老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。 有一天，一辆拖拉机（秃.秃.秃.秃.秃.）从老王身边驶过，老王崩溃了。

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

老师："你知道死海在哪里吗？" 学生："不知道，因为它已经死了。"

说个刚刚的… 选修课今天结课，老师是一个老教授。下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：讨厌，那我就讲两句。 结果，他从口袋里拿出来准备好的演讲稿…

上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种。于是一个人在里面捞，四五个人在外面看。然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心，来了个狗甩头。

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。 过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

某天，小美回家的时候拿了两本书回来。 老妈问她：“你不是不喜欢看书吗？怎么买了两本书回来？” 一看，书名是《解决你人生50%的问题》，另一本也是。 老妈问：“为什么买两本一样的书？” 小美回答：“因为这本书叫解决你人生50%的问题，所以我买两本，是不是就能解决人生100%的问题了？”

“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。” 木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

某男暗恋某女已久。 一日，终于鼓足勇气，对其表白。 其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八个字母的英语呢？” 其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！” 其女：“I AM SORRY！”

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

哪有什么岁月静好，只是有耳机主动降噪。

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？

初三，一堕落男生天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

又帅又车，那是象棋。 有钱有房，那是银行。

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了” 那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

自古以来妹纸的冷笑话 1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！ 如果妹纸看不上就会说：小女想陪在父母身边，终身不嫁！ 2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过得这么穷啊？ 妹纸：我去，什么叫穷？ 我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝！ 炒菜都用福临门大豆油！ 喝水都是康师傅！ 你说哪个不是知名大品牌？ 3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰？ 4、老板：为什么你这个月迟到这么多次？ 妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。 5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道：“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”

上次我老妈坐地铁去前门，结果睡着了。到站时猛然惊醒，随口说了句：“是前门吗？” 旁边一个外国小伙子立刻点头说：“是前门！” 于是老妈下车……

青年：大师，我想要会长命百岁的方子。 大师：你喝酒吗？ 青年：不喝。 大师：你吃肉吗？ 青年：不吃。 大师：喜欢女人吗？ 青年：我一向不喜欢女人。 大师点点头。 青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？ 大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。 滚。