情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

老婆和我姐喝酒，喝着喝着数落起我的不是。 后来，老婆伸出手说：“猜拳，输的去打他一巴掌。” 我姐板着脸说：“有你这样玩的吗？把我弟当什么了？” 老婆撇了撇嘴不吭声。我姐接着说：“赢的打。”

人生五大发展阶段： 首先，自己要行； 其次，要有人说你行； 再次，说你行的人要行； 然后，你说谁行谁就行； 最后，谁敢说你不行。

今天刚买的衣服到货了，很高兴，就穿着去参加公司聚会。 没想到和公司的大美女撞衫了，为了不尴尬，我就对她说：“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过我是长款的，你是短款。” 她直接说：“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉。”

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。 老师：都滚出去…

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

."公交车上，我面前坐着一个三、四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。 我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

12年刚毕业的时候，被单位分配到青海互助县的工地上。 7月份的天，我穿着短袖短裤就去报到了。 去了以后一看，海拔3770米，人家都穿着棉袄，插着电褥子。 我刚支好蚊帐，一个工友进来问我：“你觉得这地方会有蚊子吗？” …

晚上睡觉，拖鞋在老公那边。老婆起夜，就从老公身上爬过去。回来时又爬回来了。第二天，老公跟老婆说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”

相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”

昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？” 我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。” 说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看，有几十个未接电话。

今天穿的衬衫… 工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～ 抬头～ 挺胸～ 对，你们没有猜错！ 凭姐的身材～ 那扣子是咔咔绷掉两颗啊！ 但是！ 你确定你真的猜对了吗？ 绷的不是胸前的扣子… 尼玛！ 绷的是肚子上的！！！

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。 半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！ 她吃不下了！！ 天雷滚滚啊！！

死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位。一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！” 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！” 一秒后，全车爆笑……

女友快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100迈的车。 她提示我：“我要的生日礼物，是可以一脚从0变到100的东西。” 生日那天，女友开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

有一个老汉快要死了，临终前在病床上仍担心四个儿子不团结，于是叫他们到窗前。 老头拿了一根筷子，大儿子拿过一下就掰断了。于是拿出三根，二儿子拿过一下就掰断了。于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了。老四说：“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折吧？” 老人艰难地说：“这……这是……乾隆皇帝用过的筷子……”

解决焦虑的正面疗法是多运动流汗；负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑，只想活下去，生的病越大越淡泊名利。

新兵入伍 连长：“小鬼，为什么当兵呀，你这个年龄应该在上学才对呀！” 新兵小李：“因为在学校，老师打人！” 两个月后 营长：“小鬼呀，为什么有想退伍的想法，是不是老兵打你？” 小李一边捂着又肿又紫的脸说：“没有，首长，真的没人打我，真的，我就是想上学了！”

今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意。少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子…所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。” 小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！”

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

楼主今年20，今天去我哥家玩，结果我哥不在，嫂子和侄子在。我就带侄子，嫂子去做饭了。我给侄子冲奶粉的时候，侄子不听话，我就本能地说了一句：“操尼玛”。在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚，说：“幸亏你哥在上班，不然又收拾你。”