霸气 A: 大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？ B：哎！ 你怎么知道？ A: 你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！ B：那是，对了，我说啥了？ A: 你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。 女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀。其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！” 小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。” 2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。” “出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。” “这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？” “你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。” 3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

老婆：喂！老公，你在哪儿啊？ 老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。 老婆：我今天做丰胸手术了。 老公：是吗？好看吗？ 老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？ 老公：我不知道，等下我问问他们。 然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？ 同事们：我们都不知道！ 老婆：你滚！你不要回来见我！

A 踩到了 B 的脚 B：你瞎啊？ A：我不是虾啊！ 你螃蟹啊？ 阳澄湖的？ 这么横？？？

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊！” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮，问了朋友怎么回事，朋友说“你昨天喝醉，看见一地西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么都不捡啊”

我发现我挺有捧哏的天赋。 朋友跟我吐槽她对象，我：“欸，什么王八蛋呐！” 朋友跟我夸她对象，我：“嚯，真不错嘿！” 实际上我母胎solo数十年不动摇。

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。 回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。 吓得孩子一颤，他就好高兴地对我们说：“他不是聋子耶！” 孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。 我就对我妈说：“你看到了吧，我以前都白挨打了。” 老妈说：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”

小王：“我曾经有很严重的失眠问题。” 我：“现在看起来你状态还不错。” 小王：“后来我治好了。” 我：“啊？咋治好的？” 小王：“上高数课时睡觉……”

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨说：“最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？” 我…

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：“再来一瓶。”