语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”
女：“亲爱的，我迷路了。” 男：“别急，你前面有什么？” 女：“路。” 男：“后面呢？” 女：“还是路。” 男：“……除了路还有什么？” 女：“……树。” 男懵B了……
有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。” 过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”
在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。
一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别。对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条。我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”
公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴，一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默低着头，转身就想走…… 这时，女生仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”
老板说：我也不推崇大家加班的… 对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧？ 恩，有就好。没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。
“我家的猫死了。” “怎么回事？” “我给它洗了个澡。” “洗澡也能死？” “我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！” “那是什么原因？” “不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”
某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…
我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有一天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问： 老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？ 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。 我说：“唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！” 老婆却说：“唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？” 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！
这几天下这么大雨，我好担心。离银行这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂给我三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳！
第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”
有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”
一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。 很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。 导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用拇指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：‘我爱人的迷人味道。’就可以了。” 男演员很紧张，一整天都在背这一句话。 最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。” 顿时，剧场里哄堂大笑。 导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。” “怎么了？我没忘词啊。” “没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌藕是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！ 藕太难写了，太难写了。
新闻报道说，有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。 人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
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