今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

小时候，我和发小一起去剃头师傅那儿剃头。师傅给我剃完，我掏钱，师傅客气地说：“不用钱！都是乡里乡亲的，自家人！”我还是坚持把钱塞他包里。发小剃完，师傅又笑着跟发小客气：“不用钱！乡里乡亲的！”发小当真了，说：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅的笑容一下子僵住了。下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我客气：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞给他。发小剃好后，师傅直接说：“五块钱。”

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 小明：“小时候的笔名。” 老师：“为什么？” 小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师：“……”

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。 男：我说有票其实也是和你开玩笑的。

小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！

女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已。我看到了，走了过去，托起她的下巴，轻轻地对她说：“亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？”

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？” 小明说：“士可杀不可辱。”

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。 结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。 果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。

大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时… 悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了… 现实主义者：我的批萨上有蚂蚁… 乐观主义者：买批萨送蚂蚁… 超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。 两天后，岳父多了个新剃须刀。

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买。导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友，说那边刷卡。二货男友噢的一声就跑去刷卡了。这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？” 我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。” 我……

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”