《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。 问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是声控，而你的声音太难听。

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也不容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。为此，他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？” 我当时就震惊了，这种话也问得出来？ 大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！” 我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！” 大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。” 这时，只见你大声问道：“老师，包月多少钱？”

老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？” 我说：“怎么可能？” 她说：“有。” 我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥…… 结果没剥完，这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

佛祖，我们忘记带优盘了。

决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住。不过，可以用金链子试试。

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。 争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！” 我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。 然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！” 女的没忍住，噗嗤一声笑了，和好了。

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！” 可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

爱情舔狗，生活懒狗，穿搭土狗，我全占了。

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。 转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。 记者采訪一位路过的大爷，大爷叹息道：“太惨了，头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…”

我：“帅哥，买一朵花送女朋友吧！” 帅哥：“不好意思，我还没有女朋友。” 我：“正好我也没有男朋友，你买了送给我怎么样？” …

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧。 生孩子那天，医院无端起火，后来突然下起雨来，把火浇灭了。 A：“淡”这个字极好，水火相交，阴阳相济，身处其中却又处之淡然。 B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”怎么办？ 女网友：都给我滚，我老公姓曹…

搞笑段子：同是天涯沦落人 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

我月收入5000多，加上我老婆，我们月收入总共5000多。

儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

今天下雨，于是打出租上班。刚上车，司机说：“每逢高考必下雨！” 我说：“对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。” 司机随后说：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会。像我这样的，给我扔冷库里我也不会…”

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”