秘一点，以防露馅），然后把衣服放到衣服柜，等待夜晚的降临。 到了晚上，随便拿出几件衣服，随意地试穿。试到新衣服的时候，就无意中问：“老公，这件衣服怎么样啊？” 老公看了下说：“还行吧，以前没见过，你买的新衣服啊？” 我立马生气地说：“什么啊！这是去年的衣服，你都不关心我！我都没衣服穿！哼！！” 老公过意不去，立马大方道：“你去买嘛，我银行卡给你。” 我拿过卡，很贤惠地说道：“反正我不多买，就买一件。” 继而老公感慨到：“娶妻如此，夫复何求啊。” 一箭三雕，我都替自己笑喷了！

昨天肚子疼，去医院检查发现得了阑尾炎。给我手术操刀的那个医生好好人哦，手术时还不时跟我介绍：这个是上皮组织，那个是肌肉组织。

和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线，于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，又看了我一眼，然后直接将奶扔进了垃圾桶。我问为啥？她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：…

儿子和女儿一个7岁，一个4岁，都喜欢看动画片。今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。 说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”

我感觉你像两头猪， 正因为一头猪已经不能形容你的蠢。

吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？ 儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。 老爸一听十分开心。 老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？ 儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？ 儿子：那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水。老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：“哥们，今晚喝泡茶！”

活得无趣，因为你想像的太美。 想像的太美，因为经历的太少。 经历的太少，所以你活得无趣。

媳妇最近似乎瘦了一点。早上对着镜子，她摸着小脸自言自语道：“瞧瞧这小瓜子脸啊！” 我在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

第一次去女友家，先是聊了一堆有的没的。后来高潮来了，她妈妈说：“小伙子，你活儿怎么样？” 我一时语塞…… 后来女朋友赶紧解释，我妈的意思是问你工作怎么样……

大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我： “妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！” 我（小声嘀咕）：“你都不温柔。” 她：“尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！”

“先生，你还没买单呢。” “顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？” 服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。 我擦，不知道哥们刚失恋吗？ 于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧” 谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧” “我靠，哥们不用这样吧！ ” 他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。 无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

问：世界上有什么能快过光的速度呢？ 答：春运时火车票被抢光的速度。

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚。他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。