多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…

不能因为林丹劈腿了，就说林丹不好。 关于孕期出轨，林丹是这么说的：“我首先是一个人，再是一个奥运冠军。作为一个正常的男人，谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋得住呢？有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢？” 好！我们开始探讨林丹劈腿的话题。首先，林丹是一个人吗？“不是。”

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有。在埃及，人们崇拜太阳鸟；在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟；在印度，这种鸟叫迦楼罗；在俄罗斯，这种鸟叫火鸟。同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？” 这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡。”

老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎，终于死掉了。 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

上大学的时候，笔记本坏了，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏。工作了，电脑买了，却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。

骑车看见一少妇摔倒，好心去扶她。结果她说我撞到她了，摔伤起不来了。说了半天没用，旁边人说报警。 我火了，跑去小店买了3000响鞭炮点燃扔过去，她跑得比兔子都快。

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。 用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！” 妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧！” 客户回信：“我跟你签合同吧！”

某天，有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘吁吁的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了。那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？” 小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

晚上十点多了，闺蜜发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。 老妈说道：“都几点了，还出去疯？” “不准出去！” 我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！ 结果，不知道啥时候老妈把门锁住了。然后老妈慢吞吞地走过来，说道：“钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！”

音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上面... 我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生... 楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了...” 我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我...我赔你...” 然后我这一赔，就是一辈子... 神回复：我擦。 潘金莲和西门庆新版？

同事老李向小王借了70块钱。 老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！” 结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

进门后的第一眼我就爱上她了，我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走，你后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？” “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？” “那么，夫人，请问，是猫还是狗？” “我是你的妈妈！！！！！！”

甲：想什么呢？ 乙：郁闷啊，打工十年，分文未存！ 甲：正常啊… 乙：叔侄蒙冤出狱买宝马，政府赔款110万，平均每年纯赚10万还多。 特么… 甲：怎么？ 乙：你是不是发烧呀，难不成这种事你也憧憬着？ 乙：看到报道的当时确有一丝念头，不过这好像跟买六合彩一样，中奖机会微乎其微… 甲：所以，你就别幻想着有中奖的机会，踏踏实实做你的良民…

学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：“两瓶，我这还有一瓶！” 摊主皱皱眉，很快笑了：“你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！” 孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：“票子是小事，孩子是大事…”

吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？

女排把观众打哭， 乒乓把对手打哭， 男篮被打哭， 男足在家哭。 30年来从未改变！

那些说iPhone 6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone 6的。 一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？