大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。 大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。” 蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”

有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“麻麻，你知道为什么我的眼睛这么大吗？” 妈妈说：“当然是我遗传得好啊！” 女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。” 前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就上来了。 天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：“别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！” 女友看了我回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！” 我…

病人对医生说：“我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。” 医生理解地说：“那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。” “其实啊，”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。” “压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！” “老婆，你先从我身上下来好吗？”

跟朋友去银行存钱五万元整，银行说：“存五万元以上需要身份证！” 朋友摸摸口袋后发现没带，说：“忘记带了，你通融下吧。” 银行回答：“不行！这是规定，五万元以上必须要身份证！” 朋友：“额……好吧，你找我一毛钱吧。” 银行：“……”

天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说：“不行了不行了，再跑会断气！” 我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样。” 然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片…

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

问朋友什么是“真爱” 损友: 谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你，这就肯定是真爱！ 我: 帅哥，敌敌畏喜欢喝什么口味的？

有个小伙子去体检，医生说：“小伙子，把裤子脱了，我看看你有没有女朋友。”小伙子照做了。医生接着说：“你没女朋友吧。”小伙子很好奇，问：“您怎么知道的呀？”医生笑着解释：“我看到你裤子上有擦手的纸屑，一般有女朋友的人，卫生习惯会更受关注，不会这样。”

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

小时候，有一天我爸跟我说，我妈妈那天做的饭难吃，让我跟我妈说说。 我很疑惑：“爸，你怎么不跟她说？” 我爸：“唉，我说没用，还是你说话好使。” 我当即就去了。 然后我妈脸一黑：“嫌难吃啊？行，明天起你做饭！”

办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：“咱主任肯定有钱不会变坏。” 大家都问：“为什么？” 大姐回答：“因为咱们主任已经够坏啦！”

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？” 谁知老公忙不迭地摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！” “好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

下午在家打牌，儿子突然对我说：“爸，我想拉粑粑，到哪去拉呀？” 我指这墙角鸭子那说：“就拉那鸭子旁边吧。” 不一会，儿子跑过来对我说：“爸，我拉裤子了。” 于是我非常生气地问他：“不是给你说去那拉吗？” 儿子说：“那鸭子老跑。”

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。 火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。 我细看，恼了：“咋带这么多行李来？” “怕见面不成功，还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来？” “离婚了娃没人照顾。” “那你还在网上跟我聊这么热乎？” 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

小王：“我曾经有很严重的失眠问题。” 我：“现在看起来你状态还不错。” 小王：“后来我治好了。” 我：“啊？咋治好的？” 小王：“上高数课时睡觉……”

第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所。老公的一位同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下，说：“这是我妹妹。”然后他同事就没说话了。过了几天，那位同事说请吃饭，还硬要叫上我。当老公再次向同事介绍：“这是我老婆”时， 他同事无比震惊地看向我们俩，道：“你竟然娶你妹！” …

探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：“舅舅，你把扇子给我，那是我家的…”