过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说：“看看，多幸福啊！” “你啥时也能发几张这样的照片给我？” 但老妈紧接着又说：“唉，算了，别人都要有钱的、长得帅的、条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。 邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。 后来他还是去了。再后来他就把他亲爹打了半死。

逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

法官要劝一位太太打消离婚的念头：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 老太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再离。”

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

“看你样子，应该还没结婚吧？” “我看上去很年轻吗？” “不，很猥琐。”

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

今天在外面找厕所，进去后发现没有便池，妈呀，这是女厕所。幸好里面没人，赶紧往外走。 门口遇到一个女生，她和我打了个照面，脸一红，头一低，转身走向男厕所去了。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

有一同学，下午打球的时候扭了一下脚。晚上回到寝室，在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了。同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室。医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后无奈地说：“回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……” 抬他去的那两个男生都不想理他了。

小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，四个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。

凡事不要往坏处想，因为到最后你会发现，你的想象力还是不够丰富。

一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。 他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：同学，你挤的是公牛。

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？ 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？ 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ 答：算了，我不想问了…

上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！” “老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？” 老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。” 阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”

丈夫与妻子去外地旅游，中途两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。 “哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。” “别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”