昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….

下班后约女友看电影…… 当电影的情节演到男主女主深情接吻时，我见左右没人，四周光线又暗，就搂着女友偷偷亲了起来。 情到最浓时，感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。我回头，一小男孩说：“叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同，电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。” 我……

看游泳，一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看乒乓球，还是一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看羽毛球，仍旧一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 我心想，现在是女排，终于轮到咱大老爷们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想娶想娶了吧。 结果，还是那帮娘们在热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁！

约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

屌丝儿：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝儿：她说，吃屎去吧！

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

给跪了

现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。 有一次，女儿不小心把一包话梅撒在地上，表哥收拾好后认真地告诉女儿：“这个脏了，不能吃了，知道吗？” 本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” “这个月的生活费还有吗？”妈妈说。 小明。。。

天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？” 老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！ 我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店。忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里。尼玛，至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

我们一家三口去逛街。 我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！” 我无动于衷，继续挑衣服。 旁边的售货员看不过眼，对我说：“你爸在叫你。” 我头都没抬：“他叫的不是我。” 老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。” 我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。” 售货员目瞪口呆。

不是实行男女平等了吗？ 凭什么哥哥就不能上女厕所？

房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾。心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了。结果就在我飞速地打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛地拉开了门。泪奔泪奔，姑娘你在家咋个都没动静呢！

我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九。回来告诉我老姨妈之后，我老姨妈的第一个反应是说：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”

去取钱，终于排到我了。我对着柜员说：“我提钱。” 柜员的一番话差点把我雷死：“别跟我提钱，提钱伤感情。提钱的话去外面取款机，它没有感情！”

可爱不是长久之计， 可爱，你是。