这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

今天月考，下午考英语时，我们语文老师在隔壁班监考。有个人要上厕所，语文老师头也不抬地说：“给我憋着。” 于是某人就憋着，好不容易憋到了下课。半路上突然拉裤子上了，他回到教室，坐了下来，当时还没觉得有股味道。上课的时候，那味道直冲鼻孔，教室里全是的。人全都站在走廊上，一个也不肯进去。杨毛辣子（杨恭平老师）在外面吹鼻子瞪眼的，你现在去闻，保证还有，那味道，tmd真是香的一逼啊，那酸爽，我也是醉了…

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时，弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情地和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟说：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨！……虫……’” （估计是听错了，害虫）

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。 孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。 孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。 贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

小舅子来我家。 小舅子：姐夫，我和女朋友出去逛街，每次都让我出主意吃什么？选了她又不是很高兴，我可怎么办啊[捂脸] 我：那你就问她“猜猜我想请你吃什么？”无论她猜了什么，你都说“猜对了宝贝”[嘿嘿][嘿嘿]。看我给你做示范啊[机智][机智] 我给媳妇打电话：媳妇，你猜猜晚上我想请你吃什么？[机智][机智][机智][机智] 媳妇：我不想吃大米饭，不想吃面条，不想吃包子，不想吃......哎～等一下[并不简单]你哪来的💰请我吃饭[机智][机智]快说[咒骂][咒骂][咒骂]

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

小强有个同事，总是向他们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 其他人都不信，只有小强想知道。小强怀着好奇与惊讶问：“你在哪儿喝的那么贵？这是最贵的奶茶了吧？” 那个同事一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶的时候闯红灯，被交警扣了摩托车罚了800块……”

一个朋友对我说：“女人如衣服，别拿她当回事，衣服没了再换。” 我笑了笑，不置可否。 一天，很多 朋友在一起吃饭，那个朋友的传呼响了。 他匆忙地去回了个电话，回来后气喘吁吁地对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！” 我马上调侃他：“老婆如衣服！” 他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复就是“打，别惯着！” 有人问他，你平时也打孩子吗？ 那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的… 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？ 小偷哭道：求求你给我个机会。 警察说：这是对冲动最好的惩罚。 小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。 首先，飞行员很没道义地抢了一具就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一具跳下去。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳。 这时只剩一套降落伞了怎么办呢？神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了....”

宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。 我说我喜欢海， 你就一直浪。

一日路上捡了一张公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅我… 我急中生智：“看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。 我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，你找的谁？ 老爸：观音菩萨！ 我：&$%…

英语考试后，小明对室友说：听力考试我根本没听。 室友说：那你全蒙的？ 小明说：没有，我是听后面那人的，他写字很重。A有三划，C只有一划，B、D都两划，但B比D时间长。 这才是真正的听力考试！

鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？” “我就照实说啊，我说我一靠近你，你就会变色。我妈就说你是流氓，不能相信。”

刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了… 这货看到我，满脸幸福，略带兴奋地用手摸着肚子，说：“老公，我…” 我一惊，有了？！ 想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了。思及于此，我对她说：“我会让你和孩子幸福的！” 她肯定地点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，说：“老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。” 我… 尼玛。

见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！ ” 师傅不耐烦道：“又怎么了？” 女士说道：“我的行李还在后备箱！ ” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。 晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？” 男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

很多时候，“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意，就是：你为什么不能老老实实被言语霸凌，并成为我获取情绪价值的一部分呢。

挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼… 最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。