到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。 准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。附身伸手去摸… 我保证，这绝对是我这辈子最不想摸到的东西，没有之一，我特么摸到老鼠夹子上了…

说个真事… 记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学。该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺… 跑了二十多里，被同学出卖，让校长抓回来了…

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

屁放的多了，你就会很有气场。

以后别说我认识你 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?” 我说：“还不错!” 朋友说：“要不带你转两圈?” 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你!

一人登厕，隔厕先有一女在焉。偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。” 其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。 女净讫，径去。 其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”

“海绵宝宝，你被开除了。” “蟹老板。” “不用谢。”

该死的你难道不知道我爱你吗！ 　　此情景通常见于男猪被女猪惹毛了，气的跳脚，吼完这一句后死命摇晃女猪。 基本上每次看到这样的情节，我都会脑补兔斯基那个晃着晃着脑袋就被晃掉的表情…

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了。天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了，冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！” 昂......

出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。” 她说：“稍等一会，我帮你拿。” 等了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

怎么样才能让女神叫自己老公呢？ 首先和她一起说话，内容很简单！ “你说老公做家务好还是老婆好？” 得让自己先说，老婆。当然，她一定会回答老公！

一个五十岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女。在一次宴会上，老女人碰上了一位大作家…… 她问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打扮，不超过二十岁。” 老女人一听，高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问：“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢？” “哦，这个嘛！把前面说的那三个数字加起来就是了。”

一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口… 终于，剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！！” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．

本人大四，单身四年，何其孤单。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。 今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。 牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天，母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

我再重申一遍！！ 骂我朋友可以，骂我不行； 说我帅可以，说我朋友帅不行； 打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人吗？” 鸟笑了，说：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

今晨操场跑步，见到美女无数，好酷，好酷。摔个眼镜飞出。

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

今天老板把我叫进办公室：“你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？” 我赶紧矢口否认：“我没有！” 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”