今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我: 啊！ 兄弟赶紧跑来: 怎么了啊？ 小水！ 我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血… 这货当时大喊道: 大家都别他妈吃了！菜里有毒！
上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问： “老师，那我们平时应该怎样避雷？” 老师脱口而出：“不做亏心事！” 教室里笑声四起。
学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
汉语六级考试题，亲们感受下： 一位美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面。
一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”
今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。
A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？ B：那三句？ A：你的病很不乐观，但是能治好，不过这需要很多钱…
古时候，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快？” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
哈次！！！！！！ 老张开错到上海， 藏了仓无司机喇叭枪，逃了。 还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了。 老张请依切顿饭， 发开洋酒发来三。 伊港： 阿拉艾米在是上海宁， 阿拉艾米特产恩香豆， 阿拉艾米桑几臭豆腐， 阿拉艾米在是活雷锋， 阿拉艾米恩么个种宁， 香了鼻头哪能发救宁， 阿拉艾米浦东有高楼， 伊额册老发是上海宁。 老娘，香辣蟹！
有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行… 说得好像都不要钱似的。
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。 但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？ 就凭你蠢。
闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”
有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字： 今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！
大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…
1. 大龄女司机，多关照！ 2. 超级面瓜闪亮登场。 3. 人老车新，离我远点！ 4. 新手（女） 5. 您是师傅随便超。 6. 不会坡起，小心！ 随时倒车！ 7. 奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 8. 新手手潮，越催越面。 9. 女司机 + 磨合 + 头一次 = 女魔头。 10. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。 11. 开不好瞎开，挤我跟你急！ 12. 手心冒汗。 13. 人老车破又磨合。 14. 出租车：大修磨合，欢迎超车！ 15. 一小面贴的是：面中面。 16. 新车上路，内有杀手。 17. 我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。” 18. 一挡以上不会挂，熟练中。 19. 刹车油门分不清，都好使！ 20. 别看我，看路！！ 21. 您着急，您先走。 22. 我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。 好吃！ 别尝！ 23. 驾龄两年，第一次摸车！ 看着办！
今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。
电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊。正好老弟在家，就让他给我装的。 我问他：“为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？”我以为他会说：“因为男生动手能力强。”但是他说：“因为男生的电脑容易中病毒。”
甲：你是山东人？ 乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！ 甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？ 乙…
大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力、套词套话能力、自学能力、速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质。
儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？” 儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
刚才，哥去超市买电蚊香，有个妹子过来，说用下我的手机给家里打个电话，她的手机忘了带。然后我刚把手机递给她，妹子自己的手机就响了。这是什么情况。
办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？
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