今天路上看见一个漂亮姐姐在开车。 由于本屌丝骑的是赛车，就用尽全力把漂亮姐姐的大汽车甩倒了身后，没想到这时候，姐姐摇下车窗，对我怒吼道，你当女司机都是病猫吗？ 居然敢这样挑战我的权威，结果姐姐一脚油门，就把我远远的抛在了身后，话说在医院睡着写段子还是蛮舒服的。

他说：美女你踩到我脚了。 她说：我们隔怎么远，我怎么就踩你脚了。 他接着说：那你现在把脚放在我脚上不就踩着了吗！ …

有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女孩。 突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。 结果女孩倒在了表哥怀里。 表哥说：“你太坏了。” 后来才知道这叫“炮灰”呀！

阿美：“臭美这件事，干得好叫臭美。” 小丽：“干的不好呢？” 阿美：“叫心理素质过硬。”

一个人出去吃烤串，旁边一个女生乱扔签子，扔到我身上了。 我瞪了她一眼，正好四目相对，卧槽，她要我道歉。 我这小暴脾气一下就上来了，你丫扔我身上签子你咋不道歉。然后她就打电话给她哥要叫人打我。 我靠，你以为哥在这20年白混的，我也掏出电话打电话，刚拨出去她就叫：三下，你打110是吧，小样儿。 我日，哥他妈是打架打110的人吗，你等着。然后我对电话里说：喂，是120吗？有人要打我，赶紧派个车来，多来俩医生，记得带担架，我有点胖……

某天小美周末在家休息，老妈把房间都打扫了一遍，打扫得很干净。 小美在房间玩手机，突然流鼻血了。手边没有纸，赶紧跑出客厅大喊：“妈，我流鼻血了！你给我拿点纸！” 老妈说：“你快拿手接住，我刚拖的地！” 小美：这是重点吗......

昨天从国道回长沙，突然一辆和我一模一样的车嗖的从我边上飙了过去…… 当时脑袋一抽：你这超车太欺负人了，油门一加，跟上！！ 二十分钟后追到，特么，车牌号和我的一模一样，难怪飙这么快！！

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。 矿泉水问：“为什么？” 方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 咸阳人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间觉得自己高端大气上档次！

马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。 班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。 胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害。我建议身份证单双号限号上班。

班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

宝宝两个月时，老婆刚给他喂完奶，正在躺着玩。 老婆笑嘻嘻地冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝对老婆微微一笑，然后…… 吐了。

好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试了一下，感觉效果并不是很好。在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。

我就是这种人，尤其一吃完饭表面看起来城府极深、缄默不语，实际上老年痴呆早就发作了！

前几天在班上，甲方外委的一分包方来找我看图纸，互相认识后，漂亮的女士要求留下联系方式。我立即把自己的QQ和博客，完整的都写上了，结果她没看懂，问道：你的手机号码怎么是7位的小灵通吗？ 汗~~~

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。我问：“干啥呢？” 我哥说：“刷新。” 我当场噎那儿了。

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！

“我一米八三！” “我一米七五！” “喂，郭镜明，你有多高？” “有什么好问的，大家都是一米多！”

路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

某日上游泳课时。 老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。