儿子：老妈，有件事我得跟你好好说说。 老妈：啥事？ 儿子：我都二十几了，一个月就给我五百？怎么能够用？ 老妈还没开口，老爸：就是，我也有话说。 儿子：老妈，你听老爸都帮我说话了。 老妈一拍桌子：你想说什么？ 老爸：老婆，别听他的，我从二十几到现在五十多，一个月就五十不照样够用了？ 儿子：…

小强和自己女朋友吵架了，女朋友觉得自己在外面没面子。 小强：我给你买了那么多名牌包和昂贵的化妆品，那些衣服没有一件是廉价的，哪一件给你丢面子了？ 女朋友：让我丢面子的一直是你。 小强：我？我对你还不够好吗？ 女朋友：我朋友都说你长得像宋小宝……

这天遇见了心中女神，我厚着脸皮打招呼：“美女，吃过了么？” 女神竟然脸红，带点儿羞涩回答：“没呢，正想找人一起呢，你吃过了么？” 我不由大喜，真是百年难遇天赐良机啊！ 我赶忙说：“那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤…”

老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

车到山前必有路： 回头路！

前几天带我女朋友回家见爸妈！ 我爸妈强烈反对（因为他们想要一个高个儿媳妇，我女朋友1.5属于萝莉型）这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我！ 我目视前方默默的说了一句话！ “在遇到她之前我喜欢男的！” （呵呵~这下没招了吧） 我妈当时一巴掌呼我脸上！ 指着我鼻子说:“装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！” 我:…

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈……

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶，幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

一天，某位女值日生正在拖地。她把地刚拖完，一群男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气地大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！”

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。 丈夫却坐在餐桌边，悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

今天英语老师说“sheep”是羊的意思，不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

鸡：在长假里，去见了一面女朋友鹤，没想到被鸡群责骂。鹤立鸡群显得不伦不类，这些同胞说我们结婚后我下的蛋不会产鸡仔，这不是鸡蛋里挑骨头吗？

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交…… 最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。”

今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……

看到一句对张雪峰的评论： 41岁，这个年龄干啥都会被说老，唯有去世，会被说一句太年轻了。

愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？” “我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

刚才坐出租去如家宾馆附近见个朋友。 司机问我：“约了人？” 我说：“是的！” 他满含深意地笑了笑… 到地方了，朋友看见我，连忙给我招手。 司机略带吃惊地问：“是他？” 我说：“是的！” 司机摇摇头说：“这世界真看不懂了……” 司机大哥，你别走，不是你想的那样！

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”

哪有这么不负责任的医师 一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。 于是问：“这药怎么吃？” 药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！” mlgb，哪有这么不负责任的医师？

去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗西红柿鸡蛋面。 吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹地要求老板换了一碗。 心满意足地吃着第二碗，无奈，今天他的人品大爆发，又发现了虫子。 结果他很无奈地说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了。我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过他的女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

男子站在汽车站前，一个劲地笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事？” “我买了票，但我没上车。”

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别。她第一次看到那个男生就哭了…… 男生不解，问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。