去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。 “看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！” “是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关联’，否则功课跟不上。 音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。 另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。 除此以外就没什么重大缺点了。”

唐僧师徒取经路上，十分艰险，一难又一难，苦不堪言！ 八戒突然机灵了，对师傅说：“其实我们完全可以躲过灾难，我们的灾难都是我们自己找的。” 唐僧问：“为什么这么说呢？” 八戒解释道：“我们无论到哪个地方，都是妖怪前来打探，问我们是从哪儿来到哪儿去，问你是不是唐僧？” 唐僧点点头：“是这样！” “如果你不说是唐僧，或者咱们完全化妆，看起来不是和尚，不就没灾难了吗？” 唐僧；“啊。。。”

我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

向日葵晚上干什么？ 向日葵白天跟着太阳转，从东边到西边，那晚上干什么呢？ 而且太阳下山时它的头在西边，第二天早上怎么回到东边去？ 一个甩~~~头吗？？？

你们想过没有？ 书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？ 我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。 在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。 于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

骚年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 骚年：有钱呢？ 女神：满分！

第一次戴隐形眼镜，戴不进去，把闺蜜叫来。 1个小时，还没戴进去。 我闺蜜气的揍了我一顿……

霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了。~~~

北极熊闲着无聊，就拔自己的毛，一根、两根、三根…… 都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。 偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。” 稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。” 屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。” 这时，牛一张嘴把那根稻草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了一泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

家是农村的，高中那会儿周末回家，就帮爸打农药。 几亩地，手压的那种喷雾器，装满水有40-50斤，蛮累的。 忙活了2个小时，终于打完了，于是喊爸回家。 爸从地上爬起来，拍拍衣服上的灰尘，突然喊道：“唉，农药还在口袋里啊！重新再喷一遍吧！” 我滴个亲爹啊！

对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔了呢？

有一天，阿明买了三瓶果汁回家。 在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。 妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？” 小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

光棍节怎么了？给它脸它就是光棍节，不给它脸充其量就是个礼拜一！ PS: 双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

一个本来没有病的年轻人到了医院，说自己肝有毛病。医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给医生。医生让他明天过来看检验结果。 第二天，年轻人来到医院准备问医生。 医生：“这是你的大便吗？” 年轻人：“是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？” 医生：“真的？” 年轻人：“真的啊，有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。” 医生：“经我检验，这是狗的大便！” 年轻人：“.......”

外地培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！” 我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧…”

小王：“为什么上海万圣节那么多人去？cos很好玩吗？” 阿美：“不是。” 小王：“那是为什么？” 阿美：“因为可以合理地去发疯。”

小钱昨天去相亲了，今天朋友来问他：“相亲结果怎么样？” 小钱说：“我们刚一见面，女生就说我特别阳光。” 朋友说：“那这不就是有戏了吗？后来呢？” 小钱又说：“后来她说我太阳光了，她要回家拿防晒霜，就没有然后了。”

1. 有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。 妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。 痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。” 2. 有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”