1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

刚和同桌聊天，聊到了五步蛇，我问他被咬了怎么办。然而他的回答让我忍不住给了他一巴掌。他说：“怕啥，把蛇抓住，咬一口走5步，咬一口走5步，就这样就不会死啦……”

吸血鬼吸人血，其实是为了补充维生素D。 因为他们无法晒太阳。 你有了解过吗？ 你没有，你只关心你自己。

初一上课的时候，把烟盒里的金色锡纸撕下来两片，贴在门牙上，冲着正讲课的老师呲牙一乐，老师当场就喷了。

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。 不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车! 请注意，盗车!” 贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。 及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！” 其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”

明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。 我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！ 熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发了这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是神经病。”

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

最近老婆常生气，生气后就特爱买包。我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。” 老婆答：“包-治-百-病！”

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！ 看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！ 我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？ 伙计：胸呢？

我家有个电击手电筒，这个东西防身好，电一下麻半天。 同学问：你家是不是晚上经常有人出门？ 我说，以前经常晚上去网吧，我爸买给我用的。 同学说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全？ 我：以前玩游戏上瘾，一想去网吧，我爸就电我…

沙僧骑马 唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。” 她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。 女王大窘，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

给闺女交完学费、住宿费、卫生费，一大堆费用！回来的路上我跟她说：“你这次可是花了我不少钱啊！” 闺女特淡定：“老爸，你这是投资。” “那我能有多少回报？” “老爸，投资不是有风险吗？” 得，这下我明白了。

“一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？” “傻子，那是陨石撞击地面时自己形成的坑！”

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

‍‍‍‍前两天跟闺蜜去爬山。 在公交车上，我俩后面一男一女。 那男的说：“像咱俩这样，在古代是要浸猪笼的。” 我瞬间不淡定了，你俩这是偷情的还是私奔的？ ‍‍‍‍

和哥们坐一辆滴滴打车，师傅叫价50。上车后，哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价，说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：“喜欢听歌吗？” 我们敷衍地回答：“喜欢。” 师傅便开嗓唱起来。我们清楚地从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性地闭上眼睛。 哥们立马不淡定地发话：“50就50！！！”

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！