一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？” 她暴怒了，立马告诉了我爸。我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望……

广播体操：蜷伸运动，以为是全身运动？

邻居很爱古诗，不过也爱打麻将。 一天，我约她玩，在微信上问她：“在家吗？” 她回：“李白乘舟将欲行。” 我赶紧回：“忽闻岸上搓牌声。” 她果然5分钟就来了。

经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。 有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”

有一天我去学校带了手机，放学前老师布置了许多作业，写了半个黑板。我的同桌，大声地说：“XXX，拍一下。” 所以目光瞬间投向我，我集中生智，二话不说，反手就给同桌一巴掌，说：“这蚊子真TM的大。”

昨天看见一群人在一个池子洗脚，里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道，这是鱼疗！听说能治疗脚气。 于是我给了30块钱也去洗脚。我刚把鞋脱了，大家却走了。当时也没在意，就一个人洗，没两分钟小鱼全都浮起来了！ 老板让我赔钱，我打不过他，只能赔1000块。回家怕挨骂，就说买鱼了。现在，看着一冰箱的小鱼，得吃到什么时候啊！ 哎～

“请问你有什么绝活” “恩，烧的一手好开水。”

买了6号 00:30 的车票，6号晚上才慢腾腾的去火车站，结果眼睁睁的看着日期变成了7号。

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。 这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。 老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的吗？ 女友说：“快点拿过来，我口渴了。” 我心虚地看着女友，傻呵呵地苦笑，一世的英明就这么毁了，进退两难。

相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信： 喂，对我感觉怎么样？ 中意我不？ 喜欢我不？ 愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？ 想让我做你老婆不？ 读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看： 哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！ 拜拜！ 卧·槽…

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

小时候以为傍大款是贬义词。长大后发现，这是综合实力的表现。

神回复

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。 回复： A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。 B：精神上支持你。 C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。 D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。 E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

春节看到小明，我第一句话就是：“考得怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去！ 小明答道：“我和我的女朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？” 我：扎心了！老铁……

肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！ 哎，不说了，洗内裤去。

一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。

警察在搞啥

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。