我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！” 我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”

爱一行，干一行，是命运宠儿 干一行，爱一行，是生活智慧

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东西，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

第一次出国，要了个靠窗的位置。 中间位置的歪果仁很想聊天，于是他问我：“你会功夫吗？” “不会。” “为什么？” “我是读书人，读书人不学功夫。” “那你一定会太极？” “中国会太极的一般都是老年人。” 然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。” …

去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，” 她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。” 小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

想学越南文很简单，只要几天不洗澡不洗头就可以了，你就会越难闻。

老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？ 我把卷子一订就是错题集！

今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。 哇靠，的哥开到路上的人都看不清楚，连飙四个红灯。然后我担心地问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。” 只见的哥很淡定地说道：“放心……我没有驾照……”

人嘛，都不可能完美。 被人嘲笑、羞辱也是常有的事。 但我就特别期待别人这么羞辱我： “你怎么瘦得跟竹竿似的”， “不就是有几个钱吗”， “嫁了个好男人就了不起了？” 哈哈，想想就开心。

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……

北极熊闲着无聊，就拔自己的毛，一根、两根、三根…… 都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？” 老板道：“五块钱一根！” 我惊呆：“怎么这么贵？都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？” 老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。” “那，呃……我也买一根吧！”

养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

小明不明白自己的父母非得要二胎，这样就会把父母的宠爱夺走。 小明去问爸爸原因，说道：“你们为什么非要二胎呀？那样是不是就不会爱我了？” 小明爸爸：“你想知道原因？” 小明点点头。 小明爸爸：“就像你们玩游戏一样，大号练废了，开个小号重新开始。” 小明更不开心了。

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

出去玩的意义之一就是：让自己知道玩累了还是在家躺着舒服

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

大鞋穿小鞋， 走路不怕滑！

如果三年前我没有拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天，我们洪兴帮跟隔壁班约架。到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒时，我觉得我这个老大当不下去了！

1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。 2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。 3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。 4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。 5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。 6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。 7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。 8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。 9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。 短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。

一女去看医生，医生问：“怎么了？” 女：“头晕。” 医生：“吃什么了吗？” 女：“一盒避孕药。” 医生：“吃那么多干嘛？” 女：“我看说明书不说一次一片吗。”

几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她带有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。 我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后，我妻子为我生了一个儿子，他是我继母同母异父的弟弟。我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。 次年，我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。 我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。