小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”

今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：“此刻我是应该表白还是说对不起呢？” 美女听了，非常激动地对围观的人说：“谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。” 所以…… 医生，还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗漏了。” 谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊。” 我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。 收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜。小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说：“我不要白菜，你送我些菜籽吧。” 第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养得胖胖的。

一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。 美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。” 小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！” 妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

lz在家一向是乖宝宝形象，今年看春晚时候，lz妈妈突然冒出来一句“天王盖地虎”， 我一激动就想接下半句，最后让我硬生生的压下去了… 现在想想还是一头冷汗啊！

公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑，把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 结果小明被卖到外地挖煤。

做饭给媳妇吃，她说太咸、太淡、太酸、太辣；不做饭，她说我太懒。 洗衣服，她说我洗得不干净。 开车接送她，她说太麻烦；不接送，她说我太不在乎她。 叫她打车，她说太费钱；挤公交，她说太累。 交工资，她赚太少……怪不得老婆也叫“太太”！

丈夫一连好几个星期夜不能寐。 妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。 妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！

老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回踱着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？” 老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？” 老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖。女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士下面有多深。只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

自来水是不能直接喝的， 没洗的苹果是不能直接吃的， 但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力地锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。虽然制作难度很大，但幸运的是，在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全掌握它。于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力地先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样，在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……

最近深感身体不适，遂去体检。 完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。” 我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？ 医生：“再来晚点，我就下班了。” 我：“……”

“失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿？” “因为离成功很远。”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。 我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：“太丑了，我实在看不下去了。” 最后也没收我钱。