今天向一女神表白：“我喜欢你，做我女朋友好吗？” 女神很淡定地回答道：“不好意思，我配不上你。” 我问女神：“怎么会呢，你那么漂亮？做我女朋友好吗？” 女神说：“不好意思，我真配不上你，因为你志向远大。” 到现在我也没明白，我哪志向远大了？

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。 就看我这个同学一直盯着人家腰部看。 我问她：“干嘛啊你？” 这厮竟然跟我说：“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕。”

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋地放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。 就大叫起来：“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

央视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

高中毕业那年去大连玩的时候，坐了一天一夜的绿色火车。我上铺有个朋友就睡了一天一夜，不喝不吃不拉的，一度怀疑是不是死了…… 还好中间检票时，伸出一只手给了车票，至今不辨雌雄。

开学典礼结束以后，校长在台上对台下的学生们说：“现在我们来做一个开学调查，请喜欢植物的同学站到台前来。” 有一些学生零星地站了出来。 校长满意地点点头，说道：“那就麻烦这些同学把台上的这几盆花搬到仓库里去吧。”

我喜欢陈小春的《独家记忆》。 里面一句“忘记分开后的第几天起，喜欢一个人看下雨”，就很像我现在的处境。 尤其是像今天这样的下雨天，我就喜欢站在窗户旁听着这首歌，看着窗外打伞的人群，合着节拍，大声的唱：“呦，打伞的子孙呦”。

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话： “妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？” “好啊，可是爸爸怎么办啊？” “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

坐地铁无聊，玩起了摇一摇。 这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？ 过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

三兄弟在森林里发现一间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。 又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！” 老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

小王妻子刚做完阑尾炎手术。出院时，医生特意嘱咐小王：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，一些家务活尽量别让她做。” 小王信誓旦旦地答应道：“没问题！” 医生赞赏地说：“真体贴。” 小王挠着头笑了笑，说道：“这也没什么，反正平时也不是她做。”

电话铃响了，“你好！你的电话号码是444-4444吗？” 对方回答：“是的，没错。” “感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。”

冬天，寒风呼啸。 同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。” 坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。

一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。” “是么？那你告诉我，你以前是干啥的？” “布道啊！” “呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！ 结果到目的地的时候悲剧发生了，老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来。

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

街边上一个要饭的，躺在一块木板上，非常地可怜。 一天结束了，同伴问他：“有没有什么特别的收获？” 他笑着说：“有。” 同伴羡慕地问：“是吗？” 他又笑了笑说：“嗯，美女中穿红色短裤的最多……”

某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声！

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。 妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。” 卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？” 妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”