刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问：“小孩是不是迷路了？你家在哪？姐姐送你回去好不好啊？” 这时，小孩慢慢地抬起头，幽幽道：“你走开，不要烦我拉屎。”

每年回家，我老妈对我只有一个期望，那就是能够给她带个儿媳妇回家。可是我长得比较帅，别人都看不上我，这让我很是郁闷！实在没办法，我只能让我一个女同事扮演一下我的女朋友。 去年我带她回家的时候，我老妈看到以后非常开心，当时还给了她两千块钱见面礼。然后就在昨天，我又带她回家了，期间过了大半年的时间。这次我老妈问道：“小明，你给我说实话，你俩有没有同居？”

很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为“盲人摸象”。在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位的自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

为了升职加薪，小王给领导送了两箱茅台。半年后还未升职，小王便拿话试探，领导却总是回避。一年后仍无音讯，小王心里窝火，便对妻子说道：“东西收了，事儿没办，太气人了！我要去他家，臭骂他一顿！”妻子赞成，小王便去了。但很快就回来了。妻子问：“骂完了？”小王摇摇头：“人太多排起了长队，都是想打他、骂他的，天黑前轮不到我，就先回来了！”

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次，老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？ 神回复：愿闻其详。

学挖掘技术哪家强？

老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了。我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。” 妈妈生气地说：“一人一个。” 然后我欢乐地从妹妹手里抢过一个，笑眯眯地说：“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情地说：“不是说你。”

家里养了几只下蛋鸡，5岁的儿子把我的茶叶喂给鸡吃，我不解，问儿子：“你喂小鸡吃茶叶？” “爸爸，我想吃茶叶蛋。”

村里一老大哥极爱钓鱼。 有一次，和几个人一起去夜钓，有人看到对岸有个穿着红衣服的不知是什么东西。 大家一致觉得那是个阿飘。 这时老大哥开口了：“不用搭理他，专心看漂。” 剩下几个人点点头，专心看漂。

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。 有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。” 邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

一哥们是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了。

少年长跪不起，神色不甘地说：“大师，你为何不肯收我入寺？” 大师双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。” 少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？” “阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！ 我竟无言以对…

正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我。我扭头一看，只见那人冷冷地问我：“哪个班的？” 顿时我就不高兴了，怒吼道：“我毕业了，不能穿校服来上网啊！”

顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！” 服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？” 顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！” 服务员：“那还有四成呢？” 顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫老白干。

标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

我：“最近书荒，你有没有推荐的小说啊？最好多推荐一些，不够看。” 小王：“《三体》。” 我：“多推荐几本呗，不够看啊。” 小王：“《三体》1、2、3。” 我：“……”

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

看采访呢，问高考毕业生，700分和700万选哪个，剪辑版本几乎都说700分，因为有700分大概率能赚700万，底下第一热评：一般这个病到了30岁就好了。

一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”