逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久，在国外的同学都退群了。

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。 接着，他又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪…… 怎么天堂不去，地狱也不去？就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”

有一个学生不爱往家写信。 直到有一天，他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短： 弹尽粮绝！ 过了好几天，他终于盼来了家里的来信。马上打开一看，只有两个字： 挺住！

我老爹在我小时候教育我，他说他小时候在农村主食不够吃，只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方，不吃红薯、不让他的小孩吃红薯。后来他确实做到了。让我也要好好学习，和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了，现在我家早晚饭都有红薯吃。

如果你们睡觉做梦时手机掉地上了，千万不要捡。要不然，第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我什么也不知道…

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是谁？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“他举的杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

男人比女人寿命短，有4点结论： “有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

我喜欢上了一个人。 那她一定很漂亮吧？ 那你也太自恋了。

孩子上托儿所。 我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。刚放学接她，我问：“学什么了？”千金答：“不知道。”我就追问：“老师教你什么了？”千金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子去摘桃。” PS：意思是人的思维应该在仙女身上，而不是桃子。 看见郭德纲也不是人。

1岁半的孩子很调皮。 中午，姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任凭姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭声烦到了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？” 姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

小美最近和闺蜜住在一起，某天晚上小美洗漱完，站在镜子前观察自己的皮肤和五官。 因为刚洗完脸就还没有戴眼镜，小美得瑟地对闺蜜说：“我发现我不戴眼镜挺好看的。” 损友闺蜜说：“有没有可能那是因为你看不清......” 小美：“不会说话可以不说哈...”

家庭里的笑话 家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女，32）陪访。到客户公司楼下，看主管嘴唇擦的口红就问了句：“会不会掉色啊？” 主管回：“香奈儿的，你觉得会吗！” 高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手，来句：“还真不掉色！” 我靠，主管脸红了！！ 以后工作还会顺利嘛！

小姨子：姐夫，我孩子出生了。 我：孩子多重呀？ 小姨子：八斤二两！ 我：八斤二两！牛逼啊！ 嘟嘟嘟… 小姨子，你听我解释！

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

一个人去见大师，大师正在吃饭。 这个人说：“我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去……” 大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。 那个人突然惊叫道：“大师，你是说我后半生还能翻盘？” 大师摇摇头，说：“你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？”

从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食？”你就要说：“年份不好变卖了。” 问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了。” 结果人家先问的是：“你爸呢？”他说：“年份不好变卖了。” 又问：“你妈呢？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了。”

有两个人在河边钓鱼。 一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。 他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事…”