早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！” 我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，刚换了号！”

美女语文老师问小明：“在中国，哪个汉字最酷？” 小明不假思索地回答：“丁！” 然后说：“老师，你懂的……” 老师：“滚滚……”

晚上口渴… 接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵美。” 姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。” 德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！” 罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

看到一姑娘的状态，说： 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。 他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了… 真霸气！

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？ B：松节油。 （过了几天，他们又相遇了） A：你上次说给马吃的是什么？ B：松节油。 A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？ B：我的马也死了。

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。 结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦地轻声问道：“大爷！你听完了吗？” 大爷颤抖地把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？” 父亲：“（斜眼笑）”

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了：“为什么？”“因为我是国家二级保护动物。”老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？”

LZ学生一枚。今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：“那是我的手机。” …… 这是真滴……

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴。一不小心，鼓包儿了，必须拔了…… 他又舍不得剩那么多还没打，我说：“我给你扎吧！” 一针搞定！ 同事说：“哎哟大哥，你练过啊？” “练过个屁，第一次。” “那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？” “扎你我害怕什么！” 同事的表情……无法形容。

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？ 学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的意思是早点睡，而不是晚点起。

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。” 尼妹啊，拍马屁都拍得这么机智！

公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”

本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药。那厮找到了，在看服用说明，一脸正经地说：“按照体重你应该吃掉一盒。” …… 老娘压不死你！！！