万圣节化妆派对，一呆B穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍： “Hi… 大家晚上好！我是大姨妈…”

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

工作的5个阶段： 阶段1：领导画饼，我被忽悠了 阶段2：领导画饼，我没被忽悠 阶段3：领导画饼，我假装被忽悠 阶段4：领导知道画饼忽悠不了我，但还是画饼，我假装被忽悠 阶段5：领导忽悠我，我也忽悠领导

小侄子上小学二年级了，老师要求尽量每天写日记。 小侄子犯了愁，不知道写啥。 我说：“你就写每天干了什么好事呗。” 过了几天，无意翻开小侄子日记本，只见有一篇写着：“今天我捡了一个大大的金项链，足足有20斤重，我立马把它交给了警察叔叔。” 下面老师评语是：“请一定写清楚是梦里捡的，那样读起来更加真实！”

老婆拿着一叠账单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

搞笑段子：这么逗比的段子只有胖编能讲得出来，我再重申一遍！！ 骂我朋友可以，骂我不行； 说我帅可以，说我朋友帅不行； 打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

情人节即景 --- 某男打电话：“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你。” 咦！ 怎么是男的接电话？ （天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！） “先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry! sorry!不好意思。” （挂电话，长舒一口气，再拨电话）

股迷 自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮鲜”。

去了一趟少林寺，我问大师：“我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的！今天听你又说这些，我心堵得慌…”

世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！ 随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！ 哪怕你是柯南…

猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了。过了半小时，黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？ 忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：“抱抱熊”。

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。 席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。 哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了。” 我：“算了，没必要闹事了……” 话还没说完，老板已经到了。 哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

我以前的公司… 一次午休，一群人闲着无聊开玩笑，不知怎么就扯到门店经理的老婆身上，我们叫她大嫂，大家都认识。 一女同事问经理：“大嫂呢？” 正在玩手机的经理头也不抬地顺口问道：“你说的哪个？”

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我笑着说：“那么多年他还是没变！”

一个室友脚臭的真的要命，为了能够舒服的过完一周，另一个室友来找我问办法。我告诉他之后，他果断地穿着短袖出去转了几圈——前天我就是这样感冒，然后鼻子不通气的。

上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。 于是我们急中生智，起床抓蚊子。没拍死，打开他的蚊帐，放进去。10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。

女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过他的女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

侄子跟小美说他最近学小提琴赚了三百块钱。 小美问他：“怎么赚的呀？表演赚的吗？” 他说：“妈妈为了让我去学小提琴，给了我一百块钱。” 小美又问：“另外两百呢？” 侄子说：“一个月后，妈妈为了让我别学了，又给了我两百。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：“好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：“哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门。两年关了十几家了：荷叶包饭、石锅拌饭、炒菜、烤鱼、捞海鲜、花甲粉、过桥米线…… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持。