小美和闺蜜在餐厅吃饭。 突然有一位帅哥向小美走来，坐到了小美旁边。 小美心里暗自窃喜，想着遇到帅哥怎么搭讪。 偷瞄了帅哥一眼，被帅哥发现了。 帅哥连忙说道：小姐姐你别误会，我女朋友不让我做到漂亮女生旁边，她不放心，所以我就坐到了这里。 小美：你什么意思。。。。。。

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。

老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩。 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。 我：恩。 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会，很郁闷）不知道。 然后我爆笑，还问我你笑什么… 天呐，你是外星来的么… 葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？ 顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜中带着一点酸，既开胃又可口，想买多少？ 顾客：不要了，我不爱吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？ 顾客：脆吗？ 摊主：非常脆，不脆不要钱。 顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？ 顾客：那你这桃......

刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息！上面写着:你女朋友在我手上，速回电话！我去，这么嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！

女孩怀孕了！ 母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！” 女孩只好打了通电话。 半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。 绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……” 此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

朋友小王被他女朋友打了，我问他什么情况。 小王哭道：“她问我怎么形容一个人丑，我想起网上的段子，就说‘有点像你’。” 我听完忍不住笑出了声。

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮。

一天，小明和大明走在路上。小明身上很痒，发现了几只跳蚤，但是他却只是把头上捉到的跳蚤，又丢到了身上。 大明十分不解地问道：“你为什么把头上抓到的跳蚤扔到身上，身上的却扔回头上？直接杀死它们不就完了？” 小明说：“那样太便宜它们了，我要让它们水土不服，受尽折磨而死！” 大明：“.....”

我住长江头， 君住长江尾， 待到一日发大水， 共做长江鬼。

问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？” 我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个惨啊。最后只剩下一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

朋友想学日语，某天跟她去书店逛逛。后来随便拿起一本日语书翻开看，顿时石化。 不解释!

某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？” 一学生回答：“5克。” 过了一会，他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？” 教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

媳妇在某宝买衣服，看到一条评论说：差评差评差评，尺寸太小了，根本穿不下。 店家回复：怪我咯？你买时候我问你多少体重，你说你150斤，给你发的三个叉的，现在又嫌小，请问您到底多少斤啊？

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

以前在外地上班，就搞上一个不错的妞。 刚在一起的时候，我说：“你很像我老婆。” 看到她那高兴的样子，我心想这女孩到底想什么啊？ 后来她看到我老婆的时候，默默地说了一句：“还真像。” 再后，就没有了后来。

有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的病。第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑。”