一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时” 的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！” 我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？” 对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。 妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！” 爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑合吧！”

我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

电脑与人最本质的区别是什么？ 经论证： 其一，对于电脑而言，是软件插入硬件； 其二，对于人而言，是硬件插入软件。

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。 A：我以后工资、奖金全交。 B：我家务活全包。 C：为了以后不让我媳妇经历生孩子的痛苦，我决定和别人生孩子，让别的女人去经历痛苦。

母猪：“这日子没法过了，我不活了。” 公猪：“别这样，亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好。” 母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。” 公猪：“你特么能先从树上下来再说吗？”

劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

表演系在排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的。” 男生：“你妈逼的。” 女生：“你妈逼的。” 男生：“去你妈的，不排了！这叫什么台词儿啊？”

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

一直想剪短头发， 后来怕结婚的时候盘不起来。 后来我发现我想多了， 根本嫁不出去…

一姐们半夜回家晚了，打算打一辆黑车回去。 司机停车后，姐姐打开车门想坐后面的位置，心里多少有点担心，想着还是记下车牌吧。于是关上门，绕到车后面看了一眼，还没上车，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机肯定是心虚了，还好没坐这辆车。 于是继续原地等出租车。 十分钟後，那辆黑车又绕回来，停在姐姐身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢。一回头没人，这大半夜的可吓死我了......”

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。

记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢 "Thank you!"。 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了 "Thank you too!"。 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢 "Thank you three!"。

妈妈准备做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？” 然后邻居就走了。 大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”

唐僧取经回到唐朝，劳苦功高，声名显赫，马上就有企业的老总打他的主意。 老总召集人事部门的工作人员开会，老总说：“你们今天开始去做唐僧的工作，无论如何也要把唐僧请到本公司来工作。如果没有完成任务，请不到唐僧，就撤你们的职。” 经理问：“为什么要请他，他真有这么大本事吗？” 老总道：“傻瓜，唐僧是长生不老身，他可以为我们公司工作一辈子而不用付退休金啊！”

“服务员！” 一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味道。” 服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线）。教练突然问哥们：“这是什么标志？” 哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！” 教练眼一瞪：“这是禁止停车吗！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车.....”

在放学的路上，看到两位大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看。场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生。过了十几分钟，有一位大爷打破僵局，说：“该谁了？” 另一位答道：“不知道……”

小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。” 小美问：“怎么了？” 好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”