两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”

明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。 好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。 把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。 衣服能捐的就捐了。 向感到愧对的人说声对不起。 睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。 关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。

自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：“家里的电路问题以后就交给我了。” 老爸：“嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。” 我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：“停！老师没教你关电闸吗？”

出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元的钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。 咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了，” 心想尼玛老子能有多大的劲儿啊，还能插坏？ 小心翼翼地插进去卡后，卡被吞…… 你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

小美对闺蜜说：“你形容一下我，用个好听点的词。” 闺蜜想了想：“你就像那天空中的一朵云，独一无二且变幻莫测。” 小美开心地问：“真的吗？我有那么美吗？” 闺蜜眨了眨眼：“当然，只不过有时候是乌云罢了。”

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？ 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。

我太帅了，邻班女生上课老看我。 我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。 我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。 我今天不爽，不想上课。 过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车。 我同桌上课不跟我聊天。 我送红领巾过马路，被火车撞飞了。 外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

今天送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子在一旁听到了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说你快走？

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？ 太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

从前有一只北极熊买了一副墨镜。他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：“突然好想吃竹子哦…”

去一家公司面试，到了经理这一关，经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。” 于是她换了个男朋友…

刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。 我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

晚上食堂吃饭。 旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤碗，表情凝重，缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字，一边朝食堂门口冲去。