朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。 对着男票高呼：“我又瘦了。” 男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。” 我：“……”

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看《西游记》，还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问：“小侄子，你是孙悟空吗？” 谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！” ……哎，不说了，打到现在还在哭呢！

贾静雯怀孕了，你还在等什么呢？ 有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢…”

一日，一女子对其男朋友说：“我怀孕了。” 她男朋友兴奋地说：“真的？” “是我的吗？” 女子一大耳光扇过去，咆哮道：“不是你的，难道是老娘的不成！”

行动 一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。 申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为“行动”，取其行动电话之前二字。老人看了之后，填上两个字——方便。

师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。” 第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。 聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。” 我试探道：“你看我怎么样？” 相亲对象：“我对丑的没感觉。” 我：…… 扎心。

我会告诉你，刚从女朋友家出来吗？ 我会告诉你，我女朋友的老爸知道我老妈的名字以后脸色大变，阴晴不定。 赶我出门吗？说有些事还是不知道的好吗？ 我几个小时就只记得这一句话了。我tmd是不是知道什么了，靠

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

一个年轻的姑娘有个男朋友。 有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？” “我姓魏。”姑娘的男朋友说。 姑娘的母亲又问：“魏什么？” “我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活。有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假。下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候，不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。 老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？” 小明战战兢兢地站起来：“报告老师……是无意中碰到的。” 老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”

去我舅家，我舅妈各种问考试，我当时就烦了。我说考得没表弟好，要不今年红包钱多给点，好让我买个步步高点读机。然后舅妈默默地走开了。

今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？

中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”… 我现在心里很乱，很乱。

在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑地对我说。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”

高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人” 。 班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰” 。 有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

她说：我提示过你，买礼物一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。 礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。 他说：我就是这么做的。 她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时，一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了。走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。“哎，大爷，听我解释啊。”