听到一朋友唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！ 这歌串得，太让人内牛面满了

熊孩子小时候特顽皮，有次跟同学们打闹，不小心把讲台上老师的凳子打断了一条腿。 没办法，我只好用透明胶缠了两圈，小心翼翼地放在一边。 班主任来上课了，抱着一沓试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了… 那画面太美，全班五十多人就我没笑。后来我是趴在走廊上做完试卷，而且无条件零分！

一蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们去年拍了个杀虫剂广告，赚的可不少。”

夏天来临，我没有如期瘦得像一道闪电，却意外又黑又胖，像是一朵乌云……

在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 　　经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 　　听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！” 　　主持人：“因为你越老，他只会更爱你。” 　　该名女士：“……”

勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。

最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。 我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？” 老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？” 老妈冷笑一声说：“你敢！”

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

晚上，公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了。日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉。自那天起，公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望。主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说：“以后少吃点！”公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降，死于猪瘟。

终于能向闺蜜报仇了。今天是闺蜜的生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我这是白金的还是黄金的。这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

1、“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？” 西红柿委屈地说。 2、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：“以后没女人了，这可怎么办那！” 孔明凑上前说道：“主公莫慌，亮有一计。” 刘备破涕而笑：“尼玛，有一女支，你不早说！” 3、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩……” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

一单身女，身体不太好，还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。 后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声… “唉……最近好欠抽啊…” 客厅里抽纸盒叹了口气说。

楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑。我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食，然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

前几天捡了个手包，里面两千多现金，一个手机，还有驾驶证和银行卡。我等人回来找，等了好久，人来了，确认是他，要给我二百感谢，我没要。他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！ 我就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱咋滴？ 神回复：用钱能解决的事千万不能用人情。

我：上大学的时候我是寝室老大。 女朋友：真的啊？那他们都听你话？ 我：必须的，说什么做什么！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ 我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？ 我：……都在！

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

1. 如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。 2. 男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。 3. 男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。 4. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 5. 聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。 6. 恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。 7. 当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 8. 已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。 9. 好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 10. 男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。 11. 男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是哪个二货在坑爹的。

一天，小明躺在柔软的草地上，看到一颗流星划过天空。 小明连忙大声许愿道：“让我成为全世界最帅的人吧！” 结果奇迹发生了。流星又回去了！

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”