女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不屑地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

公园里，一个小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。 那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。 “爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~ 昏倒…

一个老者向我走来，蹲下来对我说：你看这世界这么大，处处充满着机遇，但是人的一生却是很短暂的，如果不把握机会，或许会后悔终生。小伙子，站起来去迎接未来吧，别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。 我：草，这太阳这么大，我就来歇会儿凉，废话那么多……

lz有一极品同桌。 一天突发奇想装瞎子。 在街上拉住一男的说：“帅哥，可以捐助一块钱吗？” 男的楞了两秒，大吼道：“我靠！瞎子也能看出我是帅哥…”

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

部门晚上聚餐、KTV，为了祝福上周结婚的新夫妇，大家把两人团团围在当中，唱起了祝福的歌《春天在哪里？》 活动的压轴出现在集体合唱“离离离离离离离离离离离离离离离离••••”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。 有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

1. 我这个人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。 2. 甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” 乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海。” 牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？” 儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房。”

女人们经常说找对象就找，有车有房父母双亡。我们男人又何尝不想找一个，家中财产过亿，美满天下第一，温柔贤淑性感，岳父癌症晚期。

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！ ” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

其实从小到大都痛苦，因为越来越痛苦，所以误认为小时候很快乐。

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

走到水果摊前问：“苹果多少钱一斤？” 小贩说：“10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！” 美女说：“要多少才能免费呢？” 小贩说：“我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！” 美女走了……

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。” 服务员说：“您写一下单位名称。” 大姐答：“照钱上面写！

如果一个人做事雷打不动， 说明此人已被雷劈死。

说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你？”

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。