公司都是一帮大龄剩男。 老板说这几天不忙，放你们假出去找女朋友吧。 我说：有了女朋友比加班还累……

过程也很类似， 谈恋爱一般是在没人的夜里进行， 偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？ 男的沉默。 女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~

小李：“走心地说，你有真心地等过一个人吗？” 小王：“有啊。” 小李：“谁？” 小王：“公交司机，我可真心了。” 小李：“……”

一天，尼可和爸爸一起去公园。 忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！” 爸爸回头去看，原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。” “苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是有点甜的苍蝇罢了。”

朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。 轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。 一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。

爸爸和儿子参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 可是儿子说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

小强住的小区里面有很多草坪，上面放了一个“践踏草坪，罚款五元”的警示牌。 小强觉得挺好的，可以让大家自觉爱护环境。 后来小强发现警示牌换成了“践踏草坪，罚款2元”。小强疑惑地去问物业，物业工作人员告诉他：“五块钱没人踩，所以才换成2块的。”

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

One summer evening during a violent thunderstorm, a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?” The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can't, dear,” she said. “I have to sleep in Daddy's room.” A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.” 一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？” 母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。” 一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

八岁儿子不好好学习，还和他妈顶嘴，把我媳妇气坏了。 我帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。） 乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。 但这只九官鸟只会说：“你好！” 小华教导它说：“来！叫‘爸爸’，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~”

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

一哥们喝酒在我们面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！” 最后另一哥们说：“装什么B，不就和你老婆从小在一起么！”

妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

一个年轻女孩与朋友约会。 可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。 不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。女孩打开门，她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时，你还没有准备好吗？”

小丽陪男朋友参加同学聚会。 中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟，拿起打火机，刚准备点上。 小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。 大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。 小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”